今天我加班到现在，对，就是三点过。我记不得这是我几次加班了，只知道要么是为了完成工作任务，要么就是刚为自己制定了目标后的第一周。因为我这个人懒筋很容易犯，老是把半个月的工作都堆在一起不管，以至于后面要赶炮火功夫了。另外就是我觉得自己应该是一个理想主义者，老是为自己制定很多很美好的计划，就比如现在的日薪五百。所以对于我来说，今天白天没有完成的文章那么晚上回来就要忙一忙了。以前老是说喜欢文字，想要成为一个自由自在的作家。就像以前高中的时候堆在抽屉里、藏在物理课本下的花火、青年文摘、读者一样，我想成为其中某一个作者。
当时我是不买书的，景景阿姨会买，借她的看她从不会不耐烦，所以我常常羡慕于她的的温暖、调皮以及与任何人都能打成一片的存在感，当然也很幸运拥有她这样一个好朋友。我现在老是永远处于自己不相信自己的困境中，常常找到她，和她开一个玩笑，互相吐槽一下什么都好了。那个时候喜欢独木舟，看到她穿着长裙、一副遗世独立的姿态让我觉得她和三毛有几分相似。至少在我看来，她们都是红尘中不一样的女子，随风而动，又不随波逐流。因为三毛，我想去的撒哈拉沙漠还有和朋友一起的冲浪也还没有完成，所以总觉得世间还有很多事等着我去探索。这样一想，好像生命都有了盼头，不管做什么也不觉得累了。
还是言归正传，现在当了编辑以后反而觉得为钱而写的码字让我开始有了负担，也开始怀疑自己又是否真正喜欢文学。以至于我现在每每夜里惊醒，或是被我的本科同学们提起成绩时，老是觉得我如果选了文科会不会考上复旦大学呢。既然没有得到的，那么就当一个念想也挺好的。
我这个人挺没有自信的，从来不觉得自己漂亮，但老是有人会夸我，让我摸不着头脑，可能是说辞或者礼貌吧，兴许是我在萝卜白菜面前还是有她们喜欢的模样吧。
其实，我更多的倒是希望永远保持有趣的灵魂。每当我觉得自己差到极点的时候，总有人告诉我，王美丽你真是小仙女啊，你太厉害了。我也开始后悔，当初为什么要那样觉得别人不喜欢我，把他人不经意的眼神都误解成了白眼。
我很感恩于每一个小可爱开心的告诉我，娟娟喜欢和你聊天，感觉在你身上看到了生命的气息。我觉得这是最开心的事情没有之一了，所以我也老是喜欢帮倒忙的各种事情都答应，最后也要厚着脸皮做好。我好像不是红色色彩，也不是黄色，因为我从来没有足够动力证明自己，毕竟悲伤比快乐来得更猛烈些，身边人都太好从不给我施加压力。我就在这样一个不识虎的社会里长大到如今二十三岁，好像真的可以不用防备任何人。我知道我这样说的话有点自夸吧，但我确是觉得自己就是这样的人。
浪漫主义色彩的人在于听到他人的喜欢和夸赞都会自我觉得特别良好。收到高中同学的留言，就像她说的，也许是因为性格和行为的不同，我们并没有过多的交结。其实这样双方都不尴尬也挺好的，但她说感觉我过上了自己理想中的生活，其实只是卞之琳的断章罢了吧。我想说，我也是羡慕每一个人的，包括郑的高挑美丽以及安静的气质，不像我永远是一个唧唧喳喳的小鸟一副不成器的样子。但人就是这样，都只看到他人的幸福和快乐，总遗失自己的美好。这样也符合常理，当然和别人比比，能学到好的东西，或许还有足够动力完成梦想。但更好的状态我总觉得是过成自己眼中的自己，怎样高兴怎样来。
我之所以做计划是因为我本来就喜欢，我喜欢整齐、罗列、规矩的事物，我记性太差，需要条条框框记录下来。那么这样的话对于有的人来说，就觉得我在自讨苦吃，直接做不就好了嘛，还要记录一下，煞费苦心。但生活的乐趣就在于与众不同，当然我不是与众不同。与众不同会让人接近并想成为朋友吧，我只是偏执、愚蠢，失去了太多可以成为朋友的人。
现在想起和郑的交集，还好高中时期没有拌过嘴，我在绵阳读书的时候有幸也与她有过一次愉快的问候。但真的是人年龄大了，圈子也变大，想联系所有同学是不现实的，而且很多时候就是无话可说呀。倒不如轻轻松松的，大家也心照不宣。
我总在一次一次黑暗里找寻光明的出口，我也知道是所有人对我的喜欢，让我越来越自信，也敢于去尝试。我还有好多梦想没有完成，还要继续加油啊。还有郑，也祝你一切都好。
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