他们都说狮子座是天生的王者，向所有人发号施令的人。我不这么认为，我更觉得狮子座，是带着王者光环的猫。
也许在夜里，我也爱看星星
每一次的聚餐，我都要考虑到是否带动的饭桌上的气氛，别人的话头我有没有接上，一圈下来我是不是每个人都敬了一杯。
我恪守自己，让自己变得完美无瑕，让别人无懈可击，我的每一次出场都是在最前面，每一次的聚众我都是在中心的C位。我不会让别人有议论我的机会，更不会让别人对我指手画脚。
我喜欢别人对我阿谀奉承的感觉，但也讨厌他们跟着我的感觉。我喜欢在追星逐月中扮演那个月亮的角色，我不屑于做星星，那太普通普遍了，我要的就是独一无二。每一次和别人撞衫我总会痛定思痛然后把衣服撕成抹布或者直接扔掉。
我喜欢热热闹闹大家欢聚一起的时光，但我也讨厌吵吵闹闹。当到了我需要选择退出和妥协一个集体时，我永远选择后者，我不能扫了大家的兴致也不能让别人因此诟病。
我永远随着自己的内心，如果我要热闹，我会摇上半个小时的电话为了晚上大家一起吃饭开心，甚至可以和一个素未相识的陌生人谈笑风生，像分别已久的老朋友一样。而我有哪一天想安静了，或者有什么烦心事了，就算对着老朋友，对象或者父母，我都会冷冷冰冰，爱答不理，也不会像往常一样侃侃而谈。
也许渴望的标准形式就是冷漠
其实我内心多渴望这个时候有一个人不厌其烦的对我嘘寒问暖，虽然我会一直赶走他。就算我在外人看起来多么的坚强开朗，不畏困难，但是内心永远都是脆弱的，那么的敏感而且不堪一击。
就算再脆弱，我也不会让别人去触碰它，绝不会！我会用厚厚的一层铠甲去包围它，让它成为我的一处禁区，禁止所有的人参观。
我可能上一秒在卫生间里对着化妆镜流泪，下一秒就会面带笑容出现在大家面前，缺乏安全感的我总会用淡淡的伪装来掩盖脆弱不安的自尊心。
所以我觉得狮子座不是王者，狮子座就像是带着光环的猫，在那耀眼的灯光下慢慢舔舐着自己的伤口。
希望世界不止如此
我需要人来安慰，不管什么时候，但我也抗拒别人来安慰我。安慰我？不就等于我示弱了么？
这就像是不可逆转的死结，就像是我不得真心的轮回一样，其实我很优秀，但我总是赶走了每个爱我的人。
我也不想，我不需要他们来施舍他们的博爱，每一次的争吵，我只是想听到对方的服软，我不想知道谁对谁错，我只在乎态度。
在我们吵架的时候，对方只能说“好”。
在我们意见违和的时候，对方只能说“都听你的”。
在我们冷战的时候，对方只能先说“别生气了”。
我不在乎错与对，我只在乎对于我们能拿出来的态度，我容易被感动，一点点小的事情我也会觉得心里暖暖然后想着法子去回报，就算是天寒为我披上衣服，我饿了给我点个外卖，我都会被感动的一塌糊涂，更别说来一次猝不及防的小惊喜。
那些看似的强大，都是伪装
我想有一个爱我的而且知道怎么爱我的对象，知道怎么保护我弱小的自尊，也知道怎么对付我大开大合的脾气，知道给我一些小小的感动小小的惊喜。
我对世界总是抱有无限的希望，对自己喜欢的人总是羞涩着去表达，可能我爱上一个人到百分之百，但对方可能只感觉到了一半。
如果有一个人可以对我不离不弃，可以容忍我的小脾气，可以理解我的小伪装，一点一点刺探我的内心，一点一点深入我的禁地。只要我没有完全接受那个人，那么就算ta跟着别人走在夕阳下，我也只会远远看着落泪而不作为。但是直到有一天我接受了他，我便不会放手，我会去深深的爱，我会告诉全天下这是我爱的人，是我看上的，最优秀，最爱我的人。不会让任何人去伤害ta。
请你慢慢慢慢的喜欢我
所有人都说，狮子座是王者，真的不是。狮子永远不会低头不会哭泣，而我会，我是狮子座，但我不是王者。我的内心很脆弱，像个易碎品，大家都认为我总是以自己为中心，但其实，我更希望的，是有个人好好呵护我，向那个误打误撞走进我的心的人倾诉自己，像一只猫。
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