知乎亲子板块看到一个热议话题：
为什么中国很多孩子都不会去考虑家长的感受？
底下有两万多条回答，全是孩子的“控诉”：
“父母从不考虑孩子的感受，凭什么指望孩子学会体谅家长？”
控诉父母的自私、冷漠、专横，以及父母给自己成长过程中所带来的巨大伤害。
真正无法沟通的是家长，不是孩子
孩子已经长大，父母却还未学会放手。
毁掉青春期孩子，就是和他硬碰硬。
知乎高赞作者Pity分享了自己的故事：
我妈去澳门给我带了个包，但我却因此事彻底爆发了。
事情的起因是，妈妈在微信上发了两个包，我都拒绝了。
原因是我不喜欢这个牌子，更重要的是我有密集恐惧症，而这个包上有密集的亮片。
我耐着性子一遍一遍说：我不喜欢，不要买。
在我拒绝了无数遍后，妈妈还是买下了。
并回了一句：“这个包很好看，你喜欢的，回来就背上。”
也许你们会觉得我不领妈妈的好意，不懂得考虑妈妈的感受。
但事实是，我已经22岁了，但却长期被妈妈这样的好意折磨着。
从小到大，所有的事都要违背我的意志，哪怕是一个包我都没有权力选择。只要是妈妈喜欢的，我就必须喜欢。
比如说我非常讨厌喝粥，但妈妈却和爸爸说我最喜欢喝粥了，还让爸爸一定要给我做。 我拒绝喝，她大发脾气，就说我作。
朱莉在畅销书《让孩子成年又成人》有一段话： “你为孩子横刀立马的那一刻开始，他就成了受害者。你传达给他的信息是：你不行，你不够强大，你自己不能解决这个问题，需要我介入来替你处理。”
外部控制和指责的力量越大，孩子所有的力量就都会用来保护自己。
心理专家认为，青春期是孩子的“心理断乳期”。
心理断乳期是指青春期到青年初期这一年龄阶段，是孩子从幼稚走向成熟的转折时期。
这一时期的孩子，随着所学知识的增加、阅历的增长，从最开始心理上依附于父母到性格、心理都出现独立意向。
此时的他们，最强烈的愿望就是渴望独立，被父母尊重认可。
纪录片《你好未来人类》中，里面记录了中国“虎妈”晓菲和儿子何家进。 在儿童智力竞技节目《天才儿童》中，年仅11岁的何家进拿到第二名的好成绩，被称赞为“小天才”。
他拥有超群的记忆力、心算能力。
在老师眼里，何家进全面优秀，小提琴、弹钢琴、橄榄球样样精通，学习成绩也特别好。
然后这样的优秀孩子，在测试中因为压力太大，彻底崩溃无法上学。
英国媒体的报道一边倒地批评何妈：苛刻、逼孩子压力大。
甚至批评中国“虎妈”教育，这样教会的孩子以后除了应付考试之外，什么都做不好，也就是高分低能。
在纪录片里，孩子喜欢编程，她却让孩子学医。对孩子的人生规划，特别苛刻。
英国伦敦大学做过一项研究发现，儿童时期被父母过多限制行为、干涉隐私的人，长大后独立性较差，依赖感较强，幸福指数较低。
真正的爱孩子，并不是给得越多，就能得到越好的结果。
真正的爱，它不会让孩子产生阴影，让孩子想要逃离。
真正的爱，是引导他向上生长，成为一个积极、阳光、健康、乐观的人。
别让你的“爱”，变成孩子成长的枷锁
陪伴但不越界，是你给孩子最好的教育。
《朋友圈年度亲情白皮书》显示，52%的年轻人的朋友圈屏蔽了父母。另外，还有72%的年轻人表示，不会和父母沟通情感问题。
全国妇联中国家庭文化研究会曾发布《中国式家庭情感表达报告》，报告指出：
有40%中国人不懂表达爱。尤其是大部分由父母亲主导的中国式家庭，早已患上“家庭情感表达尴尬症”。
小时候，孩子在父母的保护下成长。青春期后，孩子开始有了强烈的独立意识，父母的过多管教控制反而会引起孩子的逆反心理。
就像《小欢喜》里的英子妈妈，为了孩子辞掉高薪工作，变着花样炖粥煲汤。孩子每次成绩烂记于心，为孩子绘制成绩波动曲线。
但她这种带着控制情绪，自以为是的好，却把孩子逼上了极端：“我就是想要逃离你！”
就像《小舍得》里的子悠妈妈，打着“一切为了孩子”旗号，给孩子选了自己认为最好的路。
《在远远的背后带领》一书中，列举了12种阻碍沟通的回应方式，分别是:
命令、威胁、指责、说教、争论、分析、建议、赞美、安慰、嘲讽、追问、转移注意力，并把它们形象地称为“绊脚石”。
养孩子不是捏橡皮泥，任由家长揉捏成我们期望的样子。
教育不是工厂铸件，没有一个通用的标准生产模式。
父母要成为孩子成长路上的旁观者，但并不是策划者。
BBC访问了2000名1946年前后出生的人，探究他们在不同年龄阶段的心理健康状况。
结果发现：父母过度的关心与控制会影响孩子的独立性和自我身份认同。
心理学家曾说：“教育孩子需要一种绵力，要顺应孩子的感觉与节奏，错误的教育方向与方式，孩子会把你撞飞。”
对青春期的孩子来说，他们需要被父母当成“成年人”，当成一个朋友那样平等的身份去沟通。
真正高级的父母，都学会了做减法
不知道大家有没有听过“新型不孝”这个词，它指的是：一些父母为了孩子倾其所有，不计付出、不求索取、事事代办，结果孩子却不领情，甚至感到厌烦。由此，父母觉得孩子不理解自己的苦心，甚至觉得孩子“没良心”、“不懂事”。
