如何在大家都不想听的时候说话

会说话的人不是天生子好，更重要的是言之有物，有新知有智慧，有直抵人心的方 法和力量。

1 点破尴尬

“各位，我知道你们想尽快开吃，但是来都来了，主托方委托，有些话还是要讲，所以拜托大家忍一忍！”

2 该讲还是要讲

婚礼致词：虽然来来去去，婚礼上要讲的话还是那些，但是今天咋门也不能例外，也还是要讲这些，请大家开开心心的听吧！让我们祝福新郎新娘永结同心，早生贵子！

3 看清楚讲给谁听

跟父母打电话

1 说细节  2 问日常生活相关问题  3 汇报小荣誉使他们开心

沟通场景顺畅沟通的诀窍：营造一种把话语权交给对方的氛围

请人帮忙说话的诀窍

1.强调对方行动所能造成的影响（减少什么样的痛苦，增加什么样的快乐），强调画面感

eg：抱歉，我母亲年纪大了，这一路啊，实在站不动了，如果没有人愿意让座的话，她老人家就只能坐地上了。

2.清楚让对方知道，善意不会被糟蹋。注意：要让对方清楚感觉是有选择的

eg：抱歉，我母亲年纪大了，如果你愿意让座，我会非常感激，而且我保证你的好心不会被浪费，下次要是遇到其他有需要的人，我也会像你一样伸出援手的。

抱歉，我母亲年纪大了，能请你让个座吗？当然，这是你的座位，让不让由你决定。

总结：诉求要具体，善意要扩大，让对方有选择

鼓励不求上进的人

1 降低他对结果的恐惧

2.用可能性代替目的性 注意：鼓励人的时候最忌做比较，不要用别人家的孩子 老公打比方

3.营造愿景而不下达正确的指令  愿景是一种改造而非具体的承诺（针对公司上市财务自由忽悠加班）

eg 1 孩子呀，有考试就会有人是第一，也会有人垫底，所以即便结果不满意，也未必是你个人问题。可能是运气，可能是环境，可能是别的什么，总之，考不好不是对你个人的否定，有很多人喜欢说一考定终身，这种话，你呀，千万别信。

2 你人生的可能性，至于这么狭窄吗，你的潜力那么大，我觉得只要你愿意，完全可以做点别的什么有意思的事。

3 如果你想造一艘船，不要抓一批人来，让他们收集材料，也不要指挥他们做这个做那个，你只要让他们渴望浩瀚的大海就可以了。----圣埃克絮佩里《小王子》

向老板提加薪--谈判

谈判禁忌：把最终决定权完全托付给对方

1.确认加薪标准

eg：老板，我想知道，在我们公司里，到底一个员工，尤其是我这一层级的员工，大概达到什么样的标准或者条件才有可能加薪啊?

2 讨论工作表现

3.带领老板想象未来

老板花钱的焦点：这一笔钱花下去对我未来有什么好处

eg：老板，如果我们得到加薪，那我承诺在接下来的一年里，我会尽量在a项目中投入更多的精力

老板，只要加薪了，那我的女朋友就不会一直质疑我的工作前途，她也会体谅我需要常常加班，那我就可以更加专注在我的工作上了。

无法完成加薪的终极目标，得到老板承诺的阶段性 目标也是一种收获。

如何拒绝别人借钱

1.少借不如不借

2.不问金额问原因，涉及到需要借钱救命的问题上，能帮就帮，不能的话就直接包个红包帮助人家就算了。

用“你遇到什么难处吗”代替“你要借多少钱”

如何砍价：掀桌式谈判

第一把对方拉上谈判桌。

第二，告诉他，还有一个不友好的第三者也在这张桌上。

第三，忽然把对方一脚踢下去

eg：

我有一个特别会砍价的哥们，注意他是男的哦。他如果在商店看到一个心仪的手办啊，就会很小心的拿起包装盒，反反复复看很久，如果身边有朋友，他还会跟朋友交流几句，流露出对这个网友的喜爱，他也会跟商家聊，但绝不开口问价，都是在问跟这个商品有关的细节，一直细到保修能保多少年。说的好像已经买了一样，同时呢，他还会很不情愿地表达出一些犹豫，哼哼唧唧的说什么啊媳妇对于他总是买这样的东西感到很不爽了，他自己其实也并不太需要这个东西啦等等等，到最后啊他已经把钱包从兜里拿出来放手上了，才开口问店家，诶，我要付你多少钱啊，而不管店家报出什么价格，比方说1000块，他都会立刻做出极度震惊的样子，并且迅速地把钱包收起来，还一边对店家说，唉呀，你开玩笑的吧，要我命呢。一边对朋友讲，唉呀，真是可惜了，可惜了，这个时候店家要么会立刻抛出一个大折扣，要么至少也会说好啊，那你说多少好喽，而我这个哥们就可以十分从容地说，我原以为一两百块钱就可以搞定了，谁知道这么贵呀，买回去还不得跪搓衣板呢，但我也挺不好意思砍价的。这样吧，400块啊，就400块，我也不勉强，不行呢，我就当认识你这个同好了，

