暑假工作没有结束时，我就在心里种了一个简单的梦想：可以一日三餐忙碌在厨房，可以不紧不慢的吃好一顿饭，可以捧一本书读上半天，可以抱着零食煲两集电视剧，可以去见想见的人，去想去的地方-----温柔的过好每一个日子。我已休息十来天，暑假工的那段日子仿佛如昨，倍感煎熬的时光，就是靠着这些美好度过来的啊。如今，细数流年，我想，我已经按着自己的想法走好这段时光。也许有辜负，但是我会补偿。
(一) 厨房里的温柔
回家，是坐二姑的车，到家已是五点。休息片刻，我便钻进厨房，发现没有足够的果蔬，遂跑去买菜了。或许是在外面饱尝了各种“贵”，我到家才发现，所有的东西都好便宜，体会过城市的大气压，偶尔嗅到清新的空气，会被挑动着神经线，两眼放光。我挑挑拣拣买了一些菜回家，柴米油盐的日子，在我看来，充满了期待。
细细数来，我给可以把菜变魔术的舅妈打下手很多年，大概是耳濡目染吧，除了鸡这种动物，其他的菜，我倒是都敢下手。只是，我已有一年没有拿过刀，第一顿饭，我不自信。或许是因为不自信，这顿饭的确没有做好。我记得，饭菜的美味程度会和心情有关系，但是现在的我，心境平和，怀着一份憧憬，为家人做一顿饭，这是幸福啊。事实证明，导致这个结果的唯一原因就是生疏了。好在，我和这把刀还有感情。
其实，我从小就跟着妈妈学做饭的。我记得那个时候，爸爸妈妈忙，我还是走读生，放学回家后，先做牧羊女，再做厨女，最后做学生。那些日子，每天忙碌，却充实。现在，我专心在家做一个厨女，努力回忆一些味道，然后动手：切丝，切片，切块；爆炒，凉拌，清汤。时光老去，到底不复当年的味道，但是庆幸，我救赎了自己，开始接受新的味道。
如今，家人工作忙碌且劳累，我只想做好每一顿饭，虽然会守着灶台大汗淋漓，会冷不丁被蚊子占了便宜，会一不留神被热油烫一个小泡，会因为包一个洋葱泪流满面，但是我喜欢，喜欢刀尖下冒出的细丝，喜欢案板上当当当有节奏的乐曲，喜欢热油里爆炒时的刺啦声，喜欢家人脸上的欢喜。有那么一刻，你会倍感庆幸：在家里。
妈妈常说，学会做饭，至少不会亏待自己的胃。而我，是要好好养着爸爸和弟弟的味蕾。每一次，我都在尝试新菜品，做好后，等待他们的评判，若得肯定，我必定欢喜；若建议连连，我定再接再厉。可口的饭菜，不仅仅要做给自己，更要给自己爱的人，一份温柔，一份甜蜜。
(二) 与书相伴的日子
毕业，搬家，叔叔开车来接，我便把自己买的各式各样的书整理好，一股脑全部塞进车里。之后，我便开始了漫漫工期。两个月，我饱受一日无书，深受其苦的煎熬，无奈之举，选择了电子书，遂深得其害------感觉视力大不如前，我又果断将其卸载。如今回老家，精挑细选，我带了三本简嫃的书------其中两本书是哥哥送的，一本书是我自己买的。曾经泛读，我未得其精华，如今，我想细细去品简嫃的细腻。
与书为友，方得其意。我做书虫已经不是两三天。记得小时候，看书着了迷，把饭都烧糊了，我竟毫无意识。直到妈妈回家，把我说了一顿，我方然初醒。据说，这顿饭，是被大葱救了：在烧糊的米饭里插了几根大葱，糊味的确减轻了一些，但我不得不承认，糊了就是糊了-----还是那么难吃。更有甚者，我会因为爸爸给我买了小台扇而没有给我买《十万个为什么》撅了小嘴。当然，最终结果就是台扇和书兼得，我得意的笑，又得意的笑，捧得书来乐逍遥。
