告诉你们分手的真正原因到底是什么！

告诉你们分手的真正原因到底是什么！

如果我是失恋的人，看了本文，也会不舒服。因为文章所反映的问题，我自己身上也有，而且有的时候还比较严重。所谓良药苦口，想要挽回，管它舒不舒服

本文内容分为几个部分，内容较长，大家可以慢慢看。

第一部分 你们真的是因为“性格不合”而分手的吗？

也许你不止一次听过身边人的恋爱故事。

在对方絮絮叨叨地说了一个小时以后，你也许会不免俗套地问上一句：

“那你觉得你们分手的原因是什么？”

你也许会听到这样的回答：

“他总是说我们性格不合适，我们这样交往下去肯定长久不了。”

“我们性格之间差异挺大的，他喜欢安静，比较宅，而我比较活泼开朗。我倒是没有不喜欢他的性格，而是他挺讨厌我咋呼来咋呼去的。”

“我们后来吵架比较多，矛盾也越来越大。所以，我也觉得也许我们俩真的不合适。”

……

当然，如果我们细细探究这个问题就会发现：除去那些因为外部因素导致的分手，比如父母强烈反对之类的，几乎所有的分手情况都可以用“性格不合”和“两个人不合适”来描述。

所以，如果你把你们分手的原因用“性格不合”来简单概括的话，我一般意义上会认为这是一种偷懒行为。

实际上，分手的原因很多，也很复杂。

也许，你没有能力去弄清楚你们分手的深层次原因，所以，“性格不合”这张人人都会打的牌就成了你给自己，你给这段关系的一个交待了。

“那你说，这到底是怎么回事？不是性格不合又是什么呢？”

莫急，你也许需要耐心一些，且听我慢慢道来。

首先，就字面含义而言，“性格不合”这件事到底存在不存在呢？因为有人认为，只要两个人真心相爱，性格不合什么的都是渣渣。

不过就我亲身经历和观察到的现象而言，我觉得“性格不合”这件事是真实存在的。

而且，“性格不合”这件事是普遍存在的。

反而，“性格合适”这件事是才是比较少见和难得的。

当然，严谨一点的说法是，“性格不合”指的是两人中不合适的部分远远大于合适的部分，而“性格合适”指的是两人中合适的部分远远大于不合适的部分。

不过，我们不需要这么严谨，我只是这样讲，你们应该能够听懂，因为这符合大众对恋爱，对爱情的认识。

可以这样说，随便挑出10个人来，你很有可能会跟其中6，7个人性格不合。

不过，客观地讲，两个人碰到一起，能交往，能确定关系，能谈恋爱，这在某种程度上就已经是一种筛选了。

也就是说，你们能够在一起，在这个结果之外，其实已经筛选掉好些个不合适的人了。

我这样说，并不是说能够在一起的人，就一定是性格合适的。其实，就算两个人在一起，他们性格中仍有大量不合适的地方。

“那你说这些到底是想表达什么？”

