再说职业规划

总是觉得关乎未来工作的计划是该摆在日程上的。

妈妈总是说我没有特长，说以后只挣几千块钱的话怎么过，爸爸总是嫌弃我慢，昨天还说我盛饭慢。我想反驳他们。我想说这些事情都不用担心。我会挣到钱的，就算挣不到那也是我的事情，慢是一个中性形容词，不是一个贬义词，做漆的话，就慢慢的做呀。盛饭慢，就慢好了，需要多快呢。我一个人给我自己盛一碗饭需要多快呢。慢慢的盛一碗饭是我本来的样子，自然地拿起饭勺，挖下去，看见粒粒分明的米像被我弄醒一样拨进碗里，碗里面就有饭了，我觉得饭很有弹性，饭粒很调皮的样子，它们挨在一起，像玩一样，饭还很香，热气会冒，我觉得热气都有味道有不一样的触感，好像米的黏性哗哗地涌出来……盛饭的时候没有时间。

自然而然感受的动作到处都是，每一个动作都可以是。不光是盛饭的。

不想说慢。慢似乎被人们滥用成了贬义词。说不用着急，不需要迅速，不慌，这多自然。

自，然。这是一种自己本来的样子。

我猜，有自然的快、有自然的慢。

说回未来。暂时有计划然后行动。问学霸猫她暑假的时候干嘛，那个有钱的女人总结为吃喝玩乐。说到就业恐慌，她自己是失业女青年。嗯，好吧，失业女青年也是一个中性形容词。成为学霸猫那样的失业女青年真是不错。人干嘛非得有职业。

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天妇罗之神

早乙女哲哉说，“我要像艺术家一样去炸天妇罗。料理大师会对除了天妇罗之外的事情有着自己的见解，文化，艺术等等。我要请艺术家来为我的餐厅各种地方做设计……”

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在家生存危机

我总觉得在家里面有一种价值体系被摧毁感。是我想要建立的价值观，会被家人的语言摧毁。我努力想要一点一点建立起来的自己的体系，在家里面很难建立。我在学校建立了一些的，回家能幸存就已经不错了。

我想回学校。我是不是想逃避？

回学校，没饭吃，没地方洗澡洗头，一个人流浪在荒寂的校园里。空气中大约洋溢着秋天的味道。

这样我觉得好悲伤。活着好悲伤。怆然而涕下。我在秋天的阳光底下游荡。不知道未来如何。

我记起皮皮和阿妮卡、杜米在大树底下吃梨子。那是秋天的傍晚，灿烂的夕阳把他们的影子拉得很长。他们无所事事，闲坐在大树底下吃梨子。没有过去，没有未来。

最近云很好看。大约是，秋高气爽。秋天来了呢。

当下，未来。怆然。

放假在家。越过越痛苦。妈妈看电视不理我我会难过，妈妈早上不起床我会难过，妈妈睡午觉不理我我会难过，妈妈骂我这就不谈了，爸爸的说教让人“无语”，一个人在家闲逛，暴饮暴食，灌溉出悔恨的恶魔。妈妈对我做的事情发出不以为然的“切”，她自己完全没放在心上，却让我很受伤。自己努力在建立的体系，就被她的“切”给摧毁了。我的体系在初期是那么脆弱不成形啊。我爸说什么我不在乎，舅舅姨妈说什么我也不在乎。可我在乎我妈说什么。

一直信赖我妈妈。觉得她——对，啊。她不随便说话。她，值得信赖，值得care。我不想糊弄她。她的话语我都觉得重要。请别随便说话好吗，我看重你的话。打从心底里不当耳边风（叫我收拾东西除外）。

1、外界打击。

2、自己的压力。

去学校就只剩一个了。

理论上说都好解决，别管啊。做好自己的事。

我一直在想一件事，那就是，我可以把自己的价值观建立起来了，将自己的价值体系巩固好了，我就可以刀枪不入了。我觉得刘湃是这样的。刘湃说的话给了我很大的支撑，“多读书，让世俗的东西都去死吧。世俗，就那么点东西。哪怕经历了很多年，也就那么点东西。没什么可学的……别听中年大叔的‘年轻人，你得听我的…’”

我觉得在家这个体系很难建立。因为外界破坏。我不知道这是不是我给自己的问题找的逃避借口。太累了。我不想明天重复今天。每一天过完，我都觉得“有那些时间还不如看电视剧呢”。明天开始看电影。明天看两部。至少的，早上一部晚上一部。就找好看的看，别想着提升艺术水准这种事情，而且别找片子找一个小时，在这个时代，应该尝试迅速决断，大量尝试，行动。

给自己的大脑多来些信息，别就那么点思维天天炒，腻了，焦了，烂了，馊了，来新鲜的。fresh。

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自信

自信不需要理由。相信你自己。不需要理由。

大瑞说这是非理性的，消除了我内心的那丝丝疑虑的一些丝丝。还是难以相信，我值得相信吗？我现在看起来很像一个low逼啊，而且，好像如果我自信了，想什么做什么，估计也还是个 low逼；心想，去做，事就成啦？

但是爱默生说，自信。

想想。本性具足？自信，信的是本性，深层的意识。而不是外界的知识。

好像是酱。

又好像不是。因为，如果我觉察不够，那我还不能自信了？

明天也许会抛弃的念头，今天我就觉得对。就觉得对。自信。