纵使这样，我的父母从来不会因为我买一堆书而进行责备。虽然我不能像其他人一样有一个漂亮的书橱，但我的书，从来完好无损。待我出嫁，她们都是我的陪嫁丫鬟呢。说实话，我现在读书的时间，较于之前，怕是少了很多。人长大了，事情自然变得多了起来。曾有一段时间，我消沉过，心不静，书，再不像山泉般甘甜润喉，反而味如嚼蜡。白天情绪不佳，晚上深度失眠，我晓得自己的状态，却不能说服自己去治愈自己，去养好自己，终在大神的影响之下，我救赎了自己。每晚睡前，我都好读上几篇文字，略有困意，便合书，酣然睡去。书，从来不会说话，却最懂人心，不是么？
(三) 那些定格的回忆
收拾东西，我不经意的翻开自己的毕业证，才发现里面还夹着三张毕业照。顿时，我便想，是时候拿出相册，整理一下这些回忆了。
相册，是承载太多回忆的地方，我轻易不去打开，不去想念。而现在，大抵是因为我对自己的坦然，我才发现，这里珍藏着我忘记的过去。自我记事起，我就是一个扎着马尾或者两串麻花辫的姑娘，我从未想象过，我清凉短发的样子。我仔细去看每一张短发的照片，嗯，利索，干净，并不是我抵触的模样。突然翻出自己更小的照片，我发现这张照片的后面，写了日期：1994/10。爸爸说，这是我的第一张照片：其实我小时候也挺萌的嘛(虽然后来成长太快，过于成熟了)。再后来，我竟是翻出弟弟的呆萌照来，我顿时愣住，为什么我从来不知道自己有个萌弟呢？我将照片发给他看，他竟是对我无语。好的吧，容我笑一会儿吧。
这个相册比我的年龄都大，但是里面的照片并没有泛黄。我将自己的所有照片一一排列开来，按照时间顺序插入到相册里面:襁褓中，小时候，小学生，初中生，高中生，大学生------我的身高，体重，相貌一直在变化，照片，细致的记录好每一寸时光。我的照片并没有能够在每一年都留下一张，但是在我人生的关键时刻，我还是听到了相机的一声“咔嚓”。
襁褓里的孩子，大抵都像个不谙世事的天使吧，连眼睛都干净的纯粹。也是啊，除了饿了就吃，渴了就喝，好像也没有什么事情可以去做啊。纵使外面狂风暴雨，我依旧吃嘛嘛香啊。小时候，我只是对一这头短发怔怔的看了半天。自我记事起，我从未考虑过短发这个问题。没有天生丽质，倒是也不能自虐吧，我如是想。而现在看来，短发并非不能作为我日后任性的可能啊。小学生，因为名列前茅，因为守得状元，所以，不会因为外在而自卑，相反，我开始有了朋友，很好的那种，应该叫闺蜜吧-----那时候，我一定这样想的，所以用心，所以他们的一举一动，牵动我的一丝一毫。我细细看着四人帮的合照，青涩，腼腆，笑容却那么灿烂。那时候，真好。初中生，亦是我呼风唤雨的时候。三年，成就了我的骄傲，也毁灭了我的傲娇。去看老师时 ，他曾说我不可一世，我笑，哪里有啊，自卑还差不多。他说，都是过来人，鹤立鸡群的感觉定是有的。或许吧，在那个不经世事的时期，可能会有一些高傲，但是我庆幸，有那么一帮人，填满了我的青春。我依旧记得，从我踏入校园的那一刻，这些可爱的人儿给我的感动从未间断过。恩师亲笔写下的诗，被扼杀在襁褓里的长寿面，甚至这些人儿竟因为我的生日蛋糕跟恩师发生了冲突------这些，我后来才知晓。我记得恩师找我谈心时说，因为是你，更不能搞特殊。我懂，这份爱，来的沉重。包括中考前我经历的那段刻骨铭心的痛，都是他们无声陪伴-----会知道我偷偷的哭，会知道我整夜整夜的失眠，会想办法让我开心，会小心翼翼的给我温暖。我一一看过这些照片，我想你们了，但是你们已经走远。