好久以来，心底一直有一块石头压着，喉咙里一直恶心，像卡着一只苍蝇，不知道是为了什么，最近我才看清楚，是对女儿的放不下，放不下她如其所是地去生活。
让孩子考上名校来证明我的价值
女儿在幼儿园的时候，跟在杭外教书的同学小聚，带女儿参观杭外美丽的校园，那个时候就跟孩子约定：未来我们就要读这样的名校。
小学六年的学习和生活都围绕着民办初中转：兴趣培养、学科培训、社团参与都会跟小升初多多少少挂钩。女儿不是班里最优秀的，杭州最好的小学里一个班级45个人她在10名左右，平时读书还算轻松。回头看看走过的路，我比孩子紧张，我比孩子努力，我比孩子坚持；一个九号的孩子，她不会主动提出自己的需求，她随顺我的安排；那年四月，当接到民办录取信息的时候我特别兴奋，觉得平日里所有的辛苦都烟消云散了，觉得自己是成功教育者，有一个成功的孩子，未来可期！
我的成功是假的，孩子抵触绑架式的教育是真的
升入初中，女儿小学时的顺从、无所谓变成了对抗，费尽心机报进的知名培训机构说退就一定要退，多说一句就离家出走；我跟老公唯有一步步地妥协，所有的兴趣班都停掉了；弹了近十年的中阮不弹了，开始练习吉他；每个周日去上学都要发生家庭大战：要通校，不要住校；这个要求让我们夫妻非常痛苦，老二太小没有老人帮忙我们根本忙不过来，只好三番五次跟她谈条件：自己坐公交车上学、尝试跟好朋友合住等等，这些都没有成行，然后我们每天接送她上下学。
在跟女儿的一步又一步的思想斗争中，我感受到了她被束缚的愤恨的心：她不愿意做一个为父母面子加分的孩子，她不愿意父母绑架她的人生，她要把控自己的人生。因为过去压制的力量太深厚，所以对峙的反抗很强大。课余时间她阅读了大量的哲学书籍、浏览知名及权威的网站来认识社会和人生，几次对九型课程的接触也给了她解读自己的契机，她对自己的生活越来很清晰，她对自己想要的越来越坚持，对自身弱点与优势剖析也逐渐深刻，对父母毫不妥协，绝不退让，曾经有很多次，我和老公都私下里感叹这个孩子的冷漠、自私、好不孝顺。
不管我有没有承认，我企图通过掌控孩子来美化自己的良苦用心一败涂地。
父母一场，唯一能做的就是成就孩子成为他自己
面临升学的选择，一次又一次跟孩子直面对话，我逐渐能够有力量独自拔掉这个深深卡住我鱼刺：孩子上不上名校跟我成功与否绝无关联；孩子做出更适合自己的选择才是对自己人生一场的负责。
“我努力冲一冲，我可以考上杭外，你们知道杭外的升学情况吗？大部分同学都提前录取了，这些学校都是外语小语种，很少同学参加高考，参加高考都是理科的尖子，我的理科又不是拔尖，我肯定会为了保险走保送的，那样我的人生就毁了——因为我不想学习小语种，我不想干语言的工作。”
“我喜欢音乐，但是我知道我不能把我所有的时间都给音乐，我肯定是先要存活下来，再去干我的兴趣；我希望能读一个综合类的大学，希望自己能赚到大钱，给自己的音乐提供物质基础。”
“我也担心我什么也不是，我就要去做现在大多数年轻人为了’便士’而蝇营狗苟的生活，不管怎么样，我看到要先活下去吧。”
“现在班里很多人都在准备考杭外，在我看来，他们根本都不知道自己为什么要考杭外。你愿意我是为了父母的面子而毁了自己的人生吗？”这些话戳中了我，我让她考名校就是希望名声好听自己的教育被认可、过去的辛苦有回报，我曾经用我的绑架式的爱在改造她的人生，何不是亲手毁自己的孩子？
我看到了她需要什么，我愿意支持她为自己做出选择；我看到了孩子自己最了解自己，而不是父母，我毋需对她的人生一厢情愿地加以干涉。
跟孩子同行，我确信了父母的价值，成就孩子成为她自己，无他。
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