这一年多的时间里，我沉迷于工作，忙碌到并没有太多的时间去放空去想其他更多的事情，无论多累一忙碌起来什么事情都可以忘得一干二净。
在这段时间里，她又加了我微信好友，我还很清楚记得那时候的感觉，是又慌又喜。她说的第一句话是恭喜我，我的诅咒实现了，她的下巴被别人给撞歪了，我但是的第一感觉不是开心和喜悦，第一时间想到的是，我的天，她到底怎么样了，没事吧，还好吧，我开始意识到自己之前和她吵架的时候说得话太过火太狠了。我心里很难受，我想去看看她，但是想想自己现在的处境，我没有勇气出现在她的面前。人总是这样吧，无法面对平庸的自己。
之后断断续续都是她主动联系我，发过来的对话都是以伤我心为主，什么又有新的男友之类的，对她多好多好，又送了什么东西给她。这话比什么都伤人，我一直都在安慰自己不打扰是我的温柔。我总是忍着情绪给她平淡的回复，不断地提醒自己我们之间的差异很大，有些人什么都不需要去福利付出劳动就能拥有想要的，而自己必须去努力工作才能靠着自己的能力在这个城市留下来。欺骗自己有何难。
有头发谁想去做和尚，但这就是现实和社会，拍拖是属于两个人的事情，结婚却上升到了是两个家庭的事，我不得不承认我在她面前很自卑，这是一个我以前绝对不敢去面对也害怕去想的问题，谁都要面子。自负来源于自卑，而以前的我永远没勇气去面对一个自卑的我，我想着只要不去接触她那我的自卑就会少一些。
我想起了刚出来工作的时候她时不时会问我“亲爱的，我们什么时候去旅游，我的那些朋友都和男票去旅游了耶，人家也想和你去”。宝贝，我也很想和你去外面看看。但是我想到了我每个月的工资最后拿到手也就2100多，交了房租水电和一些杂七杂八的费用，剩下的不到1000，我还要吃饭，那时候是和大学的同学骚志一起住，我俩最穷的时候（买了个二手的冰箱，一个月后冰箱坏了，维修费是冰箱的1.5倍）试过连续吃了一个星期多的罐头和各种榨菜之类的。试问这样的我如何和你出去旅游，反正我是绝对不会开口向家里要钱的，读了4年大学花了家里十来万，我很感到自卑，那时候工作得也不是很开心，毕竟工作环境和校园环境差别太大了，一个新人被欺负是家常便饭，公司里的每一个人都可以因为一些自身的负面情绪倾斜到你身上。所以我那时候对她就发脾气，批斗她爱攀比，“别人家的男票什么都不用做都有钱花啦”，因为我的自卑感我冒火了。我不应该把脾气发到她身上的，到现在我还对这事耿耿于怀。宝贝，对不起，我也很想和你去，只是我没能力。
现在我一个人住的时候时时会感到孤单，特别是静下来的时候，说到上面吃榨菜的事，我想起来了一件很搞笑的事，就是每当她过来我这边住几天或者骚志的女友过来住个周末的时候，在她们来的前几天或者离开的后几天我和骚志就要开始吃土模式了，大家的工资都一样都一个穷字能概括，她们过来总得弄些好吃的给她们吃嘛，都得需要消费，那时候虽然很拮据但是去过得很开心，没有什么事情比另一半过来查房更开心的了。
哈哈哈，越说越说远了，今天在朋友圈里看到了她发的更新，她来大姨妈了不舒服，我好想给像以前一样给她按虎口穴，想起了之前的画面这一刻我是开心的，她微信说她想起我我给她按虎口，我看到信息的那个瞬间我他妈的不想加班了，就想马上出现在她的身边，而现在的我又是以什么身份出现呢，搞不好已经有人给她按了，哎。对不起，我也很无力我也很无奈，我也很看不起自己
扎心了，不写了不写了，心很痛头也很痛，希望你明天能好好的，那些不好的东西那就麻烦都来找我把，我来承受就好。希望你明天她能主动找我聊天，我已经没有勇气去主动找她了，拜托拜托，请一定要找我。
情绪冒上来了，头很痛，我现在最想做的事情就是马上爬上床梦见她，如果又机会的话麻烦她在梦里也能遇到我，而我在给她按穴位。没事的宝贝，我就在你身边，哎，这句话连自己也觉得没底气。
睡了，晚安
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