判断孩子以后夫妻关系优劣的标准不是孩子对父母的态度，而是父母能否处理好自己与另一半的夫妻关系。是父亲对母亲的态度，母亲对父亲的态度。因为父母亲组成的原生家庭影响着孩子人格的形成和亲密关系的建立。
生活在父母关系和谐的家庭的孩子，人格是完整的，预示着孩子以后的家庭生活也是相对和谐的。因为孩子早在父母的日常互动中耳濡目染，学会了怎么去处理夫妻关系。这在心理学上叫作习得。
相反，生活在父母关系不好的家庭的孩子，往往性格上会有缺陷，他们往往也不会处理与另一半的关系，父母爱吵闹的孩子也爱吵闹，父母不讲理的孩子也不讲理，离异家庭的孩子离婚的概率也比父母关系和谐家庭的孩子离婚率高，这也叫习得。
只不过一个习得是有效的，一个是无效的，无效的又叫习得性无助。
我的闺蜜她曾经给我说过，从小到大她只记得父母吵过一次架，其他时间他的父母都是你敬我我让你。几十年来一直像初恋，父亲的愿望母亲尽量满足，母亲的心事父亲愿意倾听。那真是琴瑟和韵，举案齐眉。我的这个闺蜜就别说性格有多好了:包容体谅，开朗乐观。我觉得她在处理夫妻关系上也堪称楷模。她曾经给我说过她老公有一次出去喝酒把刚买的一件西服烧了个洞，西服很贵。她说刚看到时也觉得有点着急，可后来她就劝自己:他肯定也不愿意把刚买的西服烧个洞吧？因为西服吵一架多不值得呀！人总比西服重要吧。
还有一次她老公借给他大姑姐几万块钱，五六年了也不说还钱的事。她也有点纠结，毕竟都是工薪阶层，谁也不是富翁。况且借给亲戚的钱好多也很难要回来。看她老公着急他反而劝他老公:姐姐肯定是没钱吧，她有钱肯定就还了。别因为这点钱伤了和气。本来该着急的是她，而她却反过来劝她老公。避免了亲戚之间的一场冲突。
钱后来还没还我不知道，我只知道他家老公刚结婚时候爱玩，心理没她。比如吃饭，炒两个菜她老公只顾自己吃好像她不存在一样，于是她就在去炒一个菜。她会说:肯定是炒少了呀……
后来有一次我们去参加一个活动，活动地点离她老公办公的地方比较近，因为我们不太认识，就给他老公打了个电话，结果她老公一会儿一个电话问到哪里了?一会一个电话问到哪里了?我们千辛万苦终于到了，远远就看到他老公已经在活动地点门口等着呢。我知道他老公忙，没想到还来接着她。看到她幸福的笑容，我都有点嫉妒。更别说每次她有事他老公都是车接车送，即使她一再要求不用接她，但只要有时间，她老公依然会亲自接，像对待国家元首。当然，他老公也由过去的浮躁、自我、不体贴，变得成熟、稳重、平步青云……
有一次聊天，我说你老公对你真好。她说:人都一样，所有男人的缺点他也都有，这么多年彼此最不堪的一面也都见到了。那么较真干什么!
我总觉得是她塑造了他老公，成就了她老公，所以她也得到了应有的尊重和幸福。
说完我的闺蜜我来说说我，说起来惭愧，我在这里也不怕暴露隐私了。希望说出来可以帮到更多的人。
我生活在一个整天冷战、吵架、斗气，天天闹得不可开交的家庭。在我从小的记忆里别的记不了多少，留在记忆深处的好像只有父母不停地吵架声。记得小时候父母一吵架就嗷嗷的互相冲着对方嚷，锅碗瓢盆都遭殃。我就吓得躲在角落里瑟瑟发抖。
有一个画面过去这么多年我依然清晰的记得，它在我的脑海中永远挥之不去。大概是五六岁吧，当时正在吃饭，记得吃的是面条。不知为什么父母又吵起来了。越吵越厉害，再后来我爸把桌子上所有的东西，包括连碗带面条全都摔在了地上。我站在炕上，地上是热腾腾的面条和碗的碎片。后来他们都出去了，只有我找不到鞋站在炕上哭……随着年龄长大，好像除了吵闹声，好多事都记不清了。唯独这一幕就好像刻在我的脑海中，时不时的就会浮现……过去想起来就会难过，就会哭泣，经过多次心理疗愈我才逐渐不在特别难过，不在特别想哭泣，但是那天的画面却像被刀刻在我记忆的深处，永远无法忘记……
我结婚了，裸婚。一开始是不敢结婚的，我害怕结婚。但是我要离开家，只有结婚我才能离开。我到现在也不知自己当时爱不爱我老公，只知道我想逃离，我不想成天生活在吵闹中，生活在提心吊胆中。我后来想，不管当时遇到了谁，我都会结婚。即便如此，我也下定决心，一定一定不要过我父母那样的生活。我一定要过新的生活，这个生活一定要和他们不一样。对这个新生活我既害怕又憧憬，我只模模糊糊的知道我不想天天吵吵闹闹，但是这个新生活到底是什么样的，到底该怎么过我不知道。这是我原生家庭没有教过我的。我好像在原生家庭里什么都没学会，我的父母只顾吵架，争个你死我活。对孩子的教育他们没心思，也没意识，就只能是任凭孩子自生自灭。
理想很丰满，现实很骨感。我的老公也来自一个吵吵闹闹的家庭。我们都没在原来家庭中学会怎么经营婚姻，当激情过后面对生活的鸡毛蒜皮，所有的矛盾就像潮水一样扑面而来，更何况双方原生家庭的余威经常来肆虐。而我们根本不知道怎么去解决怎么去处理。这时候在原生家庭习得的所有处理方法全都派上了用场。吵架、斗气、冷战、和好……在吵架、斗气、冷战、和好……周而复始……谁也不肯低头，谁也不肯让步。我又过成了我父母的样子……我渴望的新生活，我憧憬的不一样，原来——还是一个样。我非常的绝望。一种幻灭的感觉让我对生活彻底灰了心……我觉得这就是我的命!
