放假在家，看了一部青春校园片，竟然把自己看自闭了。
在大学毕业的第三年，迈过25岁的年纪，往前走，那些来自时间上的压迫感，越来越让自己忍不住怀念过去，又不太敢回忆过去。
我想青春年少时的活力烂漫气息，太具吸引力，那个时候的我们有使不完的劲儿去折腾学习生活，也有一颗无比虔诚又满怀热情的心去期待未来。
可是，那个单纯努力的我，却在两三年的社会历练里，突然被时间捆住双脚，被限制着要去好好看看现实。
时常要去作出概括总结：
在这几年的工作里，我是否有满意体面的投入产出比？
我是否相较于那个最初的小毛头有了质的飞跃？
我现在的获得对得起现在的年纪吗？
每走一步都要考虑是否值得？是否致力于结果的有效性？这是一个成年社会人士的生存法则，也是情绪化的源头。
做不到事事正能量应对，在偷懒的间隙，也想要暂时丢弃那个不甘心而奋进的自己。
所以忍不住怀念起学生时代，怀念青春年少的轻狂活力。那里有热血有期望，有太多的不问前程就能够鲜衣怒马的鞭策能量。
我现在怀念起它，是憧憬，是想念，而我又不太敢回忆起过去的年少，是因为知道总归是回不去的，总归是要直面现实，被时间牵引着去长大去成就的。
我忆起过去，会感叹如今的自己少了当初的那些胆量，这让自己难免泛起些恐惧感。
恐惧的原因是，不想在与过去的对比中，看到一些差距，然后去承认自己退步了，自己被现实捆绑住了，没了当初那颗“我自盛开，清风自来”的自信心了。
从以前的淡定应对，到现在的忧虑不安。
从以前的无所畏惧无限憧憬，到现在的努力去营造一个体面的成年生活。
一个人突然像被封印住了体内的活跃因子，他开始对无限远大的理想愿景有了却步畏缩心理，他只能放眼于脚下的路途，去堆砌好当下的一砖一瓦。
合格的成年人有他的生存章法，也有他不为人知的左右矛盾。这让人觉得沮丧。
常常知道反思工作日常里的“不得不为之”而要去保有积极向上心态，而后，又要忍不住怀念起过往，怀念那个不用过多担心价值回报，没有年龄没有现实困扰的自己。
这让一个人瞬间看起来矛盾不堪起来，而这矛盾的本质原因不过是，过去太美好太如意，而现在有抓不住的现实，看不到的未来，还有时间压迫里的一个普普通通的我。
对于此，我在想是不是对结果成就的获得感太过在意焦虑了？
明明也才二十多岁，怎么就被时间压迫着紧张不安了？
也许是短平快时代动不动就用年龄衡量匹配一个人的成功与否？也许是一刷网络就看到大把人的成就把你甩出十万八千里之外？也许是你羡慕你嫉妒你恨不得现在你也有他们的一番成就，所以你惶惶不安焦虑极了。
这让你内心里的灰暗地带涌动起来，让你为自己的平凡而自卑，为自己的能耐有限而消沉。
“你才二十多岁，你还有大把的时间，还有一个辉煌的前程，你不能灰心丧气。”
这句话在成年人的世界里不是一句轻飘飘的励志语录，被鼓动一下就又可以轻易复活。
这句话真正能够被一个人吸收当成前进动力的前提是：去接纳自己，接纳这些尚不完美的工作生活，接纳你还不够优秀的客观事实。
正视自己，所以，看到投入产出比不对等时，反思是规章制度的无情？还是自己本身能力支撑不起自己的野心？
所以，正视自己，当自己总是回头看，偷偷想念时，是不是人的惰性因子又开始蠢蠢欲动了？
接纳那个不优秀的自己，看到自己的局限不足，正视理想现实的差距，我想抹去那些模糊让人迷茫的思想情绪困扰之后，是不是在这些客观现实问题上，愧疚，尴尬，失了脸面了，也终会有所觉悟。
也终究是让自己转过头，在心里去默念一句，“你要开始去做一个不动声色的大人了，从今以后不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看”。
-The End-
图片：pexels
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