写手慰風塵原创
2022-6-28 14:07 · 来自云南
有一天，我在百度贴吧浪的时候，看见一个话题:什么是孤独？
我洋洋洒洒地在下面回复到:当你享受孤独的时候，会讨厌这个世界的喧嚣。主动选择孤独比被动选择孤独好得多，一个是自己选择的； 另一个是他人刻意的把你推进的孤独深渊。有时候他们自以为是的聪明恰巧我也想步入深渊。谁在凝望深渊？可曾想深渊也在凝望着你！谁是谁的风景？谁又是谁的背影？
楼主在几个小时以后问我:你是如何忍受孤独的?我很惊讶，心想哪里是忍受，明明是享受啊。还是说这些年我习惯了孤独？这么些年我一个人做的事太多了，一个人吃饭，一个人散步，一个人逛街，一个人玩游戏……楼主说，这样子的生活听起来有点凄凉哦。我说，从来没感觉到凄凉啊。对于我来说，不是孤独选择了我，而是我主动选择了孤独。
读大学时，我大部分时间都是在学校操场上度过，习惯了晨跑和夜跑。每天的时光都很安静，我在那里学会了在喧嚣中冷静，每天早上先来个几公里热热身，耳机一带，谁都不爱；有时候是陪一个女性朋友小倩减肥，有时候是自己一个人。那些年下来她减肥成不成功我不知道；反正毅力是真的不行。有时候又变成了我一个人；我大部分时间都选择自己一个人。有时候我们从早到晚都有课，晚自习老师不来检查，我就偷偷跑到外面遛弯，呼吸新鲜空气；我也不会走到多远的地方，不过是沿着校园里的小路闲逛，兴趣来了我就上操场跑步，没兴趣了就坐在操场上听歌，看星星，看月亮。
我每天一定要有至少三个小时的独处时间，即使推掉好玩的聚会、什么游戏也在所不惜，我无比享受那几个小时难得的时光。在操场上选择一个安静的角落，远离喧嚣的人群，可能这样子我才能找到我自己；所以说不是孤独选择了我，而是我主动的选择了孤独。坐在操场的草坪上，或者奔跑在跑道上，尽力的放空自己的思绪，天马行空的想一些事情，我周围任意的负面情绪都想吞噬我，我用意志力一点点的为自己筑高起了一道道的高墙抵御外界对我的干扰。在那一个小时又一个小时、一天又一天、一年又一年的时光里，不善于也不屑于向外界求助的我，认认真真的消化了诸多的不安；渐渐的我也看清了未来的路，仿佛我能一眼望穿了自己的一生，20多岁我能看到七老八十生活的样子，没意思，不感兴趣了无趣中带了一点点讽刺。
在孤独的深渊中我领悟了《超兽武装》冥王的话语:自从我厌倦于追寻，我已学会一觅即中;自从一股逆风袭来，我已能抵御八面来风，驾舟而行。
孤独可怕吗？没有吧？可怕的是那些让你选择孤独的人！那些人前一套背后一套的人！永远不要把后背交给一些不清不楚的人，不是所有人都希望你好的！
就算是在家我一个人也能玩得很好，一本书，几首轻音乐，一支笔，一个草稿本，我能描写自己所需要的任意世界。不是孤僻，而是自己选择的生活；可以孤独到死，不想迎合世界到死。孤独才能看透人性的本质，锻炼自己的意志力。
由一个心太软的人转变到理智得可怕需要多久？半年，最多半年；你自己把自己亲手送进医学院，同时把自己一步步推向孤独的深渊；再买一本《心理学》研读，慢慢的你会感受到这个世界不一样的美。这就是所谓你最怕什么就要做什么？实在不行就在大学时期入伍吧！军营和医学院永远是治疗心理疾病最好的地方。既能报效祖国又能渡人渡己，还有一份好工作，立马就是人生赢家了。
从大学到工作我除了《心理学》时刻不离心外，就是刻意地磨炼自己的意志力；这些年在孤独深渊中我把意志力修炼到了第八层，只差一层了，九九归一，我也可以修成正果了。
别看有时候我的背影像一条狗？你拿白痴的眼光看我，我何尝不是呢？那是我抛弃了这个世界喧嚣的代价，我躁起来我自己都怕。我不是天才，但是我可以做一个理智的疯子，理智到除了良知我都可以抛弃；理智到自己都害怕。
想想当年冒雨给一位所谓兄弟送过盘缠是我这辈子最恶心的决定。可是世界上它没有后悔药，只是不忿罢了。平时我不喜欢求人办事什么的，我自己能解决的事情从来不麻烦他人。在我最难的时候那位所谓兄弟无视了我的求助，想想都恶心；我在你最难的时候拉你一把?我在最难的时候，你在旁边看笑话？生活中这样子的事情真真实实的发生多起。导致我厌烦了这些无用的社交，还有许许多多的故事导致我喜欢孤独，唯独这个故事让我感到恶心。所以不要问我为什么喜欢孤独？是我这辈子遇人不淑太多了导致的。世界没有亏欠我什么，是我主动选择了孤独，不给世界一点点伤害我的机会。
这个世界可以没有感同身受，但是也不要用自己的认知套用在他人身上，感觉这个世界除了你没有聪明人一样。我读书少，不要这样子搞得我像傻子一样；我都自己走进孤独了，还想怎么样？
这个世界上还有几个人愿意孤独？你敢孤独？忍受孤独干嘛？你要喜欢上孤独它才不会一直找你，在孤独中收获的所有一切，和我的付出一切都不成正比，孤独它比我更孤独。
选择孤独然后在孤独中努力地翱翔，孤独习惯了以后我一个人就是一个世界。
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