忠于自己

以下是我的自白：

自认为我的内心世界很丰富，在一些事情上，我往往可以有自己的思考方向，与自我进行对话，但是一切都基于我在现实生活中的失利。是这样的，我尝试写一些文字，害怕没有人喜欢，往往都是发在身边人不能发现我的平台或者“仅对自己可见”，我不敢去参加征文比赛，不是心疼那十五块钱，而是没有勇气报名，没有动力写……但是最近一次读书感想活动，我的感想成为了优秀书评，尽管它的受众面不广，但是我还是突出了。我的初衷只是获得一本《瓦尔登湖》，写下自己的所想，可是借这次机会我发现原来我的内心很柔软，对于生活过的地方我恋恋不舍，不愿意从回忆的箱中剔除。

以前从不觉得我是个可悲的人，现在我觉得自己很可悲，想要的不敢争取，让自己变得看上去热爱集体，事实上我不是。大学前，我的个性表现得太鲜明，我有自己的明确目标，当年比起没有目标的同学我无疑是个佼佼者，有百分百的信心与决心去为自己的将来搏一条出路。结果呢，到了大学，我平庸，无能，平凡得不像我认识的自己。

我觉得我是个很矛盾的人，看待事物消极，同时又鼓励自己积极，是的啊，这就是我。对于亲近可信赖的人，我随口抱怨，因为我知道她们能够成为我感情上的依赖，我可以肆无忌惮表达我的喜怒哀乐，在她们眼里，我话多，过度依赖甚至会引来她们的反感；对于不熟的人，我冷漠应答，因为我没有和她们深入交往的想法，所以落了个不好的印象。这样一看，我两边不讨好。

因此，我也反省了我自己，是不是对于朋友我的依赖给得太多，对于陌生人我的友好表现得太少？我不应该过度信任一个人，也不应该天生对一个人冷漠。

我想，目前所有的糟糕都是因为我失去了自我，从前清高孤傲的我，过着类似独居的生活，我喜欢那种生活状态，害怕与人群居。现在，我不得不群居，于是，我很慌张，又得逼迫自己去适应，改变自己的习惯，和别人交往。

我不开心，成长的过程中我经历了一次又一次的痛苦，这只是我人生大大小小痛苦中不起眼的一个，但是这足以让我一蹶不振。

我所有的努力都来源于为了更好地独居。