文/娜小庄
分手那天我是图书馆看着书，闷热中午和一群怀揣梦想的人们，那时的我一心想着要考去他的城市工作。埋头在一大堆的书籍和试题里。
忽闪～手机屏幕亮起，
发件人：
超级无比大丑
内容
“我有件事想了很久要跟你说。”
我不傻，
“想分手了是吧，好呀。”
短信回复后，忍着千斤重模糊了视线的眼泪，在走出图书馆门的那一刻，瞬间崩塌、翻涌出来，分不清脸上哪里是鼻涕、哪里是眼泪，用完了兜里所有的纸巾，擦花了白色的T恤，下午回宿舍，舍友们问起，我僵硬的笑着说
“没事，感冒了，估计是热感冒”
“哦，眼睛呀，没事，昨晚喝多水，今天眼睛肿了一天”
“嗯，今晚不想去看书了，想任性一下”
“嗯，明天回家住一天，想家了…”
我不傻，
在那段日子，他对我经常是冷如冰山，若是我不主动联系，他大概都会把我忘记吧。
他也问过我 ，“如果有一天分手了，我们还做朋友吧”
我严肃的回答道，“明明在喜欢着的人，要怎么朋友，起码我做不到，再说我们不是要永远走下去的吗？”
我不傻，
他再忙，难道连手机也不看
发微信、发短信，他总是不回复，丢给我烂到爆的借口，然后消失，我只得自己慢慢去消化。
我不傻，不喜欢就直说。
在最后的那段日子，我告诉他，如果不喜欢了，一定要说，我不会死缠着不放。他总说你想太多了。其实，那时的我已经做好了他要时刻说分手的准备，没想到最后还是不堪一击。
在我的朋友陆续知道我分手，是在事情发生后的一个多月，有时候我也很崇拜自己。
我是希望
当我想他们讲述时可以很平静，平静的像是在讲别人的事情。
我是希望
当他们反复问我，为什么时，我可以笑着说“就是不喜欢了呀，哈哈”
我是希望
在他们眼前的我现在真的很好。
原本以为自己可以坚强到笑着面对，却在朋友的关心面前，眼泪、委屈、心痛全部又翻滚出来。
那段时间我几乎每天都在醉酒，画室、小饭馆、操场，陪我的是画室的二货们。听说我失恋了，一个个激动的，都说“二娜，别画了，不画画了，走！走！走走！喝酒去。”
每次喝醉后我都哭得不成样子，很是丢人，拉着人的手 就说
“别走、都别走，说好的，都别走”
二货们答应着“不走、都不走，你看看都在呢，二宝、二攀、二帅…都在”
最后被舍友抬回宿舍，吐的不成样子，嘴里还说着“都别走”
第二天吃着胃药，发誓再也不喝酒，却又在晚上醉酒被扶回宿舍。反反复复，醉醉醒醒…
现在想想我那傻疯样子，他们都没有瞬间变路人，也是够意思。
后来朋友问我，分手后还和他做朋友吗？
我摇着头说
“不，做不了朋友，那样太假了。”
“会祝福他吗？”
我冷笑着“我可没有那么大度，我希望他不幸福。”
“因为他再也找不到比我对他更好的人了。”过后我又强笑着说
以前我说这种自恋的话，
朋友一定会加倍损我，连同我整个人从里到外都要损一遍。
那次在我说完后，她却说
“那个渣男一定会后悔的，你对她这么好，MD肯定跟找了小三，死渣男不得好死……”
后面的不记得了，只记得朋友骂了很久。
在我不争气的眼泪流出来后，她慌忙的说，
“别哭，有出息点，以后还有比他强百倍的人等着你。”
是呢，要有点出息。
那个真正对的人总会出现。
我只是不想再重复这样一个过程—认识、了解、相恋…
本想着可以跟那个人永远走下去，
却在未来的憧憬面目全非后，才发现自己一直活在幻想里，独自走了很远。
“等不到曾经的白马王子来屠龙，上天也会安排另外一个盖世英雄，脚踏七彩祥云来娶我”
很喜欢这句话，如今我仍然期待真正对的人到来。
有次夜里，我抽搐着偷偷哭泣，下铺的姐妹发来信息说
“别哭了，我们都是好女孩，他分手，是他没福气。明天我们一起在操场看帅哥”
“好的。”
嗯，我们都是好女孩，总会遇到对的人。
（第一节完）
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