很多人在分手后口口声声说，她们分手的原因是因为两人性格不合。

我认为性格不合确实是你们分手的一个原因，但比重没那么大。

比如说，在分手原因中，性格不合的比重是20%，但因为你看不清其他原因，就只能简单认为分手原因是性格不合了。

也就是说，在很多关系中，“性格不合”的影响力被夸大了。

那剩下那80%的因素是什么？

OK，我们来看第二部分。

第二部分 你们分手的原因到底是什么？

我不是第一天做失恋开导，也不是第一天开始听人讲故事。在这几年的失恋开导过程中，什么同性恋，双性恋，精神分裂，婚外情，异国恋，婚后地下情人等等情况，我都见过。

有的人曾经担心我是否会带有道德眼光对她们的行为进行批判，比如小三问题，花心问题，婚外情问题等等。

不过，在她们跟我电话沟通过后，在她们知道我本身是干什么的之后，她们就会觉得她们的事也不过尔尔。

每当有人就一些问题打算质问我的时候，我会嬉皮笑脸地打断她：别跟我讲道德好不，不好意思，我没有道德。╮(╯3╰)╭

所以，你会发现，我对小三情况是鼓励的，我对女人婚外情（女人在不幸福的婚姻外找情人）也是认同的。

我的原则是，在法律范围内，自由高于一切。

讲完自由后，我想说，我觉得我还有挺有资格来说说这个分手原因的。

今天，我们换一个全新的视角，一个个地数出最常见，最典型的分手原因。

No.1 【探索进度“100%”】

经常有人把人比作一本书，而了解一个人就是阅读一本书的过程。

书有读完那一天，那人有没有了解完那一天呢？

结论显然是有。

其实我更喜欢把人比作一个游戏，或者一个迷宫。

认识一个人，了解一个人就是在游戏中探索，在迷宫中探索。

一对恋人相识了，他发现他真的挺喜欢这个姑娘的。

过了10天，他对这个姑娘的探索进度是5%。

再过了一个月，他对这个姑娘的探索进度是10%。

再过了两个月，探索进度是30%。

再过半年，探索进度就是70%。

也许过不了多久，这个探索进度就是90%。

而再过一个月，这个探索进度恐怕就是99%，100%。

最终，探索完成了。

一个人可以被探索完吗？

理论上好像不可以。

但感性上却是可以的。

“我对你没感觉了。”

“我一眼就看穿你了，看穿了你的全部想法，知道你接下来要干嘛。你一打电话过来，我就知道你要说什么，真没劲。”