如何自我介绍

第一贴 标签：你得找一个看起来是缺点，其实是特点，仔细想想居然还是优点的标签。你得想出专属于你的一个词儿，让人印象深刻，又带点戏谑不显的自吹自擂，又偷偷地把自己给夸了。

第二讲故事：有画面感 有细节

第三，谈愿景  就是把你的特点呢？试着放在公司文化的氛围里，向hr描述

同样一件事使它生动起来的，永远都是对话呀表情啊之类的细节，这些才是故事的生命。

eg2：监工渐彪 没有细节的版本是这样的，渐彪是一个做事严格的人，我们跟他请假几乎从来都不批。

有细节版本：渐彪是个工作严格的人，有一次马薇薇下午录音，晚上演出，工作排太满，特别可怜的跟他请假，说渐彪，今天好累啊，下午的工作我也得请个假了，不然等会晚上真的受不了啊，他的第一反应是，那正好啊，录一篇好好说话的音频换个脑子啊，等会工作就没那么累了，那我们大家集体沉 了5秒钟心中都是崩溃的。

eg 3 你可以很谦虚地说，我这个人哪，就是有点强迫，就细节上有一点问题都会抓狂。不过贵公司的企业文化呢？一直是直来直去，把做事放在第一位的这个岗位呢，又是要求比较高，希望能够尽善尽美的，所以我想啊，我这么个怪咖在这种压力的环境里其实应该是正好是好的

如何道歉

道歉时 啊，有两条红线绝对不能踩：

第一条红线是试图淡化，说事情的结果并没有那么糟，

第二条红线 呢，则是试图澄清说自己要负的责任，并没有那么大

例子1：蚂蚁搬大象

有只小蚂蚁想搬头大象， 结果被人责怪，这时如果蚂蚁说哎呀，这干不动大象又不 是我的错，要怪就怪大象太重了不能怪我，而且你换了别 只蚂蚁恐怕把、它也搬不动，凭什么骂我啊？好算老实讲 怎么和你说的也没错，但他这种态度呢这往往只会让人眉头一皱觉得蚂蚁在推卸责任，但反 过来如果这个时候蚂蚁的说法是，对不起，搬不动大象全是我的错，全都要怪我都是我个人 准备不足，努力不够我会反省我很愧疚，哈，这时候大家一听，会是什么反应，通常他们会 反过来安慰蚂蚁，说哎呀，你怎么这样说呢，你也不看看这大象这么大怎么可能是一只小蚂 蚁能搬得动的呢？对呀，你太过苛责自己了，所以要怪不能全怪你，那些当初逼你去帮大象 的人，他们也要检讨才行啊，懂了吗，道歉时候，你所背负的责任就是那只大象，而你自己 就是那只想要搬大象的蚂蚁。此时，你要给人一种印象，就是你这只蚂蚁，想要很努力的背 负起搬动大象的责任，同时你本人居然也发自内心的觉得搬不动是自己的错。这时候反而会 使别人觉得搬不动真的不是你的错，这种蚂蚁搬大象不是我发明的？

例子2: 罪己诏

事实上咱们以前的皇帝 就很擅长这招，古时候皇帝在遇到天灾时候，常会下一道诏书，表示所有的问题都是我皇帝一个人造成的。所有的罪，责任都在我身上了，这就是所谓的罪己诏，这种罪己诏其实就是 个蚂蚁搬大象的典型，比如汉文帝永初3 年 3 月史书上说是京师大饥，就是闹了大饥荒。民 相食，都饿到要人吃人了，然后呢皇帝下诏表示，朕又冲，铺成红叶意思是我很小就当皇帝 了，我的罪就罪在，不能感动天地，实在抱歉，造成了饥荒，此时身为百姓你还能怪皇上吗， 结果往往就是四方人心大阅.

