. 01.
很久没有真正意义上的写长文。我这种一天打鱼，一月晒网，随心所欲的人，我想大概也没有几个人惦记，我那些零碎自我的文字吧。
直到近期几个人问我，怎么很久没有更文了。
想起去年，还有刚开公号，刚写简书时候的豪情万丈，看到无数因为写作走到一起的朋友，都如百花齐放般活跃在各自的舞台。
要说没有失落，那是假的，可是，我的确挺懒，肚子里没货，确是真的。
然而我近期并没有闲着。
.02.
尽管我妈去年说了可能来不了帮我带人了 但是三月中，她克服重重困难从老家过来给我帮忙。
虽然之前家里也有请阿姨，可是阿姨远远不能与亲妈比，这个，你们可以想到。
我妈来以后，我就惦记考造价师的事了。去年12月出成绩，我参考的造价师没有通过一门，那种感觉如当头一棒，后来我想想也是正常，自己并没有那么用心。别人动不动花400小时，我这是从哪到哪啊。虽然九月一号我在朋友圈立过flag，如果没有通过，我过年就不买新衣服了。
事实上我心情不好的时候，过年前我反而买了两件三十年多来最贵的羽绒服，而且一家店一买就是两件，其他的毛呢大衣就不算了 。所以说女人说话就是人前一套人后一套，我以后不立这样的flag了，没意思。
虽然我没过，可是我也很辛苦的累了一个多月，为嘛要在穿和买上委屈自己，不过刚需，对嘛，刚需而已（认真脸）。
也许这个年龄，早就过了需要物质来奖罚自己能否做成一件事的时期了。我们不需要承诺一定不能辜负谁，事实上我们最怕的是辜负的人只是自己。
.3.
扯远了，回到今年，我的日常。
我妈来以后，我每天干嘛呢。早睡早起一直也没有持续，也打卡，只是有一半时间打过卡以后，我发现精神并不好啊，起来看书不进，跑步却又精神不振，有时候又眯着了。因此早起看书的时间并不多。
不出意外，每天上下午准时去图书馆学习，听网课，做习题。上午9:00-10:30（图书馆9:00开门，大儿10:40放学），下午2:00到3:40（大儿3:50放学），风雨无阻，这个时间段我基本在图书馆苦学。这样算起来一天也就3个小时，如果中途稍有事或手痒刷一下微信，一天三个小时也不能保证。
如果当天没有学习或学习时间不够三小时，我就会很格外自责和难过，就好像我小时候没好好学习，考试没考好，觉得无脸见爹妈的感觉。
我妈都七十岁人了，为了我能安心考试，七十岁人了，丢下我爸千里迢迢过来帮我。今年再不过两门又对得起谁呢。尽管我刚刚说过不一定是说不要辜负谁，可辜负自己和时间也不行啊，毕竟我年近四十了，可与世竞争的资本越来越少。
所以这也是我最近基本不写长文的原因。写文基于我，只是一种业余爱好，业余时间无后顾之忧（没有太大经济烦扰）的时候可以放肆安心的去写，眼下，考证才是我最迫在眉睫的。因为有证以后每年可以挂好几万啊，而且我在上海的社保一年三万也有着落了 ，看在钱的份上，拼死拼活都应该，毕竟一劳永逸啊（不知道我以前都干嘛去了）。
说到这里不得不提一下，最近陪逗各个医院科室的去看病，后来我也找中医把脉，医生说我脉弱，精神紧绷，气血严重不足，失眠……
所以给我熬了好多中药，自从喝中药以后，我觉得一天都晕晕沉沉的。早上刚起来就困了，中午午饭后眼皮都撑不开，坐在图书馆就干着急。没办法啊，就喝咖啡，提一会是一会呗。
所以你们还是得平时多注意身体啊，别像我这样把自己累得神经兮兮的。
.4.
