一直都知道我的选择会有什么样的结果，我的努力其实都是想让妈妈无条件的爱我
从我毕业起，我就一直住在外面，很少在家里待了，和别的同学不一样，我一直都不觉得家是温馨的港湾，家好像是陨石砸下来后留下来的坑
不过本身我是不抵抗家的，我也和大家一样希望有个和睦幸福的家，可是我的家在我的印象里还是苦大于欢乐
现在我不在家，妈妈阳了，我除了心疼，更多的是无奈，我竟然心狠到不想回去
我知道我应该回去照顾她，可是不知道为什么我的心里真的不想回去，回去看她无力的样子，看她享受被我照顾的样子，我像个仆人，像个应该被使唤的丫头，我需要顺应她，需要百般为她操心但却不被领情，需要不停的嘘寒问暖呈上我的孝心，我真的害怕这样
但是我知道我是爱她的，爱她就不要跟她争论了，站在她的角度上想问题，多一点包容，多一点理解，我知道，就是因为从小我就明白她的辛苦，所以我很少抱怨，我从来不敢表达自己的需求，自己喜欢什么，不喜欢什么
就是因为她的暴躁强势，我才如此的压抑，克制
其实直接原因不是因为她，而是那个时代，那个家庭，那个贫穷落后的山村，包办婚姻让人无法选择，让人从一开始就极可能掉入固定好的陷阱
我恨他们，恨他们的自私，但一直以来我从来没有这样表达过，我一直乖乖的寻找他们的好，在我的意识里表达对他人的不满是要遭遇不幸的，我害怕这种报应，所以我无视他们的罪行
他们应该为自己的作为承担责任，这个世界好不公平，为什么做了坏事的人不受惩罚呢？
但是不希望和他们一样成为一个自私的人，我相信世界是有大爱大德的，我相信善人是有善报的，但是如果这个善良是盲目的，那就一定会被奸人所害
希望妈妈能加油，顺利度过这个关卡
我一直在电话里告诉她要冷静，注意防疫的各个要素，平稳心态，不要害怕
有时候她的不成熟真的让我伤心，为什么她是我妈妈，但很多事情都要我操心，我真的无比渴望成为一个无忧无虑的孩子
但自从心理咨询老师说我的情感历程已经是15岁的少女时，我就不顾影自怜了，因为我长大了
这段时间，我又读了书思考了很多，感觉从很多事上我感觉我已经身心合一了，在20几岁该有的心理条件我都有了
那么我就该遇到我应该遇到的事情了，比如日渐衰老的妈妈，自己的职业家庭的选择，这都是这个年龄的年轻人应该遇到的，这样一想，我好多了
直面人生，对，就是直面，做生活的勇者，才能享受生活，无惧任何
妈妈，加油，你有你的路要走，我也有，咱们加油，等我成功了，我一定好好爱你
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