那时的我，或许不曾表达什么，但是我想说，你们是我的青春，我想在我为人妻为人母时再找回你们，希望你们不要怪我回来的太晚。或许那时你们的宝宝早已会打酱油，但是我可以理所应当的拽着你们谈属于我们的柴米油盐。高中生，英勇无畏早已不敌当年，虽然求学路上披荆斩棘冲进加强班，但是成绩始终不好不坏。我曾失重过，从此明白，飞的太高，不一定能飞的很远，反而会摔的很重。于是，笑得灿烂。大学生，福兮祸兮。人间地狱间的穿梭，咬牙冲破的难关，坚持自己的梦想，常伴青衣古佛，我终于蜕变成自己喜欢的样子。
从此，我爱上了照片。在我最低落的时候，我最讨厌拍照。而现在，我喜欢拿着手机，四处走，四处拍。我拍不尽这世间风景，却想把最好的风景都留给你。
(四) 绿村
回家后，我从未有一天老老实实呆在家。东奔西跑，走亲访友，在同龄人看来，我在做一件不是很有意思的事情吧。可是于我而言，这曾经像是一件庄重不可侵犯而不得不做的事情，而现在，我却觉得，这些都是幸运。于是，一辆电动车，每天会出现在长长的绿堤上面，纵使我带着一双迎风流泪眼，却依旧笑的没有遮拦。
爸爸说，不知道我在外面经历了什么，我才发生了这么大的变化：成熟稳重，落落大方。或许，是救赎了卡在牛角尖里的自己吧，然后空气都温柔起来了。或许，以前的我，心气浮躁，从来没有好好看过这个生我养我的地方，当我用一种平和的心情去看这些时，我突然发现，这里，竟是隐居避世的好地方。
人，只有真正清空自己的心的时候，才会找到可以灌进心底的清新吧。柔波洒向的地方，溢出或深或浅的绿，张扬却又知道何处收敛，生气的紧呢。曾是臭气熏天的滏阳河，如今得了暴雨的优，换得清水，浮萍轻轻，芦苇荡荡。太阳公公三天生气，五天闹脾气的地方，竟也是万里无云，怕说把小岛上的海搬来了吧。早晨傍晚，凉风习习，夜幕降临，便露星光。我竟从未发现，她有这般脱俗模样。
想想做牧羊女的时光，我只关注羊儿是否吃饱，狗儿是否跟回家。无聊的时候，会挑逗忘年交的大公羊，我快被羊儿攻击时，然后看老爷子空鞭教训它。我那坏坏的模样，只停留在那些回不去的年少时光。那时，也应是青草萋萋，杨柳依依吧。心智未成，读了很多书，都没有执笔写下一字，那么，就让我拿来回忆吧。
小小的县城，绿化越来越好，洒水车开心的到处跑。大大小小的公园开始手舞足蹈，马路上的车子并排着跑着，也可以互相微笑。大小门市的牌子整齐划一，各种各样的店铺鳞次栉比，楼房高度越来越高，商业气息笼罩在边遭。还好，到处都是绿色，蔓延，蔓延，直到铺成绿色的海洋，换梦里的欢笑。
(五) SAY SORRY
从五月份开始，我的唐山之行一拖再拖，直到现在，我都未能兑现我的承诺。哥哥说，花展不会等你啊。恩恩，我知道，但是包容我的人一直在等我。纵使我看不到花开，只要你在，花终是一直开。原谅我一次次的失言，但是我定会用心回报这一份等待和温暖。-----写给伟哥
那天，你说，回来记得找我。我欢喜的应下，却在最后一刻临阵逃脱。我们几年没有见面了呢？再次联系到你，你已为人妻，为人母，时光，毫不留情地让我错过了你最幸福的时刻。这几天我思忖良久，还是未敢拨出这个号码，待我亦为人妻，为人母时，一定和你细数流年和那些笑声不断的日子，好不好？-----写给尹，我的青春