腻了。

试想一下，“腻了”是什么意思？

我当年去浙江义乌的时候，逛了逛巨大的义乌商城，买了一个遥控飞机，以弥补童年木有玩具玩的缺憾。

到苏州后，我带不少妹子在学校操场上玩过这个遥控飞机。（操场地面是草坪，不是水泥，飞机从空中直接摔在水泥地面上容易碎）

没过多久，我就对这个破遥控飞机腻了。

没什么好玩的。

也许，你会说人不是遥控飞机，怎么能说腻就腻呢。

书就是一本书，遥控飞机就是一玩具，怎么能跟人比较呢？

人是会变化的。

“人是会变化的。”这句话真犀利，一下子就说到了点子上。

当一个人说对你没感觉的时候，就是在说你其实并没有什么变化。

每天上班下班，看看电视剧，上上网，聊聊天，周末逛逛街，洗洗衣服，做做饭。

每一周都是这样。

毫无新意。

你又不看书，不学新的技能，没有新的兴趣爱好，也结交不了几个新朋友，生活圈就是那么几个人。那么，一年前的你，和一年后的你，其实也没有什么差别。

你还是一成不变！

也就是说，你的生活，甚至你的生命，没有新意。

所以时间长了，别人自然会感觉你乏味，无聊，无趣。

恋爱保持长久的秘籍之一就是保持不可知，保持新鲜。

一本书当然可以被读完。

但如果我不停地给这本书增加新的内容，也许你就永远读不完。

所以，你们可以看到，我之前强调的“丰富自己的生活”也正是出于这一点考虑。

你必须是一个丰富的人，必须是一个有趣的人。

你必须爱好广泛，有一群要好的朋友，经常聚会玩乐。

这样的人，拥有自己的生活，才有魅力，才能吸引到别人。

而平淡乏味的生活，会使得你的生命过于贫瘠，犹如一本薄薄的书，会很快被人读完。当有一天，他连跟你滚床单都感觉索然无味的时候，就是你们分手的时候了。

再来说说失恋。

失恋人最关心的词是什么？

挽回。

失恋人最关心的问题是什么？

如何才能挽回？

早前我已经提出“挽回必败”的概念，现在还有很多人不知道或者不理解。

那我就继续说挽回好了。

挽回也是可能成功的。或许你做了一些小动作感动了对方，或者你用了某些大牛的挽回技巧，然后成功了。

不过，你会发现一件事。

很多姑娘挽回后，不出一个月，两个月，三个月，又被分手了。

这样的情况很普遍。

非常普遍。

为什么？

因为挽回这个行为，并没有解决你们之间的问题。

比如我们说的这个探索进度的问题。

他已经把你探索完了，如果你没有给自身增加新东西的话，对方在一个月内就会发现，你还是以前那样，不好玩。

再过一个月，他就又会觉得腻了，觉得有压力，又想要跟你分手了。

当然，挽回这个行为还无法解决高低位和冲突浓度的问题，这个我们后面再说。

No.2 【“任性，脾气不好”其实不是性格问题】

太多太多的人，评价自己的时候，用词都是“太过任性”，“爱发脾气”。

所以，男朋友才会觉得自己性格不好，难以相处。

不过，我倒不认为“任性，脾气不好”是性格问题。

我来引用一段聊天记录：

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我：那你觉得你们怎样才能复合？

咨询妹子：脾气方面是自带的，我觉得改脾气是不大可能的。

咨询妹子：他也说了改不了。

咨询妹子：我觉得我要尊重他，信任他。

咨询妹子：他是说看我表现的，可是他又说他现在只想躲在自己的洞里。然后我就不知道要怎么做了。

我：坏脾气的本质是你有托付心态，你托付心态改善后，坏脾气就改善了。

咨询妹子：对的。我觉得我什么事情都跟他有关，什么事情都怪他。

咨询妹子：买东西什么也觉得就是应该他帮我买。

咨询妹子：每个星期都要出去，不出去就是不爱我。

咨询妹子：我是要独立一点吧。

我：是的，这就是托付心态。

我：托付心态会给他压力，时间长了，他就会累。

咨询妹子：对的。

咨询妹子：其实不是我本身脾气不好，我朋友都觉得我脾气挺好的。

咨询妹子：太依赖了。

我：你会觉得，你跟他谈恋爱，他作为你男朋友，他就理所应当怎样怎样待你，怎样怎样对你好，对你负责。如果你不高兴了，肯定是他不好，他没有照顾好你，都是他的错。

我：其实他没有义务为你做这些事的。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

就像这篇聊天记录中说的，也许他说你任性，你脾气大，但你也发现，在朋友交往中，你也没有这么任性，这么脾气大。只有跟他在一起的时候，你才会这样。

其实我特别能理解这种心态。

以前单身的时候，生活上的事，大大小小的事，都只能自己解决。遇到烦心事只能跟闺蜜，同事或者爸妈讲讲。

现在好不容易找到一个中意而又可靠的男朋友，也许一开始自己还稍微独立些。时间长了，你心里就开始想偷懒了，想他来帮你处理很多事，帮你解决很多烦恼。你幻想如果可以就这么轻松开心地依赖一个人，自己什么事都不用管，这样过一辈子多好啊。

你快变成一只慵懒的小猫咪啦。

想想这样的画面，浪漫是浪漫。

只可惜，这些画面只能在偶像剧中短暂存在，而无法在现实生活中长久存在。

多少人对她男朋友说，她的任性她会改。

可真没多少人改得了。

因为很多人真的认为任性是一种性格，很难改变。

所以，我今天写这篇文字，就是想告诉大家，任性和坏脾气并不是不能改。

关键是你首先要认识到“任性和坏脾气的本质是托付心态”，而后才能谈及如何改变。

No.3 【高低位问题】

高低位问题是任何一段关系都无法逃避的。

有些姑娘没看我的文章前，觉得分手的原因是性格不合，看完文章后，就一致认为，分手原因是高低位问题。

“我就是太低位了，所以才会被他甩。”