父母因为自己吃过苦，所以对待孩子会特别保护，以为这样能让他们少走弯路，以为这就是自己爱孩子的方式。
殊不知，这样的爱也让孩子失去了自由和自我。 无形中“废掉”了孩子自己为自己人生做选择、负责任的机会，也让孩子会觉得自己不被父母接纳、认可，甚至产生很多挫败感和无力感。
父母还在原地，但是孩子早已成长。
这就叫：父母一无所知，孩子泪流满面。一来二去，矛盾也就产生了。
就像贾平凹在《父与子》一文中所说：“做父亲的都希望儿子像蛇蜕皮一样的始终是自己，但儿子却相当愿意像蝉脱壳似的裂变。”
天下间，再也没有比养孩子这件事，更有机会看清自己的了。
父母与孩子的相遇是羁绊，也是割舍。彼此间相互依靠，却也相互独立。
养育孩子是一场向内心深处的探索，它值得每个人在这条路上不停探索、成长。
《少有人走的路》中说：“真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰和有效的敦促。”
真正的好父母，不是无微不至，不是有求必应，而是用爱与智慧，成为孩子正道人生的领路人。
真正高级的父母，都学会了对孩子做减法。
（1）减去过度关注
过度关心的父母，在心理学上被称为“直升机式父母”。他们仿佛像个直升机，在孩子脑袋上方盘旋，希望能牢牢关注到孩子生活的每一个微小细节。
他们往往过度参与孩子的生活，从而剥夺了孩子向外界探索的信心与能力。
神童魏永康就是一个很典型的案例：
2岁掌握1000汉字，4岁学完初中课程，13岁便考入大学。
但这样的孩子，在生活上却是个不折不扣的“废物”，到了高中还需要父母喂饭，没有任何自理能力。
最后，被中科院勒令退学了。
被过度关注的孩子，离开父母的庇护，就丧失了自我的能力。
父母的本意是保护孩子，但如果因为过度关心让孩子失去自我和自由，那其实就是最大的伤害。
在《不好说，特想听》节目中，也有这样一个例子。27岁男孩天天，被妈妈偷看日记、安装摄像头、偷偷跟踪。
妈妈说这是对孩子的保护，但孩子却因此对妈妈特别怨恨。
孩子的路，就让他自己走。
哪怕会摔倒、会受伤，也得让他自己去尝试去体验。因为不放手，孩子可能永远都不会走路。
（2）减去过度干涉
电视剧《心居》里，最让我心疼的就是官二代女孩葛玥。
买房子、买家具全都是父母挑选的，就连丈夫都是父母选择的。
初看剧，我们也许会觉得这是个特别幸福的女孩。
然而，父亲出事后，丈夫顾昕便开始“不管不顾”了。因为从结婚开始，岳父母对结婚事宜、生活的干涉，就被他打心里认为是岳父母看不起自己。
到后来，为了家庭，她从公主沦为保姆。
婆婆百般刁难、责骂，她不但不介意，反而去讨好婆婆。
丈夫和初恋扯不清，出轨别的女的，甚至连她怀孕产检都不愿意陪着。
但即便这样，她也选择了原谅，甚至苦苦哀求丈夫爱自己。
我们可以看到，原本一个特别优秀的女孩，但因为父母对孩子生活的过多关注和干涉，让孩子失去了自我的判断。
溺爱不是爱，那些没主见的孩子，很大程度上无法拥有自己想要的未来。
父母替孩子走过的路，将来都可能会成为未来绊倒孩子的坑。
英国心理学家克莱尔曾说：“父母真正的成功，就是让孩子尽早做一个独立的个体，从你的生命中分离出去。这种分离越早，你就越成功。”
孩子是独立的个体，父母应该尊重孩子的选择权，不要过多干涉、包办孩子的生活。
（3）减去过度否定
英国BBC有部纪录片叫《Up》，记录了一位叫Neil的小朋友。
这位小朋友超级可爱，在生活里自信开朗，梦想是去牛津读书，长大当宇航员。
然而，因考学失败，父母各种不堪的语言否认打击他。
他开始变得特别不自信，甚至对自己自暴自弃。找了份搬运工的工作，后来得了精神疾病。
心理学上有一个“暗示效应”，说人会无意中接受其他人发出的信息，从而做出与信息相对应的反应。
就像《以家人之名》的齐明月：明明特别优秀的女孩子，但却特别自卑。
原因是不管做什么，妈妈都爱否认打击她。
比如考第二名，妈妈就会批评她。买个衣服妈妈会说她眼光不好。
全球畅销书《原生家庭》一书说：
在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心。
如果父母常说“你真蠢”、“你不行”，时间久了，会让孩子觉得自己就是这样。
最后孩子真的就长成了父母讨厌的样子。
很喜欢《奇葩说》中陈铭老师说过的一段话：
“我们这个时代的文明，能够给予孩子最好的事情就是，给Ta一方花园，给Ta养料和空间。你自由开放，你枝繁叶茂，你一枝独秀，你孤芳自赏，我都为你鼓掌！”
就像电影《了不起的老爸》里，体力不支的老爸把手中的陪跑绳甩出去，对着儿子喊道：
“快跑，沿着白线跑，跑赢你自己。”
人生的跑道上也是如此，若父母抓着跑绳不放，摔倒受伤的只会是彼此。
唯有放手，才能让孩子跑得更远。
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