欲望的蠢动与叫嚣，永远不可能通过虚幻的设想来平息。除非你真的开始践行，并得到一个结果。
在经历了多年的自我压抑之后，曾经无畏又坚韧的我早已不见了影子，只有一个可以轻易被困难和失败击垮、却仍在苛求着尽善尽美的懦夫存活至今。但一个人的本性如果轻易就能被摧毁和改变，那便不能称之为本性了。那个不安分不甘心的我，依然不时的在我的心中鼓动叫喊，或是责备、或是诱惑。
“你还没有试过，为什么就要放弃了？”
“虚构出来的困难就能够打倒你了吗？”
“现在的生活可以让你安心吗？诚实地说，你甘心吗？”
“你根本就不喜欢现在的自己！”
“这不是你真正的样子！”
“你不可能一辈子掩盖住自己的本性，要么冲破藩篱，要么毁灭自己。”
“你一直在妥协……却又从未妥协过。”
“你怎能妄想任何人，去爱一个连自己都不喜欢的人呢？”
一句又一句，可以灼伤灵魂却又冰冷残酷的拷问，贯穿了我过去的无数个日夜，让失落、焦虑、不安和茫然占据了我全部的心神。让我开始畏惧挫折，畏惧失败，畏惧陌生，畏惧拒绝，甚至——畏惧自己。
畏惧那个真实的自己。
是啊，为什么明明一直都在听话，一直向所有人妥协，却还是那么不甘心变成世俗的面目全非的样子呢？
因为——
因为我还没有真的去尝试过，我还没有真的去经历过，我还没有真的为了可以面对自己而努力的挣扎过，我还没有在向自己奔跑的路上用力到筋疲力尽、遍体鳞伤过。
我存身于世，所求不过真实。
所以哪怕我在自己的幻想里已经惨败到尸骨无存，我仍不能心安理得的放弃挣扎。因为那表面的妥协就已经让我开始质疑自己，质疑现实（作为悖论的爱好者，“缸中之脑”的理论实在耳熟能详）。
当一个人开始怀疑自己的感情都不过只是试图迎合他人而做出的模拟反应时，当他的自我表达能力都在逐渐的退化，当他已经开始为头脑中无法停歇的思考而饱受困扰、词不达意时，自我的意识必已为他敲响了钟声。无论那是自我彻底消失的丧钟，还是振聋发聩的警钟。
在如今这个心理问题已经受到广泛关注的社会， 越来越多的人应该都会对自己内心与现实的冲突有所认识，是向他人寻求帮助也好，抑或是自己抗争挣扎也好，都是在进行直面自我的尝试。至于是否能有益处，那便是我们需要去经历去学习，去用经验、理智判断，再赌上一分破釜沉舟的志气与人主之运——你总不会一无所有的，除非那是你的渴求。
最坏不过是纵身一跃，送给暴徒们又一场狂欢。若说身后之事，身边之人，对于一个已经无法感知现实的人来说，去与留恐怕都是同样的结果。
那么既然最坏也不过如此，何不放手一搏？
指责也罢，怀疑也罢，赞同也罢，鼓励也罢，终究每个人的路都只能自己走，路上的风景也只能自己去看。
你若心甘情愿，那么世俗圆滑值得称赞，你若野心勃勃，那么出人头地该得鲜花掌声，你若淡泊闲适，那么离群索居也不过顺应本心。当你可以在自我与现实之间寻得平衡与和谐，那么无论是身边人还是自己，都能得到内外的平静。你既然怕辜负别人，也该担心辜负自己。毕竟能同一个人不离不弃从初生走向死亡的，只有自己而已。
冲突被掩饰的再好，终究有爆发的一天。坠落之前，还请最后努力一次。
做自己。做回自己。做好自己。
然后，爱那个不完美却真实的自己。好好对祂。
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