老爸是2015年6月来到我身边的，中途偶有回乡探亲。从他踏进家门那夜起，我们就开始了无休止地争吵。比如，他登机前明明有近一天时间休息为何要四处去浪，导致飞机即将起飞他还呼呼大睡……又比如明明来我这里是夏天，为何行李中全是毛衣毛裤……再比如说好下飞机出口等待为何自顾自走了，拖着未满岁的孩子找几小时后竟是“这有什么，大不了别找我，我爬都能爬出去，不用你们管……”
这样让我无言以对的时刻太多太多，这样类似事件在我俩身上频频发生。我好言相劝或好心提醒的话一到父亲那里就变了味，哪怕我叮嘱他出门别走路中间都对我不屑一顾。啊啊啊啊啊，总对我抱有敌意，那些年通话一两小时都说什么了？那些对我在外叮嘱的时刻就不能理解了？
从什么时候开始，老爸变得不在懂我，不再体贴也不再温和。他让我一度失控，开始以为我们仅仅是一条血液绑架的陌生人。好像也仅仅是因为遗传上的义务，让我们不得不抽时间面对在同一个空间里。
看着我们渐行渐远的背影和日渐空洞的眼神，那些表达爱意的话更是苍白而无力的。
当然，我也会怀念，怀念那些可以坐在爸爸车上欢歌笑语的情景，那些期盼他回家带来小小礼物的惊喜时刻，那些他冒着大雨送我到学校的感动瞬间，和那些他奋斗时抛洒汗水点燃我的斗志时光…
一路走来，爸爸是多么不容易啊，年轻时的他也有创过业，做过企业家的梦；也有当过片区领导干部，服务过乡村居民的风采。可晚年是怎么了！竟无法跟儿女们交流！
我也有安静下来沉思的时刻，也有千丝万缕理不清的夜。更有许多羡慕别人父亲理智明理的瞬间……很多时候甚至对自己公公都顶礼膜拜……
嗯？好生奇怪！
那个从小当偶像看的父亲，是他的身板越来越矮小了，还是我逐渐强大到看不见他了？
是谁的心啊……孤独的留下……
从上大学起，我对父母的体贴就成了尽量的节衣缩食和自食其力，对父母的爱更是化成了一条电波送去的问候，一些小小礼物也无非是隔空喊话般遗留的痕迹。
对此，经过了求学到工作以及婚姻家庭的岁月，我对父母的爱好似一片空白！我自以为对这不孝的亏欠是把愿意来我身边的父亲接我左右，既可分担哥哥工作的压力，也有得一份牵挂和思念得以减轻，却不曾想，离得愈近，责任愈大，抱怨和压力随之而来。不理解和不信任更是磨破皮的茧，日渐叠加，厚重的让我们彼此喘不过气来……
他三天一小跑，五天一大跑，让我和家人都不得不停下所有工作去寻找。对他而言，深圳虽有霓虹闪烁却很是陌生；于我们而言，要这样去捞出一个刻意躲避你的人，更是海底捞针！而我，痛和泪里夹杂着酸楚的爱，也得丢下嗷嗷待哺的孩子，凌晨在街道里来回穿梭。
但不论父亲怎样折腾，也不论家人和我如何以为他不适合都市生活，他依旧不愿离去，这至今是谜。
我是远嫁的女儿，这么一来，若是想要逃避就更为不孝了！
其实，这种渴望撇干净的时刻不是没有，这种对那些年梦发苦泛酸的滋味也无时不在，但流着眼泪也得认呐，这就是亲爹吧！
我想为他做点什么，也想让日后的自己无愧于心，当然，我定是做的不够多，也不够好的。不然怎会让放下行李的父亲洗个澡就能闹到他要死我面前呢？不然又怎会因为我没能在他遇到“坏人”要我拿二十万起诉别人我没有就要跟我断绝关系呢……
有的时候，日子真得呕心沥血来过！毕竟，一个折腾过去，我们就更加成熟了。一个问题处理毕，我们也就更清楚当下的相处之道了！
经历过26年才迎来的一顿毒打，也习以为常他爱把死亡挂嘴边，慢慢那种想要放纵到不管的心痛都没有了。也许是争执的彼此都累了，也许是较真多得让我们习惯了对方的困惑与失望，也接受了彼此的不理解和不信任。于是一处在同一个空间时，我们就达成了一种默契，就是互相长时间的屏气凝神和默不作声。能简短的话就精简了说，能省略的符号就连眼神都忽略了……
偶尔我会看着父亲开始微弓的背影惆怅，也会看着他逐渐花白的头发潸然泪下，甚至会因为从某处听来一些病症就担心他突然老了……
一到这时，我就开始恐慌，开始责备自己的任性和不懂事。我怎么就不能忍着点呢？怎么就不能好好说话呢？那些做梦都想有家人陪伴的日子过去了，现在竟忘了父亲带给我的“麻烦”终将成为我日后的最为怀念啊！
我应该把日子拉长来看，这样眼下的痛苦必定是幸福的！
我想，在我们分别的那些年，我的成长是有的，父亲不过是保留着他自己的思维和本性，对内对外他都依然自我，渴望太多的被尊重和不服老吧！
我想你是爱我的，不然怎么舍不得，舍不得离开我？
我想你也是心痛的，不然怎么打完我一早起来都是倦容呢……
我想你是喜欢我这的！尽管看起来工作生活都帮不上我，但我忘了，给你安全感，给你“我还是有用的”体验，给你多一点的耐心……
我想，你一定是很爱我的，只是我们还没找到合适的言语。
我想，你是疼我的，不然为何见我的大姑姐孩子你都偷偷塞红包呢……
我想，你依然那么地渴望着看我过得好啊！
我想，我是不能没有你的……
我想，我该正视自己的问题，不能接受的话定是过激的，得换种方式换、种态度、换种语气来说！
我想，我懂了：你在，就是最好的！
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