2019/9/12
失去了力量。
我会花半个月或更长时间去积攒力量，然后会在短短几天内用完。就想无根的浮萍，充满活力的感觉就在那么短短几天。
脑子里有很多事，这些事每时每刻不在脑子里，变成压力慢慢的压迫这我的精神。
本心不想欠别人东西，也不想麻烦别人，即使是自己的亲密的人，哪怕是自己的父母，爱人。
如同欠了同学一些钱，不想受着欠钱的滋味，这种感受无时无刻在折磨着内心，道德，良知。一心想着挣钱可又深深陷入那种连活着都是一种累的无力感当中。现在能支撑我活着的就是把自己欠的东西一一还了，无论朋友，爱人，父母，无论物质人情。
自己的需求，人生的意义，活着的意义，真的没有，也找不到。活着和死亡对我来说仅仅是我存在的两种不同状态罢了，活着没理由，死亡无意义，只是因为此时还活着，所以便活着了。倘若有一天对于活着失去了理由，而又找到了死亡的意义，我便不在有求生的心了。
哪怕现在，对于死亡，没有太多的畏惧，对我来说死亡也就那么一回事而已。我可以平常的看待死亡，也能平静的面对可能导致死亡的场景。
活着的乐趣，美食，华丽的衣服，对象，结婚，自己的家庭，物质的享受，这些看似美好的东西在我看来其实都如同随风飘散的烟雾一般，经不住时间的摧残。名声，权利，地位，我不觉得有什么不好，这些带来的荣誉感，仪式感是人的天性需要。不否认这些，可这些依然不是我内心真正想要的，我内心需要什么，我也不知道。如果可以不吃饭，我想我不会吃饭，如果可以不睡觉，我想我不会睡觉，如果可以不呼吸，我想我不在需要空气。空气，现在能够呼吸，看到阳光，喝一口水，我已经很满足了，再多的一切对我来说就是恩赐，有恩赐，我就要还；要还，我的内心就会收到谴责、不安。
我会哭泣，流泪。为自己，为人类，为这地球的生灵，能感受到这颗蓝星上生灵的悲伤与难过，2018年1月7日晚，那晚做的梦，那种悲痛和哀伤，哭着醒来，三天缓解下去，现在自然能够深陷那种情绪之中。孤独成性，孤独成瘾，无论独自一人，还是闹市街区，无论朗朗白日，还是悠悠深夜，自己总感觉于这一片世界不相容，无时无刻不被世界的虚假感所萦绕，这世界不容我，我也不属于这世界。
记于街头，有泪流出。
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