我不敢离婚，因为在我们这个小城，当年离婚还是丢人的事，我不愿让人在背后指指点点，于是就这样不死不活的将就着。
“树欲静而风不止”，接下来发生的事把我彻底推向了深渊。
先是我弟弟拿走我一万块钱。他知道后非常生气，和我吵了一架又一架。我对他这样的态度也非常气愤，我可以一分钱不要和他结婚，我弟借一万块钱他就闹成这样。最后实在吵的厉害他也受不了了吧?愤而辞职去了南方。
大概是距离产生美吧。分开以后我们的关系逐渐不在那么剑拔弩张，好像能心平气和的坐下来说话了。我也渴望着能过上平静的生活。我正陶醉在这短暂的平静中，谁知天塌了……
我就知道老天不会放过我，它怎么能看着我过平静的生活，怎么能允许我过和平的日子。
那是一个午后。我躺在床上睡觉，昨晚一晚上没睡着，因为本来缓和的关系不知为什么又紧张起来。他回到家会莫名其妙的发火，找茬。我纠结、伤痛，不知何去何从。这时就在这时，一阵电话铃声响了起来，我们就莫名其妙的丢了几万块钱……（过程恕我不再赘述）
天真的塌了!我知道他把钱看的很重。出身农村，上大学借遍所有亲戚家，最后还是贷款上完大学。我张皇失措，他大发雷霆!……我本来以为他不会怪我，毕竟这不是我的错，没想到他把所有的错都怪在我身上，我无力挣扎……在无比绝望中我竟像开窍一样的想:不是不想承担，而是无力承担!
在痛苦与绝望中，我拼命地想抓住点什么，以便改变这一切。自己内心觉得一定是哪里不对，才会出了这么多事。一定是，我一定要找出来。
这些年我陆陆续续上了很多课程。这些课程好像镜子一样让我照见自己，让我无所遁形。我才看到原来自己身上这么多的毛病。我一直立志做好人，但是在不知不觉中我却表现得敏感、自我、被动、不宽容，斤斤计较……。身上有层坚硬的硬壳，封闭着自己，又好像身上处处带刺，时时处于防御状态。我清楚的看到:那个五六岁的小女孩她是那么孤独，那么无助，那么害怕，那么没有安全感……她需要用坚硬的壳，用全身的刺来保护自己……那一刻我对自己说:亲爱的，你已经长大了，谁也伤害不了你。你可以卸下防御了，没有人想伤害你，没有人能伤害你……你已经长大了。说完我泪流满面……曾经那个小女孩是多么的绝望过，才竖起浑身的刺。同时我感到无比羞愧……我好像做错了很多……
想到我的父母他们也同样是好人，就是因为自身的一些小毛病让他们两个好人在一起也互相折磨了一辈子，到老都不改变。我一直希望活出和父母不一样的人生，最后却复制了他们的毛病，重复着他们的人生。原生家庭的烙印深深地刻在骨子里，你曾经痛恨的一切却原来如影随形……不是“痛”、不是“觉知”永远无法改变……而且代代相传……
如今，我早已走出过去的阴霾，心逐渐柔软了下来，不再浑身是刺，不在包着厚厚的坚硬的壳，变得平和、包容。也更加敞开自己。
我知道我还有很长的路要走，为了不让孩子重复我走过的路，我必须时时觉察自己，警醒自己。只有自己变好了，世界就好了。就像张德芬老师说的:亲爱的，外面没有别人。
现在的我已经可以用非常平和的心态看待过去的一切。记得有一段话是这样说的:，如果你不觉醒，上天就用痛苦来唤醒你，如果你还不觉醒就用更大的痛苦来唤醒你，如果你仍然不觉醒，就用失去唤醒你（包括死亡)。
原来那些濒临死亡般的痛苦，炼狱般的折磨都是为了唤醒我，让我浴火重生!因为我不觉知。
如今，我怀着深深地感恩之心回看过去的一切。我深深知道:没有比“学怎么活”更重要的了。有“台湾第一才子”之称的金惟纯老师说过:人生只有一件事，那就是修身。要想“学会怎么活”，没有比修养自身更重要的事了。就像古人说的:修身、齐家、治国、平天下。顺序不能颠倒!
孩子的人生有自己的功课，家长所要做的是不要给孩子飞翔的翅膀压上沉重的石头，让孩子用一生去治愈童年。把目光从孩子身上转移到自己身上，你好了，孩子就好了，世界就好了。
修好自己，天下太平!
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