不开空调

从去年开始我已经不开空调了，没有空调西瓜的日子不好受吧？放在以前冻得浑身发紫，盖着厚被子我也要开空调。

现在开空调我会身体疼，拉肚子什么，主要我觉得租房里面的空调不干净。

我晚上做梦了，一直在重复的路上。好像梦里有妈妈，好像又是电视剧里的情节。

发现每次还记得梦的时候，我应该当时就总结，要不零散的都不记得。

昨天吃了螺狮粉不好吃，早上起来收到消息，原计划九月份搬家的朋友现在已经搬走了，我多么想住进去。

就是她说这个房子自己住了六年，房租便宜距离地铁近，很有福气我就很相信。

如果我现在搬家的话，搬家费，违约费用我需要计算成本，住在哪个位置熟悉而且生活方便，找工作也是。

她在腾讯上班，住在六号线地铁附近。其实关于上班怎么可能住在单位附近呢！

我总结规律距离单位一定距离才能保持工作稳定，虽然有些荒唐却对于我来说有用。

昨天我跟朋友发生了争吵，聊天时候的自己我也不喜欢，我也不知道自己怎么这样。

真会有人知道你是什么样还能接受你吗？有这样的人，这样的跟跟谁都是好朋友，而我自己像是一个小人一样气急败坏。

我很难说是自己的错，只是关于感受上的不舒服没有办法妥协，是关于自尊还是不认可，还是说只是自己？

既然已经如此，我不想责备自己，这件事就是给我台阶我能下来吗？或者说，我怎么可以让自己好受一些？

我曾经为了工作去妥协改变自己，可以说是为了稳定的收入性格工作或者人际关系中的某个人，这对于我来说太难了。

我想到为了每个月的稳定工资，我上班的环境让我感觉到艰难，我却一点没有办法忍受自己过日子摸鱼，心里想着耽误青春，实际上自己不做事情很难受。

最后就是发现，当时的工作收入福利不是什么公司都能给的，可是我很明显的已经被架空，领导就是要我走，我就走了。

我只能抱着弱者心态离开了，按照我所知，没多久这个公司因为疫情的开始就散伙了。

我认识的新朋友，成立了咨询公司。又是在金晃晃的咨询公司，好像看到的新的开始，跟我是没有关系。

我无数次联想过我开始上班的时候，是怎么开始新生活的。现在怎么变得这么绝望，以前的生活也很艰难，却不像现在这么焦虑。

也许是因为走过才觉得现在的生活有些荒唐，也许是因为以前有朋友，有期待才觉得都会好的。

而现在安慰自己的事情都是骗人的，一个和自己很像的人，说这个世界好多人都虚伪，骗人都是假的，然后你看着不舒服。

你也会像让人一样觉得他心态不好之类的，人家才25岁，父母工作安稳，家境殷实可以这么无病呻吟。

我会看着他一切岁月静好，自己却总是不开心，熬夜，或者小傲娇着总是有不断麻烦的碎碎念而有些烦躁。

自己何尝不是这样？

比人家多活了几年还是不明白。

我以为想自己现在这样的心态，应该对很多事看淡了。已经可以不在乎别人，尤其今年我觉得自己做到了。

就比如别人通过各种方式骂我我觉得无所谓，我也明确的告诉对方因为不在乎伤不到我。

当对方对我暴躁，骂骂咧咧的时候我终于可以看到弱者的样子，而更多的时候像是看过去自己多么迷茫，挣扎。

如果真的有人帮我，我肯定知道，我也会感恩努力。帮没有帮，怎么帮，我在别人眼里值不值得帮我都清楚的。

记得，我的那个领导利用自己老板圈关系给我一份高薪工作，的确是让我成长了不少。

我跟一群同龄女孩子一起培训，演讲，当时的氛围特别好，你好我好大家好一片祥和。

好景不长，从来没有什么多辛苦的工作，只是工作的氛围和欢喜让人感觉到了什么而让人觉得举步维艰？？

你看现在的电视剧，进公司的实习生，大家都是这么一步步过来的。我不相信自己的忍耐力很差。

到底问题出在哪里了呢？是因为……不是我个人的问题，只是我没去对地方。

我只要继续努力，一定会找到自己的位置。