六月

六月的天气才刚过去，气温却已经开始不断猛升，但也没什么影响。

我时常这样想到，这会是我人生最后一个有冲动劲的夏天吧，我有这种预料，即使是很多年后的今天，当我站在深圳高大的写字楼前时，一钟难以言状地颓废感整个将我包裹住，我仍然清晰地记得那个炎热的夏天。

那一年，我17岁，在我即将18岁的关头也是我高中结束的时候，那个夏天，漫长炎热且潮湿，我独坐在教室最后一排靠窗户的位置，时而看看外面昏暗的天空，时而看看从图书馆借出的几本书籍，百无聊赖。身体是一目了然地死寂，触感封闭。

我时常会思考人生这个伟大的命题，当然这对于即将到来的高考没有任何帮助，但是还能有什么打法时间的事情呢？我常常会迷惑，人类为何甘愿被禁锢，可惜，这个问题我到现在一样没有找到答案。

妻说：“你的头脑闪光，身体发亮，夜里会躁动不安。”

我想这并不代表什么，夜里的一切变得迷幻，性欲也变成了一头野兽，在血管和骨骼里撒野，我想人的一辈子或许就是夜里的某一块石头，有的在河里，有的砌成了高墙，有的尖锐有的圆滑，有的被上帝随手一扔，银河开始泛起一道涟漪，有的被切割粉碎，从高楼上撒下，星光下的一切都是无声的，人最后也要变得像石头一样无声。

继续回到那个6月，我爱上了一个性格和我截然不同的女孩，我明白这种爱，早已脱离的韩剧的套路，但是我能以一种什么样的套路走进对方的心里呢？别说心里了，就连身旁的方寸之地我恐怕都走不到。关于我了解到的自己，首先是悲观的，其次才是自卑的，午后的蝉鸣声里，我也在不停地思考，在几何算法的合集里，没有哪一个方程式能够给我解答出来，阳光从窗户照射进来，书籍上的字闪得眼睛发酸胀痛，我想我的爱也是这样，让自己的身体不舒服。

接下来的日子，我再次见证一个人从压抑的深渊陷下去的完整过程，那是一种从心底潜伏已久的病毒，我深受其害，起先是苦恼，最后演变成了逃避，我坐在教室的最后一排靠窗户的位置，身体里每一个细胞都在诉说着各自的不满，我起身，走下楼，买一瓶可乐，坐在操场边上看低年级同学踢球，一直到远远走来一个老师模样的人，我只得起身，又走向学校外面熟悉的网吧，这个时候，矫情一点就是我的青春无处可去。可确实是毫无藏身之地。

我想着如何以更快的速度离开这个高中，离开那个我心心念的她，自然在那个时候，我的见地还没有那么高深，在想着离开她的时候更多地是怎样才能拉拉小手在街头走上一走。可惜，最后我还是没有如愿。

后来，我在玩网络游戏，从DNF到DOTA，可是都没玩出个什么名堂，我时常一脸茫然，开个小号在城镇里晃荡，我想，我一辈子也活不成万众仰望地地步了，于是莫名地伤感起来，有时候也想哭上那么一两声，算是告慰自己早已死去的骄傲，夜里的网吧，寒冷会冷不丁地从脚上爬上来，我盘算着疲劳值的消耗速度和时间过去的速度，一直到清晨的6点，我们一行人疲惫地走出网吧，小县城在这个时候还没有热闹起来，时间也还没有那么着急，我们都心知肚明，我们也都不知走向何方。

每个人都有17岁，每个人的17岁也都有一个夏天，我的夏天已经开始变得没那么炎热了，我对待自己的人生也没有再那么苛刻了，我想我从石头变成了河流，在去向大海地途中，风光大好，我哪有那么多时间用来抱怨呢？