写给还没能忘记的他

你大概也有忘不了的人吧，就像你每天都不会忘了要吃饭，要喝水，要睡觉一样……

你大概永远也不会知道，那种想哭却又哭不出来的感觉，代表我有多想你。我一直觉得我很强大，觉得任何事我都能承受得起，觉得我很独立决不会依赖任何人。可是，慢慢地，我发现我很胆小，我很懦弱，我也很自卑。我想你啊，可我只能想你，这个秘密，我没办法与任何人说，甚至我自己都不愿承认，因为自尊吧。自尊这种东西太可怕了，它让我变得越来越不诚实， 它让我变得满是谎言，它让我变得越来越讨厌自己。我可以假装很快乐，我可以假装不在乎，我可以假装我很好，可是，我真的不知道怎么假装不爱你来骗过我自己。

我不知道我为什么还忘不了你，我甚至已经想不起来你的好，可是我还是很喜欢你，所以，多可笑。我分不清我喜欢的是你还是我想象中的你，因为我甚至觉得从来没有了解过你。很多次，我都能梦见你，可是你的样子已经模糊了，是啊，我好像已经忘了你的样子，我努力地去想，却怎么也想不起来。只是，若你出现在我视线范围的人群中，我觉得我还是能一眼就看到你。我看过的一本小说中说：这个城市并不大，可我从来没有遇见过他，如果有一天我遇见了他，我希望他不幸福，至少不要比我幸福，因为这样我才可以放下。可是，我知道，你很幸福，你说你很喜欢她，你说她是你的初恋，你说她是你想保护的人。（这三句话是你对我说过的最残忍的话）所以，你很幸福，她也很幸福。

我也真的希望你和她好好的。我还记得有一天你和我说，你和她可能要分手了。我记得那是我们很久不联系之后你主动找我。我觉得你一定难受极了，就像我当初知道我们就要分开一样，我明白那种撕心裂肺的难受。我只能劝你不要放弃，我鼓励你要有勇气去挽回她，我说我希望你们幸福。说真的，我不愿这么说的，可我只能么说。然后你们和好了，再后来你们仍旧会有一些争吵，可我只能像一个旁观者一样，无可奈何，无能为力……

又是很久之后，我找了一个借口主动找你，我说周杰伦的演唱会门票要开售了，（他是你的偶像，是你的青春，却也是我心里那颗关于你的朱砂痣）我说我很想去杰伦的演唱会。然后我们聊了跟多关于杰伦的话题。可是后来我还是没有买到他的演唱会门票，我觉得这就是缘分吧，就像后来的我们一样，越是执着的东西就越容易失去，我执着你，所以失去了你。好像也从来没有拥有过你。所以，我无可奈何，也无能为力……

后来，中秋节的前一天晚上，23点多，你发来一条信息祝我中秋快乐，记得吃月饼；我说谢谢，你也是，晚安！然后就再也没有然后。可是我好像突然就轻松了许多。我不明白为什么，我就是觉得不联系的话，也许我就会慢慢忘记你的。

五月天在《温柔》里唱到：你的世界就让你拥有，不打扰是我的温柔，我给你全部全部全部自由。

现在，你自由了，我也自由了。

最后

我希望

我不爱你了，

我想，

我们已是陌生人了。

写给还没能忘记的他