清晨，我居然在恐惧中醒来。脑海里依然存留这样的情景：我写了三页长长的文稿，将它打印出来，分发给每个人。离上场还有几分钟，我突然改变主意，觉得既然文稿已经发到听的人手上，我就没有必要再讲一遍，他们自己看就可以了。我就用极短的时间讲点写文稿的背景即可。我明明已在另外一张纸上打好“匆忙的草稿”，可是，当我上台拿着那张纸念出来的时候，那张纸上的文字面目全非，句子不通顺，前言不搭后语，完全不知所言……我念着念着也发现了问题。很快，台下，有了愈来愈大的孩子们发出的喧闹声。我正无比惊慌和尴尬之际，校长走上台给我解围。他语气宽和，对我的发言有诸多提醒和指导。
这个场景像电影一般在我的脑海中反复播放。
我在公开场合“发言”的恐惧由来已久。它又是什么时候植入我的心灵？一次又一次地折磨我？左右着我？以致于今天清晨以梦的形式让我又“恐惧”了一把。
我只能追溯我的成长经历。
三岁之前的事我已无从记起。
稍大一点呢！幼儿园时，我被幼儿园时的男同学的哥哥威吓：幼儿园的男同学跟他哥哥告状，说我向老师告他的状。他的哥哥（应该是五六年级的大孩子了）抓着一把泥巴恶狠狠地出现在我面前，威胁我说：“你再这样，我叫你吃进去。”再大一点，我在家门前的平地上被爷爷打过耳光，他恶狠狠地打过我一次，虽然我是那么的听话和憨厚，什么事我已不记得，但是爷爷恶狠狠的样子、歇斯底里的语气已刻进了骨子里。我曾在1-3年级期间被一位小学老师打过耳光，在课堂上，我依旧不记得是因为什么事情。小学的课堂上，我多次回答问题时结结巴巴，遭到同学的嘲笑和指点，我上课回答问题时的尴尬和恐惧，惊慌和羞愧，历历在目。小学六年级时，我被一位调皮的男生讥笑“牙齿黑”。初中时，我说话还有结巴。高中时，我很少说话。有一次，明明是同桌的错，班主任却指桑骂槐的、恶狠狠地批评我。直到大学之后，我的结巴才消失。读研究生时，我的导师有一次在公开场合对我大发脾气，他严厉的语气和恶狠狠地批评让我无地自容、羞愧难当。
上面的这些经历我都没跟家里人讲过，我的妈妈是个文盲。她泼辣、苦干、能干，脾气暴躁，是家里赚钱的顶梁柱。我的爸爸读了书，老实、胆小、愚蠢，在外是缩头乌龟，在家从不体谅妈妈，却总是跟妈妈吵架。
现在想想，我的成长经历中的这些事件都助长了我内心的恐惧。我没有得到过任何疏导，我内心的恐惧一直在那里。它总是会时不时跳出来，将我打败。
写到这里，我竟然泪就满面。我曾经是多么可怜，多么渴望帮助。但是我不会表达，不善求助。我一次又一次地压抑自己，进而伤害自己。
今天，我的内心的恐惧以梦的形式出现，这是治愈的开始。我肯定我努力的过程，我接纳我曾经的失败。我要远离那些只会指责、只会发泄自己的情绪却不能给我帮助、接纳和体谅的人。
是的，写作可以明智慧，这是真的。
读书也可以，我这些文字，又何尝不是因为昨晚我读了《陶行知文集》的影响呢！
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