例子3  包贝尔道歉

包贝尔这道歉的时候，该怎么说，我会这么说啊，各位，这次婚礼上的 风波完完全全都要怪我，因为我是当主人的现场气氛都是我带动的，你们要知道，那些伴郎 像韩庚他们其实平常都是很斯文，很尊重女性的好男人，却因为我这个主人在自己的婚礼上 开心到得意忘形冲昏了头，而他们为了不少主人性质，才配合玩了一个太过夸张，太过侮辱 人的游戏，对此，我没有任何借口。因为无论在任何情况下，身为新郎，在婚礼上都有绝对 的责任，去保护所有热情赶来祝贺的好友，但我失职了，犯错我很抱歉，希望大家以我为戒， 好让类似的错误永远不再发生。

如何在酒桌上聊天：最佳配角策略

第一选择合适的话题。

* 选择最适合对方的话题(排除：工作 家庭 共同朋友）

* 比较合适的话题是跟年轻人聊星座，跟有孩子的人聊儿女跟没孩子的人聊业余爱好。

eg;您身材保持得真好， 平时喜欢什么运动啊？噢，游泳是吧？那你喜欢蛙泳还是 自由泳啊？再比如说，您平时喜欢看电影，还是看电视剧， 噢，喜欢看书啊，什么类型的呢？有好推荐吗？

第二进行合适的提问。

提问的 4w 循环原则，所谓的 4w 就是 what、which、 why and how。你喜欢什么，哪个种类，为什么，以及你是 怎么做到的呢？

eg：

你喜欢什么运动啊？游泳。蛙泳还是自由泳呢？我这个人 只会蛙泳。我选自由泳，为什么呢？唉呀，我觉得人好难学啊，你怎么学会的，交叉使用4 种不同的提问方式，中间插入一些，我可没你这么棒的感叹，可以使对方兴致勃勃，话题不断深入。

第三，根据话题归纳出对方的优点进行恭维。

在社交场合中上来就恭维对方，显得要么过分功利，要么过分虚伪。 在一个热络的对话之后的恭维啊，才能让人感觉到真诚，觉得你懂自己，进一步觉得你值得结交。所以在话题足够深入的时候，我们就可以概括刚才对方的中心思想，并进行对对方优点 的价值升华和展开恭维了。你必须赋予人家的爱好，一个它的主人都没有想到过的 nb 意义，才能对这段 对话做一个深入灵魂的结尾。

eg;

喜爱团队运动的人，你可以说他性格开朗，交游广阔， 相信我喜欢踢球的人一定交友广阔，不然他凑不起 22 个人。

喜欢游泳，这种单人运动的人 一定性格冷静，特别耐得住寂寞，不然你自己跳到池子里试试，不说话不听歌泡上一个小时。

爱晒孩子的人哪，一定自以为善于教育内心阳光。你问我为什么？内 心不阳光的人，他养不了孩子。

如何对上级说不

千万不要对老板说没办法，要说也只能说正在想办法

第一，战略上高度肯定，

第二，成本上精密核算，

第三，决策权完全上交

当你面对一个不敢得罪的人，又想拒绝他的要求的时候，唯一的办法就只有通过把事情落到实处，把账一笔一笔的算清楚，让对方自己打消自己的念头

说服的要义就是暗中植入你的观点，让对方以自己的方式得出你想要的结论

如何成为一个好的聆听者--主动式聆听

真正的聆听并不是单纯的听下去，而是要在互动中巧妙鼓励对方说下去。

一善用反馈

eg：

表肯定的：对没错，

表疑问的 ：后来呢，

表感叹的：哇塞，太棒了，

表确认，哦，原来如此

质疑和惊愕 ：真的假的

二事实重复，

找不到话的搭腔技巧：归纳对方那一段话的重点重复一遍，再加上简单的反馈，很容易就能让对方觉得被肯定

三寻找共鸣 ，

eg：一个上司和下属聊天，上司问，唉，你喜欢喝酒吗？我挺喜欢喝啤 酒的，如果下属就回答四个字，我不喜欢。那这交谈就尴尬了，因为下属并没有提供进一步互 动的平台，如果下属回答我是不大喜欢喝酒了，我更喜欢喝果汁，不过，呃，如果您喜欢喝 啤酒的话，您通常喝什么牌子的呢？这个显然啊，就比第一种回答要强，因为他接下了上次 的话题，但可惜的是啊，下属自己的这个话题其实并没有什么体验，毕竟他也不喜欢喝啤酒， 肯定也不熟悉啤酒的品牌吗？这个时候啊，上次就算回答了他的问题，也很难聊到一块去， 其实啊，下属可以考虑抛出这样一个问题，您喝啤酒的时候一般配什么吃的呢？如果上司回 答炸鸡，那就正中下怀，下属可以马上搭腔。唉呀，我超爱吃炸鸡，您喜欢吃哪家店的？如 此以来，话题顺利的从啤酒转向了炸鸡，两个人都对此有体验，也就找到了共鸣。

