沟通力
对于如何建立良好的人际关系，我们往往认为：对等原则是一种最好的为人处世方式；维护实质性的利益和保全良好的关系不可兼得；避免分歧对于建立良好关系来说是非常重要的。
这些看来却是误区，虽说关系是双方的，但有一方努力就能改善关系，因为人们的态度会互相影响的；实质问题和人际关系都要处理，但千万不要把两者缠在一起；自始至终一团和气的人际关系是不现实的，我们不可能爽爽快快地解决所有分歧，但是我们可以做出选择，改变现状……
R：原文片段
P43 不要感情用事，管住自己的行为
只注意到自己的情绪还不足以控制行为，情急之下，我可能没等自己作出理性决定就贸然行事。
我们可以采用一些常用的技巧来赢得时间。尽管我们不可能也不应该排除迅速产生的强烈情感，但我们能够控制这些情绪对自己的行为造成影响。在与人打交道时，只有等波动的情绪平静下来，自己能有所控制时，我们才能作出有利于大家的理性决策。下面是一些具体操作：
稍稍休息一下。要减轻情绪波动所造成的负面影响，最简单的办法就是暂停接触，稍作休息。当双方都怒气冲冲或不满情绪高涨时，适当地休息一下能防止双方关系全面恶化。在一场激烈的讨论中，置身局外冷静思考很难，如果可以的话，不妨要求第三方来控制讨论气氛，适当时候建议双方休息一下。
从一数到十。我们都希望考虑周全了再行动，有时候，情绪上来得很快，还没等我们意识到就已然受其控制，不假思索第干出冒失事儿来，这种贸然举动又会激化对方的情绪；由此形成恶性循环，双方无法进行建设性的沟通。碰到这种情况，不妨从一数到十，强迫自己想想究竟是什么原因促使对方说出那样的话，然后想办法使谈话更富有成效。
咨询请教。单独行动时，受感性而非理性因素支配的可能性会增大。总的来说，在涉及有关双方问题时，最好先同对方沟通一下。如果当时情绪剑拔弩张，或另有原因双方不能沟通，可以找一位朋友或同事咨询一下。我的意见可行吗？不利的方面是什么？是否另有妙计？
I：拆书家讲解
俗语说：说出去的话如泼出去的水。在现实生活中，我们经常因为一时冲动而说出一些话，做出一些事，事后冷静下来却相当后悔。心理学家认为，人的大脑最先产生的是本能和情感，随后，才会变得越来越理性，可以控制一些本能反应。但是，在人际交往中，往往会直接引发情感上的一些反应，导致理性思维“短路”。如我们觉得对方有所隐瞒或者不诚实，会引发情感上的不信任，立即就会产生一走了之或者恶言相向的行为。这样的做法确实不利于理智的解决问题。
所以，在情绪产生的时候，我们应该用一些技巧来为自己赢得一些时间，等情绪平静下来，让理性来控制感性，才能作出有利于双方的决定。
我们可以这样做：
1、稍稍休息一下：当双方产生不良情绪的时候，我们应该暂停接触，稍稍休息。双方都能利用这个机会平静一下，冷静的想想继续交往下去可能会带来的好处，琢磨一下如何既能解决问题，而又不激怒对方的办法。我们还可以通过这个短暂休息来缓和一下气氛，比如吃点东西、听首歌，或者去个厕所等等。为了防止自己不能理性的处理，最好事先找个第三者，在适当的时候给停顿和休息建议。
2、从一数到十：如果遇到气氛不对劲，负面的情绪已经浮现出来时，我们要强迫自己从一数到十，冷静下来，用此时间思考对方为何说出这样的话，想想有什么办法更利于解决问题。每次回应对方之前，都有必要提醒自己：“此刻我跟他沟通的目标是什么？”
3、咨询请教：在跟对方接触之前，为了避免双方出现不理性的情形，我们应该事先与对方进行沟通。如若另有原因双方不能沟通，可以通过咨询请教，找熟悉的人帮忙，以局外人的角度看问题，这也有利于理性的解决问题。
上面的这些技巧，目的不在于压制我们的情感，而是在沟通中帮助我们，不要因为情绪的波动而让我们不能很好地判断自己的所言所行，让我们更好的控制自己的行为，更顺利的解决问题。
A：拆为己用
A1：联系过往经验
我经常觉得与丈夫之间是“三观不合”的，在很多问题上我觉得没办法沟通，每次跟他讨论问题，总是要不到预期的结果。就像有一次，我想商量一下周末外出安排，我问他：“一天自驾游的去哪里好呢？”他头也不回的说：“随便。”我顿时感到语言的敷衍和冷漠，于是我的情绪就上来了：“没有随便这个地方。”他继续看手机，也没抬头：“反正每次我提议后你总按照自己的决定去的，那你就不用问我意见，也不用我回答啊！”我更气了，他这副嘴脸，分明就是在责怪我在家庭关系中处事独断，于是我提高了声音（明显知道自己是责怪了）：“你每次就知道说随便，我不做决定难道你能决定？我决定了反倒是责怪我来了！”这次他抬头了，拿着手机站起来：“不跟你争吵，每次你都是蛮不讲理。”然后径直走出房间。靠，我这真来气了，我好心的询问你意见，你居然一句敷衍、一句责怪，最后还说到我做人的态度上了。于是我就堵住房门不让他走，指着他说：“我就是蛮不讲理，如何，那你干嘛娶我，干嘛跟我过日子，找个讲理的过就是！”他瞪了我两眼，没说话，退回房间继续玩手机去了。我一个人在门口张牙舞爪的，不停的说，他就是不答话。
从今天拆页的内容来看，在与丈夫沟通的问题上，很明显，我的情绪压倒了我的理性，最终，我不但没有完成我沟通的目的，还衍生出更多复杂的问题。如果我当时能稍稍休息让自己冷静下来，从一数到十的给自己一个思考的间隙，在对话前能先做好基础的沟通，我相信此次谈话就不会不欢而散并没有达到目的。
A2：催化应用
就A1说的事件，如果再遇到类似的问题（因为与丈夫商量沟通的事情是每天都会发生的），我觉得我应该这样做：
1、稍稍休息：当双方的情绪都处于负面的时候，我尽量不要多话，应该冷静下来，因为并非是要判断谁输谁赢，关键是我们要通过谈话来解决问题。如果他说“随便”、“你拿主意”等的答案时，我要先停一下，在手机上找出两三个地点的图片给他看，告诉他这三个地方的优点，我的想法。同时，我可以让大女儿充当第三者，让她观察到父母谈话中气氛不对了，就要提出先停一下。
2、从一数到十：当情绪到来的时候，我可以停下来，思考他为何说这样的话，可能他说“随便”就是怕说错了我不喜欢，或者想尊重我的决定。在做回应之前，我要提醒自己谈话的目的是：寻找一天游的合适地方！
3、咨询请教：我会在跟他商量之前先做好沟通工作，例如：你想不想去旅游？你去过的地方中感觉哪个地方比较舒服？你觉得这个季节去游泳好还是爬山好呢？这些不经意的问题就是谈话前的基础，就算谈话中他说了“随便”，我也心里有底的明白他是喜欢去爬山多点的，于是我的问题就可以往这边靠了“不如爬山吧”。当然，如果遇到我们都没办法沟通的时候，我就会咨询闺蜜或者其他家庭成员，如何说如何做才能更好的解决问题了。
网友评论