和舍友讨论起这一年的规划，我突然沉默了。
我剩下的两个舍友（一个休学了），真的超级超级优秀。
一个平时的成绩在班级第一二名，但是因为参与的活动拿的奖不够多，所以不太有保研的可能性，她想考和本专业相关的研究生。
另一个舍友在学生会工作了两年，表达能力、组织能力等各方面都很优秀，是我心目中女神级的人物。
她想要跨专业考研，传播学什么的是她当初的梦想，不想因为阴差阳错的安排而放弃自己的梦想。
说到这些我其实有些羞愧，因为当初信誓旦旦要考研的那个人，其实是我。现在最先放弃自己的也是我。
一开始，我把自己的生活规划得很远，也很好。
我说我要把该考的证都考了，我说我要拿奖学金，我说我要考研，我说要让自己变得优秀一点，一点点就好。
我不知道我后来是怎么一路前行一路遗忘的。
麻木前行，遗忘掉那个信誓旦旦的自己，遗忘给自己立下的那些目标。
不知道人的接受能力怎么会如此强大，接受平平庸庸的自己，接受一事无成的自己，接受越来越颓废的自己。
大三了，英语四级还没过，计算机二级还没过，驾驶证还在考，初会还没有开始考……而考研，我已经放弃了…
看着少得可怜的几份活动证明和荣誉证书，和电脑上各类志愿活动的资料，我突然有些迷茫。
我所做的事情，我所参与的活动，都是因为热爱呀！可是怎么会变成我逃避努力的借口了呢？
忙，累……
可是我分明什么都没做呀！
我现在着的一切，是我想象中的样子吗？这一切，有让我快乐吗？
心怀梦想且意志坚定的那个我已经死了吧？何时？死于何地？
那个时常和朋友们讨论梦想的姑娘，那个先于所有朋友明确自己的方向的姑娘，为什么现在连“梦想”两个字都不愿意说出口了呢？
“算了，还是回去考公务员或者随便找个工作吧。”这样的想法出现在脑海中的时候我自己都吓了一跳，在别人那那里，这样的选择是因为喜欢，因为足够优秀，可到我这怎么就成了妥协呢？
还有，真的能上岸能找到工作吗？
那个信誓旦旦说要打破老家那边固有的观念，要坚持做自己的姑娘，是什么时候开始妥协的呢？
那个一直怀疑自己却又一直习惯于眼前的安逸的姑娘，是不是要做一些什么来弥补呢？
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