我之前也说过，高低位没有改变的挽回或复合，过一段时间还是会分手的。

因为高位天生就会觉得低位没劲，无趣又无聊。

那高低位的问题怎么解决呢？

我认为是三个方面的改变和提升吧。

1.价值

2.恋爱思想（恋爱心态）

3.技巧

具体地讲，让一个人变成低位，除了价值不足以外，主要是两大点问题。

1）好人思想太重

传统价值观传输给我们太多错误的思想，其中“好人思想”算是最严重的一个。

一般而言，有着严重“好人思想”的人，在恋爱中，无一不是低位。

大家如有怀疑，可以多多观察身边人的案例。

不仅如此，有着严重“好人思想”的人，在生活中，在人际关系中，在同事关系中，也会比较容易吃亏，容易被人操纵。

这样的人，最终难以出人头地。

也许你不想成为一个坏人，那么你就需要变成一个“奸的好人”。

低位的真相——“好人思想”太重！

2）技巧层面：拉得太多（推拉）

今天早上跟武汉的一个姑娘电话，聊到一个问题。

她说她跟男朋友吵架的时候，比较有框架，比较强势，从不主动求和。后来，她男朋友就说她太强势，女人应该温柔，懂事，不应该跟男人较劲。

她问我怎么看这个问题。

按照我以前文章中的观点，男女交往就一定要博弈，要斗争，不可屈服。

男人说那些话，无非就是想让你服从，想让你屈服罢了。

确实是这样。

不过这件事也不能这样理解。

我之前之所以强调一定要博弈，要抗争，是因为太多人想着妥协，想着忍耐。

一句话，她们都太低位了。

低位太久了。

所以，要在心中建立博弈的概念。

但是否一直博弈就好？

两个框架都很强的人就一直顶着？

当然不是。

一直博弈的话，你们的关系早就分奔离析，没得玩了。

任何事都讲究平衡。

博弈和友好相处之间也存在一个平衡。

强势和平和之间也存在一个平衡。

框架和小女人之间也存在一个平衡。

博弈过头，大家都没得玩；友好忍让过头，又容易变成低位。

所以，这个平衡，需要大家慢慢去尝试把握。

同时，对于广大男生来说，最容易犯的错误是，一味对女人好。

而很多姑娘也会犯这样的错误：一味对男人好。

也许你觉得这几乎是天经地义的，对喜欢的人好，甚至是发自内心是最真实，最单纯的情感动力。

但，这个世界不是这样运作的。

上帝不是这么安排男女关系的。

就推拉技巧而言，一味对他好，就是典型的拉得太多。

拉得太多，就是对对方示好太多，表达自己多么需要对方太多，表达自己多么离不开对方太多。

而缺乏推的动作。

有的时候，你需要推开一个人。

不管你多么喜欢他，有的时候，你真的需要去推开他。

缺乏推，就是你拒绝他的时候太少，反对他的时候太少。

知道让一个人感觉你太容易得到的方法是什么吗？

哈哈。

就是拉，拼命拉。

两眼对他拼命放光；他无论干什么，你都拼命跟着他；每天对他说一万遍“我爱你”“我离不开你”；无论他对你提什么要求，你都第一时刻答应，毫不犹豫。

一点都不推。

一点拒绝都没有。

一点含蓄和矜持都没有。

一点点自控力都没有。

如果你成功做到这些，他一定会觉得你很爱他。

另一方面，他也会觉得你太轻易得到了。

所以，他可以在腻味之后，把你远远甩开，丝毫不管你哭成啥样，一个月瘦10斤；当他想你的时候，可以毫无愧疚地回来找你。

因为你实在是太容易得到了。

我去年夏天在上海看分享会的时候，现场也卖书。书大概就卖了10几本，每本按25块钱收的。

我后来去武汉看分享会的时候，觉得卖书麻烦，书直接是白送给大家的。

你认为，在哪种情况下，你会更珍惜我的书呢？

第三部分 真正的爱情毒药——懒！

终于到我们今天的正题了。

之前我们谈到的“托付心态”，

而今天，我们讲爱情毒药。

在不知道怎么展开话题的时候，我突然联想起一个词——成功学。

当然跟成功学相关的还有一个词——心灵鸡汤。

老早的时候，我也曾深入研究过成功学，卡耐基，陈安之之类。

后来，我就不信了。

不过现在依然有很多人信仰成功学，朋友圈依然是那么多的心灵鸡汤。

我在以前的文章中曾经评价心灵鸡汤的特征是——看似有道理，但是没有用。

我现在再随手打开QQ空间，找几条给大家看看：

“世界那么大，不管是爱情还是友情，都得攒多少缘分才能在一起，所以不要轻易放弃对方。”

“人要拿得起，也要放得下。拿得起是生存，放得下是生活；拿得起是能力，放得下是智慧。有的人拿不起，也就无所谓放下；有的人拿得起，却放不下。拿不起，就会庸庸碌碌；放不下，就会疲惫不堪。人生有许多东西需要放下。只有放下那些无谓的负担，我们才能一路潇洒前行。”

