心理学常有一个名词--习得性无助。
“习得性无助”是美国心理学家塞利格曼1967年在研究动物时提出的，他用狗作了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击，多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。
在对人类的观察实验中，心理学家也得到了与习得性无助类似的结果。
细心观察，我们会发现：正如实验中那条绝望的狗一样，如果一个人总是在一项工作上失败。他就会在这项工作上放弃努力。甚至还会因此对自身产生怀疑，觉得自己“这也不行，那也不行”，无可救药。
而事实上，此时此刻的我们并不是“真的不行”。而是陷入了“习得性无助”的心理状态中，这种心理让人们自设樊篱，把失败的原因归结为自身不可改变的因素，放弃继续尝试的勇气和信心。破罐子破摔，比如，认为学习成绩差是因为自己智力不好，失恋是因为自己本身就令人讨厌等。
所以要想让自己远离绝望，我们必须学会客观理性地为我们的成功和失败找到正确的归因。
学了一些心理学的同学都明白，某些人事物会触发我们过往的一些创伤，一旦被创伤情绪裹挟的时候，我们就会掉入过往的模式里去，攻击、回避、愤怒、委屈……各种情绪随之而来。
然后我不够好，我不值得被爱，我被嫌弃、抛弃的念头会占据大脑的带宽。
今天遇到的一件事也触发了我和女朋友各自的情绪，当时没时间来处理，从中午拖到晚上才有机会处理彼此的情绪，当两个人面对面来谈及此时此刻和彼时彼刻的时候，会有各种回避，隐藏，不愿意承认的模式，不愿承认是自己的情结，又希望对方能理解自己。
但是大家都开始谈感受的时候，情绪会慢慢的降下来，感受是没有好坏对错的，都是当下最真实的状态，承认自己的情结并不是代表自己很差或者不够好。
当双方都能去面对真实的自己和真实的对方，那扇防御的心门就可以渐渐的打开，我们是爱着对方的，只是当时的念头和想法让我们看不清楚对方的样子，也不能理解对方的感受，再通过脑补的加工，情绪就再次升级。
爱也许是解决一切问题的根本，我们是爱着对方的，我们不是敌人而是战友，遇到的问题才算我们的敌人，我们愿意一起去面对并打败敌人，那么曾经的习得性无助也就消失不见了。
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