一直以来，都会有意无意的去揣测老妈的心路历程。可能是与其他母亲太不一样了，表达爱的方式也大相径庭，不得不去找一个理由或借口来说服自己，她还是爱我的。
对于刚毕业的我，没有留在二线城市，大部分原因是更多的想要离得这位单身母亲近一些，可以好好照顾她的后半生，别再那么凄苦，于是毅然回到小城市找工作。但当回来以后才发现，她根本就不需要我，原话说是“她老了，不想成为我的负担，她相信我一个人也可以好好生活的……”所以，我刚回来她就要远行，去追求她自己的生活。可她永远不知道，就算我平时面对她再寡淡，也曾多么认真地把她放在第一位考虑进了我的未来里。
我开始一个人找工作，找房子，搬行李。工作也就随便找的，房子是碰巧遇到了，行李来回搬了有半个月。现在回想起来，都会佩服自己够独立，不过在当下，也就那么一步一步走过来了。
她追逐新生活的前几天，让我把家里能拿的都拿走，她以为她在表达对我的爱，而我大多是很抗拒的。一方面我真的不需要，另一方面我不想成为一个她的垃圾桶，一个她可以扔掉所谓过去的垃圾桶。每次都会因为这个吵起来，现在想想，她可能觉得我是因为嫌弃她的东西旧了才不要的吧。是这样的，她从未真正理解过我，就像初三那年，她跟我爸吵架而绝然离家出走，从未考虑过我的感受一样。
那段时间是我人生最低谷的阶段了吧，每天都在担心她永远不再回来，盼望着能打个电话回家，又得一边对爸爸的情绪小心翼翼。各种心事无人能说，也就是那时候养成了写日记的习惯吧。挺好，以至于后来再遇到任何事，也都得过且过了，不会有太多在意。而她，已然失去了一个女儿原本无条件的信任与爱戴。后来又一个人回老家念高中，太长时间的不相处，我们之间早已注定了有条无法跨越的鸿沟。于是在某一天我发现也忍受不了她的种种行为，啰嗦，唠叨，自以为是……又一边开始懊恼自己不能这样，太不孝了，悔恨不已……然后下次继续厌恶她，陷入了无限的死循环中。
也许从她出走的那一刻，我就已经处于矛盾中了。想重拾一个圆满的家而希望她回来，又恨她怎么能那么洒脱得说走就走。对一个十五岁小女孩而言，早已造成了巨大的心理阴影。现在的我，对于生活中的各种爱情亲情友情所谓的关系，都处于一种迷离状态。在大学四年中没谈过恋爱，因为不相信，也曾在处理各种关系中头疼，都是因为缺乏信任，不会交心。
好啦，还是要谢谢她走的时候非要送过来的柴米油盐，一直在说够我吃好长时间的了，其实也会被触动到。但不会再说什么回到过去那种无用的话了，只希望你今后遇到的都是好人，有一个安逸舒适的晚年吧。
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