今天，姐姐说，你回来吧，大哥要走了。我顿时懵了。这个外表冷漠，内心温柔的大哥，怎么这么快就要离开我的城市了呢？眼泪湿了眼眶，但是我什么都没有说。那些温暖，注定是要放在回忆里的，前几天差一点就见到彼此，却最终，命运让我们都写了留恋。大哥，我想，你回到你的城市，我们也都不曾走远，没有送别，是因为可以更好的见面。我想，把我最灿烂的一面留给你，没有眼泪的我们，握住幸福就可以。-----写给大哥
回家，看见老人的时候，我更会在继续学业和选择工作之间进行犹豫。我想，让他们尝尝我吃过的食物，看看我路过的风景，陪他们过过生日，带他们享受人生。所以，我想有自己的一个小窝，实现自己的梦。可是，我若放弃了上学这条路，我会看不到那些风景。终于，在上学和兼职并不能十分平衡的状态下，我还是实现了一部分自己的梦。他们期望的并不多，所以你多做一点点，他们就会很感动，很欢喜。小确幸，可不可以这样被解释呢？――写给我的老人们
没有太多交集，没有太多话语，却依旧想办法在照顾我的自尊心的同时给我帮助，给我鼓励。几次答应去看您，却缕缕爽约，怕是寒了您的心。您却笑着，原谅我所有的不懂事，依旧关心。我知晓您的故事，却更钦佩您的胸襟，温良贤淑，成全所有的幸福。――写给温柔善良的阿姨
回来的突然，也不突然；想看老师突然，也不突然。英语老师家的李钊哥哥有了宝宝，她做了奶奶，人在石家庄，我虽未见到，定喜上眉梢。班主任就这样开了学，忙碌的日子开启，我到底没有前去，问候一下老师。那么，待我再次回家吧，我也画出不一样的我。――写给我的恩师
暑假生活悄然离开，而我，在这段日子里的遗憾小于温暖，所以，我很知足。过去的日子，我想放下，所有不好的时光都值得被原谅。其实这样并不等于忘记，而是救赎了自己，唤醒了爱。活在过去又能怎样？耿耿于怀又能怎样？何时轻松过？何时快乐过？幸福不能被愤懑禁锢，开心不能因难过禁足。那么，抬起头，满眼星光，璀璨夺目。
很多人说，我现在在见习如何与婆婆相处。我哈哈笑，我却深深明白，每个人与每个人之间，不管关系如何，换位思考，真心不怕付出。曾经年少轻狂，以为浑身长满刺就不会受伤，现在才发现，这样伤的最重的就是自己啊。以前的性格，或自卑，低到尘埃里；或自负，不考虑后果的攻击了大神。而现在，我不想自卑，也不想自负，我是我，不漂亮，没头脑，却是一只小强，走在属于自己的路上。你若喜欢这样的我，就陪我走完我的路，如果讨厌这样的我，我打开心房，把你放出。命里有时终须有，命里无时莫强求。
我不再患得患失，我不再畏畏缩缩，既然选择了这条路，那么就要尽全力不辜负。年轻，可以用来吃苦，所以，自己心里隐藏的梦想都不要辜负。要么不做，要么最好，总有人比你更苦。忘记了抱怨，忘记了愤懑，忘记了比较，忘记了缺陷，忘记了失败，忘记了痛苦。不再想“凭什么”，只会问“为什么”，我们终可以在这个三维空间里和平共处。
一个星期，我实现了我的愿望，让每一天都过成诗，伴着不同轻柔的韵律。我开始喜欢这样的自己，不争不吵，不自卑也不傲娇，偶尔会调皮，开开玩笑，偶尔愚笨，呆头呆脑。偶尔开窍，自恋的笑，偶尔呆萌，会被嘲笑。还是会喜欢毛绒玩具，钟情阿狸，还是会喜欢黑森林，发胖也没关系。还是不喜欢逛街买东西，还是不喜欢逛淘宝刷屏没法器。还是喜欢书店氤氲的气息，还是喜欢蹦蹦跳跳拍下佳人美景。但是不管哪一种排列组合都是一个温柔的我，会笑的我，则足矣。我切了一片面包，用果酱，画了一个大大的笑脸。
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