禁忌：那就是千万别轻易 说，我明白你的感受，我理解你的心情，你的处境啊我 都懂

如何让步效用最大

场景引入：你上市场买东西，老板 说这玩意呆卖 200，你觉得太贵了，只出 100。此时你们之间就开始了谈判。而通常遇到这 种情况啊。谈着谈着老板当然对把价钱从 200往下降。而你呢把价钱从 100往上加。所 以到最后彼此预期的结果很可能是在 150 左右成交。不过呢请想想，通常在这种时候，你是 怎么加价的呢？你是不是那种从起价开始每次加一点，不行的话再加一点，直到双方都满意 为止呢。也就是我出 100。不行那讲到 110.还不行，那120,130,140,145 了啊？ 是的，这种像爬楼梯一样一阶一阶逐渐增高。循序渐进的方式，我们称之为叫循阶式让 步。

戏剧性的谈判技巧。俗称跳悬崖。所谓跳悬崖意思就是一开始呢？一步都不退了。 等对方的压力累积到了一定的程度后再一口气啊。做出一 个戏剧性的大让步。

eg：

就好比一开始老板说这玩意卖 200。 你还价说出 100。但此时老板说不行。说这个货品真的就 是是200 少一块钱都不行，结果谈来谈去。老板始终坚持 要就200 不要拉倒。好。直到你们俩磨了老半天说，好了 好了时间不早了，我也累啊。看你这么有诚意，想必是个 识货的。 算了，我爽快点。利润呢，不在乎了，贴着本钱卖给你。 一口气从200。降到 160。

一，要订立人的底线累积压力 不轻易退让。

二，出于某个特殊的原因你突然愿意松动愿 意一口气。做出大幅度的让步。但也应如此，这个特殊的退让，是仅此一次的

三，表示出态度。说在我已经做出这么大的让步后你再逼我。就有点欺人太甚了啊。

如何避免沟通陷阱

每个人对于每件事都有一套属于自己的版本，所以在沟通的时候，千万不要以为你们对 事不对人，因为对于事实，你的每一个不同的看法都是在供给别人心中的那个版本。其次， 在沟通时一旦提到了自己的感受或对事情的评价，记得最好打个预防针，加上一句抱歉，这 或许未必是事实，但我难免会有这种感觉。

1.两个版本，意思是我们每个人在面对同一件事的时候啊，内心都有一套专属于自己角 度的版本，在我们自己所编写的版本中，你所有的行为都是有原因有苦衷的，而别人所有 来自外在的反弹与质疑，对你来说都是缺乏体谅的，胡说八道的，甚至是挑衅的。

2.感受的预防针

eg：当你在跟别人发生摩擦，而你在描述你的感受或评价时，建议你要加上一句：抱歉， 这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉，这就是所谓的预防针，就好像你可以这么说。 抱歉，这或许未必是事实，但我难免觉得你这么做是一种对我的不尊重，就像抱歉，我知道 你希望我早点睡，不是刻意要干涉我的生活，但我总忍不住会有这种感觉。

反应慢怎么办

第一 复述问题，

eg：，你说你要减肥，他说你想 饿死啊，你说你不穿秋裤，他说你想冻死啊，你说这个鸡 蛋真难吃，他说，难道你要吃鸡毛吗？你说我要吃鸡毛，没 有啊，你为什么觉得我会要吃鸡毛呢？鸡蛋不好吃，为什 么就会要吃鸡毛呢？好奇怪呀，

第二 慢而不断 语速可以慢，但逻辑线不能够断

eg：你可以说不好意思，我反应慢，你不要骗我，我不太明白你为什么要提鸡毛，我们还是回到刚才那个问题上来， 我觉得这个鸡蛋难吃，是因为他完全没有鸡蛋原本的香味，如果你觉得这个鸡蛋好吃，给我 一个理由，不要说别的，

第三 化繁为简

很多时候无数个小问题都可以包含在一个大问题里边，你 掌握了这个大的，就可以把那些小的归纳起来，就不用一个一个的去回应了，自然也就不存 在反应不过来的问题了吧，这就像是无数条分叉的小路，总归要通道主路，你守在主路上不 就好了

eg：你说这个鸡蛋难吃，对方说你也就配置鸡毛，你可以冷冷一笑， 慢悠悠地回答说，你无非是在质疑我的品味吗？你知道我去过多少种做法多少个产地的鸡蛋 吗？你没吃过好的，有这种质疑也不奇怪呀

