刚刚新鲜出炉的觉察～
这几天我一直在想，为什么我给自己觉察还不错，但是一到去协助人我就歇菜，并且我算是很早的学员了，走到今天那么久还只能这样让我开始很着急，很担心自己会是那个走不出来的例外，毕竟我的无意识里认定了我是一个那么的不好，那么的差劲，那么的不配拥有美好生活，无法独立自主，无法让人满意的人…
是的，我发现我终其一生就想让人满意，让我的妈妈对我满意，让我的妈妈觉得没有白生了我，让我的妈妈以我为骄傲，让我的妈妈高兴。但是，没用，我做什么都没有，对她来说这个世界上没有比钱对她更有吸引力的东西了…
她的世界里，除了认钱还是认钱。
她从来不关心她做的那些事是否会毁掉我的幸福，她从来不关心她说出来的话会不会伤害到我的老公然后我的老公对我有意见，她从来不关心我怀孕了不能受刺激…一次次的让我崩溃。
在她眼里，只要我不能挣钱，只要我老公不能挣钱就都是我的错，都是我的问题，都是我不会做，都是我命不好，都是她倒霉…
她根本就看不到我现在过得是否开心，她根本就不关心我现在活的怎么样，她根本就不信任我有能力过好自己的生活，她根本就无法体谅我理解我支持我，她根本就不在意我想过什么样的生活…
在她眼里，我所追求的东西对她来说就是屁，一文不值…
她的眼里只有比较，只有钱。只要没钱就是不好，不管你做了什么，不管你如何努力，不管你是谁。
而我居然还想跟她要爱，想她能爱我…
这个世界上就没有爱，人和人之间就没有真情，全都是虚情假意，全都是装出来的和善，全都是假的。
她一次次不停的搅乱我的生活，只要我一觉得日子过得还不错，她就来插一脚，她就非要看我过得不好她才高兴。
她自己过得不开心不快乐不轻松，她就不允许我开心快乐轻松的活着；她自己跟爸爸没有感情，就看不得我跟我老公过的亲密有感情；她自己不陪伴孩子，她就看不惯我陪伴孩子不去上班…
什么都她说的是对的，我说的都是错的…
她就没有爱，而我还奢望她能爱我，然而我也不想用挣到钱来让她高兴，让她满足。既然她不要我好过，我也不让她称心如意。
互相伤害…
以上就是我跟我的妈妈的互动给到我的感觉，我跟万事万物的关系就是，互相排斥，互相看不顺眼…
整个世界都是假的…
我也是假的，我追求的一切在别人眼里一文不值，而我也无能为力，没有能力没有办法去改变别人对我的看法。
这让我有一种想自暴自弃的感觉…
因为我觉得我做什么都是没用的，我做什么都得不到别人的真心对待，我做什么得到的都是虚情假意…
我的妈妈明确说过的，感情值几个钱，能吃饱吗？所以我觉得我妈俗，我那些阿姨俗，她们都有钱，但是她们一点也不幸福，她们的老公也不幸福，她们的孩子也不幸福，她们假装幸福着，都是白痴都是傻逼。
所以当有人对我说“亲爱的”，我靠，这个人有病吧，他有什么想要从我身上得到的；当我老公第一次跟我说爱我时我也觉得他好假他有病，他另有所图；
当我女儿不停的跟我提要求，要证明我是爱她的时候我就很烦躁，觉得自己又不被信任了，觉得自己做了那么多她眼瞎看不到吗？不停的跟我要要要，TMD那我也要有啊！我也就那么多，都给她了还不知足…
然后是我的儿子，我也想给他，但是我没有啊…
小伙伴想要陪伴，我也没有呀，我没得陪…
我觉得我什么也没有，没有爱，没有耐心，没有理解，没有热情，没有关心，什么都给不出去，所以别人一跟我要我就觉得太尴尬了…
我身心都穷困潦倒啊…
写到这些倒也没有觉得绝望了，反而觉得看到这些之后，后面可以好好处理这些感觉了，就先这样吧～
往后要努力的练习觉知！
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