就像这两段话，我并不觉得，我今天看了这段话，跟我一辈子没看过这段话，对于我的生活还有我的生命会有多大影响。

不过，依然有人喜欢这些。

为什么？

请允许我妄自揣测这些人，这些事。

每个人生活在这个世界上，总会遇到一个又一个烦恼，遇到一个又一个想不通的问题。

也许他想不通怎样才能赚到钱，怎么才能成功？

也许她也想不通怎么样让一个成功男士喜欢自己，追求自己，不离开自己？

我们都看不透我们身边的世界，无论是人，还是事。

但我们迫切地想知道这些人，这些事，人与人之间的关系，事与事之间的联系，到底是怎么回事？

这其中是不是有什么规律可循，我遵循这个规律是不是就可以成功？

回想下成功学的书，经常会讲诚信，认真，勤奋是成功的要素。

前几年也有一本书很红，书名叫《细节决定成败》。

掌握住这些，你就能成功了吗？

姑娘们为什么痴迷于星座，痴迷于自我分析，然后再把身边跟自己相关的人再分析一遍？

你们为什么会上豆瓣，到处看各种帖子？

其实你们是带着一股求知欲来的。

你很想知道，人际关系是怎么回事，男女关系是怎么回事。

但是真的很少有人能真正说明白成功到底是怎么回事，人际交往到底怎么回事，恋爱到底是怎么回事。

为什么朋友圈中关于恋爱的小段子特别多？

这都是我们的这股求知欲引发的，我们希望知道这些事物的错综复杂的背后，存在着哪些不为人知的秘密和规律，然后掌握这些规律，让自己过得更好。

想想，《秘密》这本书这么火，你就明白了。

但实际上，世界是复杂的。

要真正弄明白这些东西并不容易，要费好大劲。

就像你们看我的文章，当然也许你们一开始还看了其他各种失恋文章，你也是费了好大劲才明白了恋爱，明白了失恋是怎么一回事。

而成功学，心灵鸡汤是什么？

成功学和心灵鸡汤试图通过一些简单的例子和道理来说明事物之间的种种关系。

而对于我们大部分人来说，从成功学和心灵鸡汤里好像能得到很多人生启示。

而这些，就是懒。

这就是我们通常讲的“走捷径”。

对，懒人最喜欢的是捷径，最喜欢听到的词是“快速”，因为捷径意味着“付出很少，回报很多”。

世界是复杂的，既然了解世界那么复杂繁琐，如果有一种简单的方式可以帮助我认识世界了解世界，我干嘛不干呢？

绝不多数人最幻想的一件事是什么？

不劳而获！！！

一点都不夸张，真的有姑娘告诉我，她就希望自己静静地等着，等着有一天，等着她的白马王子，哦不，是她的高富帅遇见她，然后发现她的美好，然后跟她在一起。

而她什么也不用干，就是静静等着，等着高富帅的到来，然后跟高富帅一起过上开心无忧的生活。

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那为什么有些年轻女孩子跟一些猥琐的老头子好了？

因为女人身上有一种超级牛逼的基因——嫉妒。

大学同一个宿舍出来的，大家能力差不多，相貌也差不多，凭什么我天天加班还天天被老板骂，而她却开着奔驰车，一个月换一个包，钱包甩开来，全是各种美容美体疗养的VIP卡。

