2018年的最后一天。我们将迎来2019。时光的年轮将2018拉走，不管现在的你是遗憾、是彷徨还是无奈，这一年，都值得回味。
儿时的家，旧时的巷——心悦摄
记得2018年的3月，我带着忐忑的心情，最后一次以学生的身份踏上所谓的征程——南昌。
望着一路的风景，顿时有些盲目而无所适从。
一到学校，就急急忙忙拍毕业照。穿上以前高中一直念想的学士服，扔了学士帽。
记下了那个瞬间。还记得一位学长夸我穿学士服好看。
那位学长是辩论社的办公室主任。
好久没联系，突然在我微信上说了这样一句话，说真的很惊喜。
我不敢他最近过的怎么样，因为我马上就要跟他一样，永远和“社会”这两个字难舍难分。
可是脑子却突然蹦出和他之间的回忆。
那时候，我和同届的人一块辩论，他热心帮忙指点，我也惊喜得到了最佳辩手，后来到了大二，我成了辩论社的会长。
再次请他吃饭的时候，他说：“心悦再也不是一个小姑娘了，好像长大了不少。”
我回答：“带社团真的不容易，可人总是会成长。”
之后，他便匆匆踏上属于他自己的征程。
那时候还庆幸自己能比他晚一年进入社会，可没想到一年的时间快的令人直打哆嗦。
对于现在的自己来说，带下社团是件多容易的事情。
可能人生就是这样，当初觉得难的东西，过了一段艰难的日子，便不会觉得那么那么的难。
拍完毕业照以后，已经是傍晚。
伴着夕阳，还有那闪闪的灯光，大家各自走散，我便和室友一块回寝室。
儿时的家，旧时的巷——心悦摄
不知是什么力量，以前室友和室友一块儿的恩恩怨怨到最后化为了灰烬。
寝室只剩下三个人了。另外两个，都是有了一个家的预兆。
晚上，我和一位室友在寝室喝起啤酒。
带着气易拉罐发出响声，总是带着悲伤的味道。我以为自己很会喝酒，喝了足足三听，脑子还清楚，胃吃不消了。
于是晕晕沉沉的躺在床上，想熟熟睡去。
可室友哭了，因为明天她也要走了。家里叫她回家工作。早与迟，始终要别离，毕竟以后就是社会人了。
于是那晚，我一辈子都不想忘记。
她对我说：试着接受一个男孩子，别再做万年老光棍了。
人都一样，能有多好。
尝尝恋爱的滋味，也就不会像之前一样，谈起感情，我全是尬聊。
我知道我到现在还没遇见那个他，可我还曾为去寻寻觅觅。
瞬间觉得对不起她。就这样，送走了一个室友。
在送走另一个室友期间，我不是这里聚会，就是那里唱歌。
那刻我很幸福，是现在或是以后再也没有的，可是又很悲伤。
因为，此经一别，谁知道江湖还是否能再见。
我总觉得喝清晨的粥的人，他一定很爱自己；喝深夜的酒的人，他一定有自己难言的沧桑往事。
可是我既要清晨的粥，也要深夜的酒，因为这样的人生才多姿多彩。
总说我是个乖女孩，我为了展现自己不乖，觉得自己没必要这么乖，想着快要毕业，是个社会人了。
我吸了平生一口香烟，找了个理由，是纪念青春。
拿起香烟的时候，内心的紧张与复杂难以言表。
最终还是吸了，不过肺的那种。
记得那时候自己化了好浓好浓的妆，吸下的。
现在看来那时候很傻，可是傻的不后悔。
之前一时半会难受还会手里拿着一根，不选择抽，就拿。
后来完全戒掉了。
因为进入社会后懂得，任何事情除了面对还是面对。谁都不会因为你的矫情去同情你。
儿时的家，旧时的巷——心悦摄
而后，我另一个室友也走了。
本是两个人相依为命，彼此扶持。
曾经的她，会跟我说一些男女之间成年人的事情。
我感激她。但对她印象深刻的不是这个。
她曾是一个很胖的姑娘，到现在身材完美。
都说胖子是潜力股，果不其然。
我在她的带动下也瘦了不少。
她跟我说，她太不容易了。
每次上称，都紧张的一批。
看到自己轻下来的时候，眼角里不知不觉流下眼泪。
别人在吃的大鱼大肉，她在水煮青菜。
别人躺在床上，她来大姨妈都要健身房蹦跶。
那日她郑重其事的对我说：“一定要瘦下来，谁都无法预料到你瘦下来有多美。这个社会很现实，漂亮的女孩就是吃香。对自己狠点，以后来日方长。”
直到现在，我一直铭记着。不管是健身房晕倒，或是多次低血糖，我也义无反顾。
尽管路很长，我心头也一直有执念。
明年，我就24了。
是不是要在青春绽放自己最美的时刻，还是不管年龄多大，一切都来得及。
但是，瘦，太不容易了。或许正是因为不容易，才那么诱人，让自己觉得秀色可餐。
还有一件记忆犹新的事，是我突然喜欢了一个男生，恰好，那个男生也喜欢自己。