如何让别人接受你的批评

第一是以平辈自居，而非前辈或长辈。

第二是理解对 方真实的动因，以同理心来建立信任感。

第三则是用自己的错误来说明真正正确的做法到 底是什么。

eg：

几个月前，中国国家博物馆的馆长陈履生在一档谈话类节目中教育大家不要在博物馆拍 照。

原话：

陈馆长说啊，我觉得在博物馆拍照的人都很傻，走进博物馆，应该多花时间去感受文物， 感受文化与历史，不要总是惦记着拍照，你拍的那个像素也好，清晰度也好，都不如我们官 网上的图片。你去卢浮宫看看蒙娜丽莎，你傻傻的拍啊，又远又小，根本拍不着。而它官网 上的高清图片，连每一个裂纹都能看得清清楚楚，你下载就好了吗？你拍它干什么呢？

更优说法：

不瞒各位说啊，我去别的博物馆时也是很爱拍照的，走哪拍哪 已经很傻。可是啊，我每每看到他们官网上那些精良的图片时，我就会很懊恼地觉得自己实 在是太傻了，不仅因为我拍的难看啊，更因为那一刻，我才发现原来博物馆里的东西可以这 样美。可是啊，我当时为了拍照，没有好好享受和体验那份美。于是我所拥有的全部记忆， 就只剩下这一张张自己拍的难看的照片和朋友圈里面几个不痛不痒的赞吧，我这是不是很 傻，所以我希望年轻的朋友们不要像我过去那样傻。我现在呢，虽然还是喜欢拍照，但我也 会时常放下相机去真正沉浸在博物馆的气氛里，所以欢迎各位去博物馆看看，只是这一次呢， 或许可以不把你的相机拿出来。有没有觉得我这样说感觉会好，接受很多呢？就算不能彻底 改变大家的生活方式，至少也能成功鼓励一些人去尝试另一种逛博物馆的方式吧。

内向的人在演讲中应该如何表现

第一步，自嘲上来先拿自己 开涮，直接了当的，告诉观众，你就是内向，

比如说，你上来就告诉大家，不好意 思，我特别害怕人多的时候讲话，我特别的内向，但是这个今天确实有不得已的理由，因为 我要讲的主题真的非常的重要，你，也就不用那么紧张了吧。

第二步，建立信任。外向的人演讲 啊，是先让别人喜欢自己讲的话，再让别人喜欢自己，而内向的人演讲呢，是先让别人信任 你，然后才是顺带着也喜欢你讲的话，努力的方向是完全不同的

eg：早年间呢，市场上 卖菜刀，讲究的是哑巴来推销，我小时候还见过。哑巴嘛也不说话，就坐在那拿把刀切切切， 剁钢丝剁玻璃剁骨头反正什么硬剁什么，动静越大越好，你弄个正常人坐那边说边剁，反而 没有这个效果。对于内向的人来说啊，数据和事实的干货就是你手里的菜刀，而你呈现这些 干货的手段，越简朴就越呈现出它们的价值，千万别跟人比什么文采，学些什么廉价的套话 和套路。要比啊，咱就比实在.

第三步 由小渐大，把演讲的主题引到自己关注的小事上来 越小越好

一个游戏宅男，平时见人就脸红，这样的人应该怎么 样练习演讲呢？不要硬装阳光少年嘛，就从你自己最熟悉的东西着手啊，你想想很多常见的 演讲主题，比如友谊呀，团结呀，合作精神呐，都能扯到游戏上的好不好，而且很多经典游 戏的细节，内行会跟你有共鸣，外行会觉得长见识，都是有帮助的

主要是讲起自己真正感兴趣，真正在行的东西，内向的人也能成为聚光灯下的宠儿。

总结：

知道好好说话是因为奇葩说，那时好好奇是一群什么样的人，可以把一些生活中的问题阐述的有趣又能惹人深思，让人发笑的同时又能引发他人思考和讨论。好好说话的选题也是延续一贯的风格，贴近生活场景同时给出具体的解决方案。知识不经应用也永远只是知识而已，当有朋友向我借钱的时候，我学会了多问一句：“你遇到了什么难处了吗”。跟父母聊电话的时候，我会多跟父母分享一下小细节，用一些小荣誉来哄哄父母，假装一下我也是别人家的孩子来给父母挣些小面子。懂得了如何在跟人讨价还价时效用最大。虽然学会这些在生活中并不代表我就是很会说话的人，但每天积累一小步，总有一天会至千里的！