有多久没来简书写东西了？尽管知道有朋友记挂着我，可是因为懒，却一直不来。
以为让自己粗枝大叶一些，以为让自己不去研究，不去琢磨，有些扰乱我心的情绪就会像秋冬日的阴云一样，几阵大风吹过，就不会有痕迹了，没有痕迹了，我就可以心无杂念，平静快乐了。
可是，今天，当我从医院出来，心里突然涌起的浓浓的自怜和伤感，却在晴和明亮的冬日暖阳里将我层层包裹，让我看着太阳，却有想流泪的感觉，然而，这样的感觉跟谁说呢，谁又能懂呢？
不说不快，说了至少就可以放下一部分了，就像淤堵的河道，清理是唯一的治疗方式，而我的心灵的河道，唯一清理的方式，就是把郁结于心的情绪排解出去，而我唯一的排解方法，就只有写，写在一个安全的地方，就像心理学聚焦上的搁置法，写完了，我就是把它们打包搁置了，就不会影响到我了。
冰冻三尺非一日之寒，如今这样的体质的形成，也是各种因素天长日久的结果，既然当时身处各种不良因素之中时，没人为我遮挡，那么今天，想要推开这些因素继续施加的影响，我也不能指望任何一个人了。
我只有自己。
想起前天做心理咨询的朋友用聚焦的方式帮我疏导情绪，其中一个情节是她问我想到了什么词汇，我说“保护，因为从小到大，好像没有人保护过我，所以我特别希望有一个能保护我的人”，说着，我就喉头发堵，说不出话来，泪水不由自主的就淌了下来。
原生家庭里父母粗暴专横，哥哥暴力蛮横，没有人把我当成一个女孩看待，没有人觉得我需要被温柔对待，结婚后，丈夫愚孝，在冷酷控制的婆婆面前，从来不敢为我说一句话，甚至背地里都难得对我有一点体谅。
我一个人，从小百死一生，体质不好，婚后又隐忍压抑，颠沛操劳，我像一个战斗到力竭的战士，一个人面对生活给我的重重重压！
现在，我终于可以歇歇了，可是我也老了。
不管我接受不接受，不管现代科学如何定义，我的身体已经用不容忽视的冰冷事实告诉我，我已经老了。
恨吗？恨那个曾经让我伤痕累累的家吗？
曾经恨过，现在已经不恨了。
恨那个我随之远嫁，却在父母的强权下唯唯诺诺盲目顺从的男人吗？
曾经恨过，现在不想恨了，人是自己选的，造成今天的局面的原因，又何尝没有我的软弱？
好在，我还有一段长长的路要走，走过这个阶段，我将是一个新的我。
好在我终于有能力照顾我自己，终于有觉知，我可以靠我自己！
朝闻夕死可以矣。
这一刻，写着写着，我的自怜和伤感就消散了，意识到我可以自己保护自己，自己照顾自己，我的力量就又被唤醒了。
我还是一个战士，还是只有我自己，但我不再是孤军奋战，我身后有可以为我提供学习资源的老同学，身边有温暖抱持的朋友，某个不确定的地方，还有心怀善意的陌生人……
如果我把自己当受害者，就还会有无数加害者，如果我做我自己的主人，别人就不能随意侵犯我的领地，无论是生活的还是心理的。
我不再需要别人保护，不是可怜无助的小女孩儿了，我就是一个心里有傲气，身上有傲骨的腰背挺直的人，只要我不允许，谁又伤害得了我？
我是我世界里的主角。
其他人的角色由我分配，是配角还是跑龙套，还是完全出局，全凭我做主！
抬头看太阳，虽然还有薄薄的雾霾，可是，我还是可以呼出一口气，给自己一个轻松的微笑了。
给我警示，允许我慢慢调养，还留着一段长长的路给我，这就是上天对我的厚爱。
我会珍惜！
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