今早五点半，先生的闹钟响了，我知道那是要叫孩子起床写作业的时间到了！我关了闹钟起身，让原本计划陪孩子写作业的先生继续睡。我起身去孩子的床边叫醒孩子，然后在他的房间里陪他写作业。
起因就是昨天中午放学时，孩子下课坐班车到小区后在外面玩没有及时回家，我在家里等的着急，恰逢先生晚上班，然后我们一起开始找孩子。先生出去找，我打电话问班车老师，找辅导班。因为孩子平时很准时回家，突然这样，我心里各种担心的画面一闪而过，而且也启动了我因为恐惧而产生巨大的愤怒的机制。
找到孩子的第一时间我就是发脾气，训斥他，而且越说越气想动手打他一顿，我把孩子拖着往房间走时，先生及时制止了我。
我真的很讨厌当时那样的自己，很糟糕但是却又的确是我本身所有的真实情绪的样子。我真的平时看了很多甚至可以说是大量的心里的相关文章和亲子教育的书籍。可是，依然在我面对孩子一次又一次的失控时开始爆发那些隐藏在我身体里的记忆情绪。我变成了自己讨厌的样子。
我明明在小的时候经历了每次父亲暴怒时的惊吓，居然还是控制不住的对自己的孩子大吼大叫。我看过绘本，读过文章，但是在事情发生的当时，在最近小宝状况百出的当下，我终没忍住对他大吼大叫。还好，先生当时在家，阻止了我对孩子动手。把孩子拉进了房间。而在午睡时，我在孩子床边一直跟孩子想要了解孩子心里是怎么想的？孩子拒绝和我沟通。我于是说起了我的小时候的事情，说起了我小时候也感觉和他一样经历着这些觉得莫名其妙的事情，不过就是玩了一会儿的事件。
而在写到这里的我，突然记起来的是，小学时，我跟着邻居去她们家吃饭，邻居给我和她女儿做完饭后，还是先去我家报了个平安。当时跟着邻居来的是我的大姑。我记得我的状况也和小宝昨天一样。不过是晚上放学而已，临时起意跟着邻居走了。因为小时候就是吃百家饭的孩子，也是没想过家里人担心。来接我的大姑的表情我到现在都记得，是那种笑的表情，就是我大姑专有的我干了些不知名事件的笑笑的表情，也说不上是不好意思的尬笑还是什么的。
书写真的是件很奇怪的事情，明明是在说我的孩子因为多次都不听我的叮嘱，要出去玩时一定要让我知道他在哪里？确保他的安全性。结果最近，辰宝就是一而再，再而三的让我到处找他。
在这个世界当中，我觉得我不是一个好妈妈。怎么都没教好孩子，然后还觉得很丢脸。之前几次都是找到了也没说什么觉得有了这几次的经验孩子应该知道了。给妈妈报平安是件很重要的事情！结果，再犯同样的错误时，我就大吼大叫凶孩子了。孩子，吓坏了！都吓到只会默默的流眼泪然后一直拒绝和我交流。
我就在他的床边，看着他说。你是不是想说，:这个妈妈太凶了，我不过就是晚回来了一点而已。我要在你心里恨死你！我永远都不要原谅你！孩子躲在云朵被子里的脸转过来，默默的点了点头！但还是拒绝跟我沟通。
我说，我跟你讲个我小时候的故事吧！讲讲我小时候也遇到了这样的情况是怎么被外公骂的，好吧？小家伙的眼睛立马就亮了，点头要听我的糗事。
我开始说到，小时候我住外公家里时有一次洗完澡就跑出去玩，衣服没有洗。泡在盆子里，回来后被外公狠狠的骂了一顿？外公是个性格暴戾又喜怒无常的人。现在想来，那天肯定是他自己心情不好。然后又正好赶上我没做好活儿，就把气撒我身上了？倒霉的要死。我讨厌你的外公一副总是要锻炼我然后我多能干了他就到处炫耀的样子。我又不是个物件。……
其实，我一边说一边觉得，虽然我自己许诺未来自己当妈妈时一定要做一个好妈妈，懂得孩子，倾听孩子，让家和我成为他在世间的避风港！让他的一生都可以被童年所治愈。可是我越来越觉得的是，我可能也没有给到我的孩子一个避风港。而很可能想要爱他的我会是他的伤害。因为我没有一个稳定的情绪。
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