一个人的外显行为受内在的感受、观点、期望的影响而驱动，绝大部份是心理需求的未被满足。
我们的想法及感受驱使我们行动，而这些想法及感受则来自心理的安全、价值、自尊、爱与归属感的需求是否被满足，如若顺利地被满足就会形成较良好的自我概念，但若是 无法顺利被满足时，则会发展出适应外界的假性自我，把真实的的内在隐藏压抑，透过角色演出来获得他人肯定或认同，但对于生命早期未被满足的黑洞则是饥渴地 伺机而动。
简单来说就是如果我们对自己的观感较完善，我们会较容易感到有价值感，不会因为他人的评价而感到被否定，也较不会因为他人的否定而感到自身的价值匮乏。 这是因为生命早期对于心理需求的安全感、价值感、自尊感、爱及归属都有完善地被贴近及满足，因此形成一个对自己的看法：「我是值得被爱的」。
但若是早期这些需求没有被满足，容易形成：「我是不值得被爱的」信念，那么为了要填补那个空缺，就得发展出父母期盼的样貌来争取自己渴望的安全、价值、自尊 、爱与归属。
成长后，这类人容易受困于努力去拼命获得他人的肯定及认同、赞美及羡慕来堆叠自尊感及价值感。 但这样的自尊及自我价值却很薄弱及不稳定，只要他人的一句负面批评或否定，一切会回到原点。 那个无底的深渊。
就好像婴儿时期都有的自恋需求，那是一种自己是世界的核心，有着上帝般的全能感的自恋。 一想要什么，就能够被满足的原始全能感（如：饿了有奶吃，屎尿了有人清）。 当这全能感被较好的满足过时，我们就会慢慢有能力去接受所谓的现实。 现实是除了母亲对婴儿，没有一个人能够无时无刻、不眠不休地呵护照顾另一个人。 因此，我们会开始在现实中受挫学习，感知并接受自己的弱小，放弃对全能的期待。
但若是儿时的这股全能感没有较好地完成时，人就会有残存的这个原始全能亏缺，在关系中就会期盼对方能完全懂自己满足自己的需求。 不需要讲出来，对方就能主动满足，来补足儿时欠缺的上帝全能感。
因此，这些过程都是我们在学会如何爱好自己。 爱自己，也就是心中对自己的观感为何，喜不喜爱自己，稳不稳定，自己的心理需求是否被满足。 这会带动对自我的认同、自尊的建立及价值感的实现。 所以，爱好自己不仅仅只是在外境上让自己好过，也是一个需要在内在上下很大功夫的学问。
愿我们都能喜爱自己。
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