朋友说我太善良,说我涉世未深太单纯,说我工作的少、经历不够富足,说得我还真有点上火。现如今做个善良的人比恶人还难,我并未觉得善良不好,只是人际交往上容不得我一直呆呆傻傻的,稍不留意就做了无法挽回的事,怪可怕的。
努力做一个 ‘上得厅堂,下得厨房’ 内外都被接纳的女孩儿高中比较好的同学,桌都发去了喜帖,是我的主意,我只是单单认为大家都是同学,有联系又无仇,走动走动挺好的,而且结婚是好事,可桌告诉我,并没有回音,看来现在感情这件事最经不起时间的沉淀了,她也算是开导并教育了我一番,我便回了句‘不经一事,不长一智’,说给她也说给自己。同学情就这么着淡了,我在今后工作中的同事也有高中的同学,说起来当时也走得近些,连我妈都还记得她的名字、她的样子,如今话不多,真不知到时我该如何面对。
虽然不是第一份工作,也不是第一次工作,该说的话,朋友和妈妈都还是会念叨念叨。‘工作中的同事不交好也不交坏,做好自己本职工作,别指望遇到交心的朋友’我信,交心太容易受伤,不会再那么轻易交出;‘不要把自己的事到处说,让他们都知道’也能理解,祸从口出嘛,说着说着,该说的不该说的都说了,自己做了透明人,确实不安全;‘工作也别忘了学习,边学边工作,以后会走得更远’会吧,那是自己所期待的样子,看来仍要继续努力吖;‘不知道能不能请下来假,要是请不下来假,工作就辞了’这是桌的豪言壮志,她怕我不能过去参加她的婚礼,怎么会呢。
听得多了,记下的很少,道理嘛,都明白,本以为完全可以应付过来,现在倒弄得我略感担忧。
在朋友看来我好像一张白纸,呆呆愣愣的;又好像是柔弱女子,毫无杀伤力;又好像是老好人,总也不会拒绝……我不知道别人眼中的我到底是什么样子的,还挺期待有机会听听他们眼里不同版本的我,优点或是缺点。我眼中的自己,可以稳,当然,包括那种外表稳当、内心汹涌的时候;也可以疯,常常二到没有形象可言。可以淑女,一举一动尽量得体、有礼;也可以粗糙,完全不修边幅,随心而为。可以懒着,做自己喜欢的事或是发呆,都很安静;也可以勤劳,想把自己想到的都规整好,换个心情。
怕自己总给自己找借口,不去做事,微博消息倒是发的频繁了不少。本意是:不需要像谁证明,也不需要别人的夸奖,只想得到自己的认可,想让自己的生活充满仪式感。记录下来的便是回忆,之后翻看起来也很有趣。生活嘛,就应该做一个有趣的人,若做不了,就做有趣的事。
希望自己可以练出一手好厨艺,不一定需要我做,但需要我做时可以做好;希望自己把工作和生活分开,工作时认认真真,努力做到我能做到的最好;希望自己可以赚钱养自己,然后养家,父母年纪大了,不想总让他们劳碌奔波;希望自己可以受到朋友、朋友的朋友、朋友的家人的喜欢,做一个不讨人厌的女孩儿;希望自己可以练出马甲线,学会穿衣打扮,珍惜当下的自己;希望以后凭自己的能力买下房子和车,既可以宅在家里,也可以开车游玩;希望自己可以一直勤劳下去,不再有‘休眠期’,任何人和事都不能再成为令自己消沉下去的理由;希望自己不轻言放弃,想要做的勇敢去做,把握机会不留憾,若错过也不悔……
加油吧!
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