上周六下午，我去河南师范大学参加论文的预答辩。从下午三点到晚上七点，结果出来，我问了一下答辩秘书，我的结果是没通过，我心中存在的那一丝侥幸荡然无存。
答辩之前，彩琴老师就跟我说，不建议我参加此次的预答辩。我当时没有意识到这个问题的严重性，或者说我从一开始做学术的这个心就不纯正。觉得写出来，修改三遍，然后就可以成！还有质量的呀！
我也真是够奇葩，朋友之前给我分享了一个现成的目录，我觉得不是很好。在知网上找到和我这个研究主题相关的论文，仿着她的写了。对，我只是仿着，没有自己的思路，或者说自己的思路是片面的、片段的、不连贯的。不是从研究问题的确立，到研究过程的梳理，研究结论的达成这一条线下来的。思路不清晰，在各处参考的时候，主体早已走偏。
第一遍给老师提交，论文的目录什么的和学院的都不一致，根本就没办法看嘛！我真的是有这个毛病，在已经约定俗成的地方非要想办法自己创新，去碰灰。曾经修改过我们学校升国旗的串词也是这样。我想，我的论文书写应该从一开始就是错的。彩琴老师曾一直强调让我们去看学院的要求，我只是知道，也打印出来，对看不懂的东西不求甚解，想着有模版仿着就不会出错。这个不刨根求底，连要求都不清楚，又怎么会明确行走的方向。
第二遍，其实也不算是第二遍，只是把格式修正后给提交给了老师，彩琴老师很快就在邮箱给我回复了。我的心里很感念老师，她对我这个学困生从来都不曾嫌弃。除了论文的文字修改，老师给我发了好长好长的语音，后来我梳理了这些问题，有二十一条。格式上的问题我倒是可以搞定，但是文献综述的述、核心概念的界定、关键词的确定等等这些我是搞不定了。还是自己思路不清楚，没有弄明白what,why,how的问题。
彩琴老师说，不建议我参加此次预答辩，除非我在一个晚上的时间创造奇迹，当然，我没有。那么多的问题，我是想不清楚的。晚上又修改了一遍，早起给老师提交了。老师没有给我回复，一是因为她在外面出差，没有时间看。第二个，我想，其实老师还是给了我机会，让我去现场感受一下。老师没有直接把我的名字除掉，给了我现场听评的机会。
现场我把自己的论文进行了陈述，听三位老师给我提问题。问题很多，我把语音整理成文字有两千多。
论文没有通过，没有通过，没有通过。
这是个坏消息，但是我得告诉彩琴老师。我的心里好难过啊，如果是考研的时候，一两次没过，那都是自己的问题，再去考就行。可是现在我老师，我总觉得自己过不了，好给老师丢人。
老师九点多给我回复，把导师的问题记录好就行。老师没有批评我，这是最令我难受的，老师对我这么好，我却这么不争气。
我想回来就把语音整理好，可是回到家头好痛，我没有办法集中精力。第二天起来，听了一个小时，就整理了十分钟的内容，又开始头痛。没有办法，先把这个搁一搁。这一搁就是好几天。
周二我上课的时候，彩琴老师给我发信息，让我静下心来，好好听听她之前给我发的语音，考虑论文的方向。正在上课，我没有回复，下课了，我却又不知道该如何回复。
这几天的状态都是这样，晚上频繁地醒来，有时候做梦也会梦到彩琴老师和几个同学，梦里的老师还在辅导我们论文，没有批评，只有陪伴。早上醒来的那会儿比较清醒，到了七点多八点的时候，我又开始昏昏沉沉，太阳穴的地方一直疼，会疼一天。回到家也是困，睡也不解乏。
我想着要不要去看中医，可是我知道这是我心理承受能力的问题，不是什么病。是那种想做好，却做不好的无助感，和什么也没有去做的羞耻感。
这一周什么都没有做，但并没有感到轻松。事情在那里放着，是需要去解决掉的。不要一直沉浸在自己的情绪里，接纳现实，去珍惜和老师再续的这一年缘分。
我知道自己最差的就是理论部分，考研的时候，我的333教育综合也是刚过国家线而已，这就是我的弱势。这次的论文再次让自己暴露了这个问题。弱，是现实，那就跟着老师的指导再前行吧。我是后进生，这是事实，让自己努力，一点点地把弱势填补，这也将会是我研究生生涯的一个大的收获。
跟随我敬爱的导师，踏实、扎实地去成长吧！
过好今天，明天才会好
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