我这一生在追逐什么

（写于18年冬季）

昨天晚上做了一个梦，梦见在涮火锅，鲜嫩的、红白相间的雪花肥牛。在哪里吃的，和哪些人吃的大致已记不得了，只记得是香辣的牛油锅底，和那爽滑的口感。

庆幸的是，早上起床整理床铺，并没有看到枕头被沾湿大半，一小点都没有。暗自说了一声「长出息了呵。」不幸的是，我并没有机会去真的吃雪花肥牛，吃雪花的机会都没有。这就很惆怅呀，梦到，追不到，让我一大早就陷入了思维深渊。原本这两天就还蛮丧的，越想自己的现实处境，心情就越配得上这萧索的早晨了。呵，不愧是过了小寒，真冷。裹了裹大衣，吸足墨水，把糟糕赠给稿纸吧。

所以我在思维深渊里，是在想什么?其实不过一句话，「我这一生，都在追逐什么?」这句话拆解开来，就不那么简单了，得经历一个回顾过往种种傻X行径的痛苦过程。

我们家祖上，到我爷爷这一辈，都是地道的乡下人。我老爹有志气，当了兵，退役后去了城市发展。不过这里没有多么华丽的逆袭之路，他只是带我妈和刚出生的我实现了基本的城市化，保障了我们一家三口不富裕但温饱幸福的平凡日子。三岁以前，老爹其实是把我扔在老家撒野的，后来上学每年寒暑假和小长假也都让我回去撒野。倒也没有多野，只是这种乡村生活加城市教育的组合，让我在哪一边都显得很有谈资。回老家跟乡亲们吹牛的时候我可以拽英语，溜普通话；在城里跟小伙伴吹牛的时候我可以讲我在田间地头偷玉米抓知了。当然这只是一个方面，这种组合模式真正有意义的是，潜移默化地塑造了一个认知，那就是，长过见识，才有话语权，长过见识，就能对自己还不懂的东西表示理解和尊重。

这无形中是塑造了我内敛谦虚的性格。以至于，我成了「别人家的孩子」。我见过乡下的苦，知道父母的不易，所以我从来不追求更多的零花钱；别的小孩子哭着闹着缠父母给买新衣服买新玩具的时候，我知道自己把脏衣服洗干净了穿，知道在城市的喧嚣中自己划一片小天地寻找乐趣；别的孩子过年回来都在说自己收了多少压岁钱的时候，我知道客气地回绝发给我的压岁钱，知道把那一点微薄的「收入」交给母上大人。去别人家作客，我能坐在小板凳上悄悄地待一晚上，临走说一声「谢谢款待」；家里来客人我知道端茶递水收拾屋子，然后躲到一边等候吩咐；在外面吃饭我知道在服务员帮我开门上菜后说一声「谢谢」。要知道，那是我五六岁的时候就已经培养成的习惯了，还保持至今。我不过生日，不要礼物，努力学习，懂事乖巧，然后我看到别人说起我时由衷的夸赞，看到那个时刻我父母脸上自豪欣慰的笑。所以我不觉得有什么不甘心。

这个思想影响了我好久。不仅给我打造了一个克己自律的童年，甚至打造了一个罕见的青春期，要我定义的话，那就是「不叛逆的叛逆期」。这个时期普遍是从初中开始的吧，我那会儿是有叛逆的冲动的，而且还很强烈。可是从小到大的形成的自律习惯，让我的叛逆仅仅停留在了放学偷偷去网吧玩半小时游戏。是的，直到高中毕业青春期结束，我所有的叛逆行为仅仅是偷偷去网吧和不写暑假作业（还不耽搁我当学习委员考重点高中考一本的那种）而已。

写到这儿我自己都笑了，也不知道是不是回忆的魔咒在作祟，让我把自己过滤的这么光鲜。但我想，应该是比较诚恳客观的。毕竟，苦涩的还在后面呢。

前面说的那么些，本来就是我那个人生阶段在追逐的东西，我就希望不给父母添负担嘛；我就希望他们努力融入城市后，能在和同事、邻居交往时不那么卑怯，能多那么一个拿得出手的话语权嘛；我就希望他们回乡下跟父老乡亲和老同学吹牛的时候，能多那么一个值得骄傲的点嘛。另一个层面来讲，我追逐的是自我的一个发展方向，我称之为「绅士修养」。从表现来看，我也基本做到了。那苦涩的是什么?是因为人总会变的嘛，目标实现了总还有新目标嘛。这个改变从我填报完志愿上大学开始了。从小到大积累起来的行为惯性，把我选到了一个最不愿意但是父母和亲朋最满意的志愿上，基本上未来十多年的命运也就此被写定了。我从提交的那一刻就开始后悔，意识到，我真正的「叛逆期」开始了。而且，受到我行为惯性影响的不止我自己呀，还有我的父母，和那些夸赞过我的大人们。他们顺着以前对我的印象，自然而然地对我的期待进行了升级。这让我陷入了无比的困扰，因为我从那一刻起，发现，我追逐的和他们期待的，开始不一样了。这给我以后的生活蒙上一层挥之不去的阴影。

上大学后，我通过看书、看电影，混迹学生会和社团，接触社会等等方式，一点一点形成了自己的完整的三观。一个什么样的三观呢?就是尊重自己，或者说对得起自己。我开始读自己喜欢的书，培养自己的兴趣，追求自己喜欢的人，自己挣钱花在自己喜欢的地方。

尊重别人二十多年了，对得起别人二十多年了。自我意识开始觉醒后，后半生，让我尽量为自己活吧，这是我以后的追逐。