说一个题外话。
上周有个一起在图书馆备考的朋友说，最近接触了一个数字磁场之类的课程，很神奇，从你的电话号码就可以知道你的生活或人生真实情况，过去和未来。
她极力让我去试一试，我一直在拒绝。我也相信这个也许是真的很准，接触心理学以后我也多少知道这个世界真的有一些神秘的事物存在。
但我认为每个人对自己的生活，过去或者未来，多少都是有点数的。所以这也是我不想提前知道未来人生走向的原因，有时候糊涂一点，或者当下会活得更自在一些。
但是朋友太热心，提前帮我交了费用拉我进群，让人分析。人家说起来真的头头是道，80%符合我用这两个电话号码以后的现实状况。
不自在！不爽。就好像原本你自己一个人知道的私密，现在突然被他人放到光天化日之下。真的不要去算，生命漫长，个人命运如图唐僧师徒取经，九九八十一道坎早就注定的，少一个都无法取到真经。就算你知道了，大部分也没有破解之法，毕竟，人不能胜命。
不得不提的是，她算出我用了连这个号的这六年以后，花钱如流水啊，再也藏不住钱。这是事实，高兴不高兴都买买买。我以后尽量不冲动了，把那啥，代购都统统屏蔽起来（删还是没舍得万一以后有刚需呢:)）。
.5.
某天在一个鸡汤文里，看见那一段被男人奉为上品知音的句子：
男人每天下班回家到楼下，都会在车里抽支烟，静静地和自己待会儿。因为只有那一刻，他不属于家庭、不属于工作，只属于自己。
我看后气不平心不甘：
“难道女人不需要属于自己吗？实不相瞒，我也经常从图书馆回来把大宝送进电梯不回家，一个人去小区中心小广场坐着。”
我说的是真的。
我知道那扇门，是鸡毛生活的大幕，一拉开，就是屎尿屁的沦陷，大小宝这一刻笑眯眯，下一刻大动干戈，这个告状，那个愤怒……得亏家里有亲妈，不然我一口老血早就吐光。
很多女人是我这样矛盾的吧，好了伤疤就忘了疼。明明带一个孩子的时候已经历尽千辛万苦，可是偏偏还弄一个来让自己把那些苦难再重过一遍。
你问我后悔吗。说实话，没有。养育两个孩子是我一直以来的愿望，虽然我曾经期待幻想自己有个贴心的闺女。我是个害怕孤独的人，虽然十八岁开始我几乎都独自在外漂着，我还是习惯远方有兄弟姐妹的牵挂的生活，比如我二姐老说我们老了都住回老家一个小区去，以后一起变老……
但是你问我累不累，的确，很累。而且几乎到了能忍受的极致，我是说精神。但是这也是反正自找的，就这样顺其自然吧。
.6.
昨天中午我在楼下长椅子上写了读书感悟。然后我就看见一篇特别感人的文章，站在成年，事业有成以后的两个人，回忆起那些关于曾经青春苦涩和美好的回忆，那些穷苦日子里卑微的爱情，终将被历史的洪流洗刷冲远……然后我就老泪纵横了。
就好像《后来的我们》里最后分开的时候，女主对男主说，这一次，我们一定要好好的告别。愿我们都能遇到那个人——他能为你上九天揽月，下五洋捉鳖……整个电影看到那个父亲的信和这一段对话，我也流泪了。
年龄越来越大以后，心越来越硬起来。很少为这些情情爱爱的感动至流泪。直到遇到一些故事真的打动到我心。
那一刻，我突然想有人可以和我分享这种复杂的心情，翻遍朋友圈，发现没有，起码立即想到的没有。
曾经是有一个人，我们见证过彼此所有的青春，可是后来我们逐渐渐行渐远，因为我的决绝，还有她的彻底。我经常会很想她，经过她的城市的时候，我就会想回到以前，我经常想不顾一切的去她在的城市看她。现在有机会来了了，却没有了见面的机会。
后来我经过她常住的城市，晚上在宾馆向外看，站在城市中央，看着那座繁华大都市里的万家灯火，她会藏在哪一片夜色阑珊处，哪一盏灯下有她呢？
接下来我又到她出生成长的城市做一场养老的打算……可我们在真实的生活里却再无交集啊，没了彼此，时间和距离，我们终于把对方丢了。
最近我经常做梦，梦见所有学生时代的人都在一起，就像电影一样重复回放，很多时候，我希望在梦中不要醒来，如果时光倒流，你能做什么，还是什么都做不了。
后来我把文章发给了一个我自以为还有共鸣的一起也走过无数青春的好友，我以为她多少会和我交流点什么，末了，什么也没有……
我仿佛听见心里某种东西“轰然”坍塌的声音。
我们的青春已经走远了，即便你不肯相信，但却不得不承认。
这是真的。
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