那晚，我睡不着觉，还是傻乎乎的说出自己的心思。
可当说要在一起的那刻，我怕了怂了。
我们都毕业了，不会在一个城市。
谈何爱情。
与其痛，不如，最开始断了缘分。
长痛不如短痛。
这好像真的是真理。
当我现在想起的时候，内心的波澜已经不那么明显。
我不知道那个决定对不对，我再一次错过了感受爱情的滋味。
可是人生已经有那么多那么多的心酸苦楚，就不要让自己没必要的不快乐了。
在学校的前一日晚，我和同学坐了南昌之星的摩天轮，谈起10年之后的我们会怎样。
突然好沉重的，人生又有几个十年。
有时候，不是努力奋斗，人生就是精彩的。
现实终究是现实，不会因为什么改变。
但不奋斗的人生，一定不精彩。
走的那日，一位同学送了我一程，也对我说了一句话：“好好生活。”
于是我与学校挥手作别回到了自己的家乡，对每位大学说了一句：“江湖再见”。
本以为自己会大声的哭一场，可是哭不出来，只觉得，心里空落落的。再见，那就好好再见。不管江湖还会不会再见。
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毕业后，我如愿得到一份工作。而且是自己喜欢的工作。
在一家私企搞企业文化。
公司董事长，是个女强人。
在职场上叱咤风云，在家里感觉她也是一位贤妻良母。
一时她成了我的典范。
每次和她谈话，都会涨一点见识，多一点所谓的工作学识。
最开始日子反反复复，也平平常常。
有时会感到麻木，因为职场的一些事一些人忘了自己的初心。
也渐渐深刻意识到。
这个社会弱肉强食，一旦触碰到利益，谁也不会让着谁。
有段时间，我逼自己看《厚黑学》。
但又因为《厚黑学》的一些内容望而却步。
公司有位年长的同事跟我说：“社会混两年，胜读十年寒窗。”
我想是的。
在体会着茫茫人间刺骨凉却仍要继续往前走，不是因为什么，总觉得，是因为我们选择了人生。因为人生没有退路，只能硬着头皮。
哭也好，难受也罢。
这个世间的每个人都渺小的像一粒尘埃，没了谁世界照样运作，还可能会越来越好。
于是那句“莫忘初心，方得始终”这句话的价值与分量越来越重。
我也因此被社会一点一点的磨平棱角，那个内心 孤冷的自己再也不敢展现在别人面前；
有些事情不得不一笑而过，因为你改变不了事实，世俗那么强大。
让每个人都俗气透顶。
自己的孩子是否优秀，这个包的价格是多少，还有柴米油盐酱醋茶这些费用怎么花可以省一点。
可人生，就是一个过程啊。
一个从幻想天真到看透一切的过程。
迷茫时，也唯独守着内心最初的世界。
我知道，自己也曾狂妄任性。任性到买衣服，把自己存了两个月的工资在一瞬间花光，花光以后也只能父母接济。
但至少在付钱的那刻，我很自豪。
自己赚的钱，没有靠别人。老娘想怎么花怎么花。
偶尔看书喝咖啡，感受生活的小资情调和仪式感。
只是明白了，自己想要的仪式感，得自己去挣，想要的生活也是。
也有多少次，我想一走了之，离开这个地方。
后来想想，有个地方能容下自己何尝不是件幸福的事情。
总有条路要自己去走，总有磨难要自己去承受。
“少年多磨难，年老少流汗”这句话一点都没错。
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现在的自己，还是选择做回之前的乖乖女。
只不过，或许与之前不同了。
不再沾染烟酒，这是最弱智的做法。
不再只听父母的话，会有自己的思想。
我相信岁月，带给自己的不仅仅是眼角的皱纹和嘴巴旁的法令纹。
更是一份对事物的认知与对待事物的坦然。
我自风情万种，与世无争。
还有啊，2019。
我还是希望晚点遇见那个他，因为自己还不足够的优秀。
还未走过自己想独自走的地方那个浪漫的法国和开满樱花的日本，还有离天堂最近的西藏。
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2018马上就过去了，愿2019我能加油，朝着梦想出发，也守着内心的一片小天地，越来瘦，越来越漂亮，工作越来越顺手，多赚钱，能实现自己想要的东西。
王心悦
写于2018年12月31日
本文作者——王心悦
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