凭什么？

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是的，能够偷懒谁不干。

能够不劳而获谁不干。

由此，我们知道人性的另一个弱点——懒。

回到恋爱中来。

从分手原因来讲，如果一个人很快就被探索完了，就是因为这个人懒。

也许一开始你还有你的兴趣爱好，你还有你的生活圈，朋友圈。

但跟他在一起时间长了，你慢慢开始依赖他了。

你也就开始变懒了。

朋友叫你出来玩，你也懒得出来了。

乐器，画画，跳舞，减肥也都懒得去练了。

以前他约你见面，你得打扮化妆半个小时才能出门。

而今天你眼屎都没擦干净，头发乱糟糟就敢跟他见面，上街。

你不关心任何事，工作时候就工作，闲的时候就抱着ipad看视频，看电视剧，旁边放着手机挂QQ。一年看不了一本书，一年没有学一项新技能。

跟他在一起，有他的照顾和依赖，你慢慢懒到骨子里去了。

这样时间长了，你还能指望你在他眼中有什么魅力可言。

我们再来说托付心态。其实托付心态很简单。

大家想想看，托付心态的本质不就是懒吗？

你能想象一个勤奋刻苦的人有托付心态吗？

我们再来想想什么是独立？

独立不就是不偷懒吗？

自己的事，尽量自己解决。

独立照顾好自己，照顾好自己的生活，照顾好自己的心理（自己给自己依靠）。

不依附于别人。

当你独立以后，你才能创造价值。

当你可以创造价值，你才可以给别人提供价值。

什么叫“提供价值”？

我在这边写这篇文章，就是在提供价值。

“提供价值”就是给别人需要的东西。

就像我之前的文章中，强调“男人是不需要关心的”。

那男人到底需要什么？

你又能给他什么价值？

这些都是你需要去思考的。

我们再举另外一个例子。

一个男人由于女朋友太任性选择跟她分手。

这个姑娘苦苦哀求了两个月，并且赌上祖宗十八代发誓，如果还能在一起，自己一定会改。

之后，男人看看她确实有悔过之意，所以就同意复合了。

在复合开始一个月时间里，他们关系还不错，因为这个姑娘真的不那么任性了，仿佛两个月的时间让她变得乖巧懂事多了。男人也很震惊她能有这样的改变。

总体来说，他们的关系发展不错。

按照一般的意义来说，他们就是复合成功了。

但你也许想不到的是，他们复合了五个月后，还是分手了。

分手原因？

还是任性胡闹，男人受不了。

很奇怪吗？

一点都不奇怪。

我们来分析看看。

这个姑娘好不容易求得的复合机会，当然是超级开心，但是心里又超级担心。

她担心他们复合后能不能长久。

所以，她在复合的第一个月里，谨言慎行，小心地控制自己一举一动，尽量温柔，尽量礼貌懂事。

为了能够继续跟他在一起，这些小牺牲，根本算不了什么。

再后来几个月，这个姑娘也发现对方对自己很满意。大家相处很愉快。

随着时间的推移，姑娘觉得越来越安全，男人离自己越来越近，也越来越信任自己。

她内心里面一颗悬着的心也在慢慢放下。

渐渐地，有些时候，她对自己就不加控制了，慢慢地就会有一些小脾气出来。

男人也没觉得什么，还觉得她这样的小脾气很可爱呢。

再往后，再过了一个月。姑娘的心彻底放松下来，言行举止已然没有了那种谨慎，随心所欲的时候越来越多。

而这些，都是在细微之中慢慢一点一点发生的，大家都没有察觉。

再过了一段时间，他们终于因为一件小事爆发了。这个时候，这个男人才一下子发现，这个女人好像一下子回到了从前。

还是那么任性，脾气差，无理取闹。

而等待这个姑娘的，是再次分手和痛苦悔恨。

对于博弈也是一样。

可能你初期弄懂博弈的概念，还能雄赳赳气昂昂地坚持博弈与抗争。

但时间长了，你还是松懈了，你还是慢慢妥协了。

而这一切问题，都是从一个小小的“偷懒”念头开始的。

经常有人看了我的文章，然后跟我说，“你把恋爱弄着这么复杂。如果恋爱要这样去谈，太累了。”

“我就想跟喜欢的人在一起，然后什么都不用去想。”

说实话，我也觉得累，我也觉得麻烦。

但你要恋爱，你要成功，你就必须付出努力。

就像你说你要赚钱，你要出人头地，却在那儿抱怨赚钱方法太难，太累，有用吗？

还是那句话，你是不可能没心没肺就把一场恋爱谈好的。

要想谈好一场恋爱，是需要付出很大的努力的。

当然，掌握很多知识和技能能让你稍微轻松些。

但你也绝对不能偷懒。

一个人，无论做什么事，无论是学习，练琴，练瑜伽，学画画，还是做生意，开餐馆，做淘宝网店，都不能偷懒

如果随着自己的性子来，让懒在骨子里肆意流淌的话，你将一事无成。

而我相信，如果你能克服人性里的懒，任何人都阻止不了你成功。正因为我们都不完美，所以才彼此需要。 无论何时我不在意你的过去，我们都曾“年少无知”过，多少人回顾从前会感觉从前的自己感觉是那么的“陌生”和不理解。人的一生都在不断思考，重新尝试认识自我，认识我们所经历的一切，是过去那些点点滴滴来自心灵深处的触动，那些被遗失忽略的情感记忆，让我们看到自己的不足，不断变得更好，只要你不在意，每一天都是你全新的你，你想要的你所经历的会告诉你一切！

以上这句话，语晨与大家共勉。