我的忧伤

昨天从家里返途回杭州了，先从家里到市里，再从市里辗转到合肥，然后再从合肥坐高铁回的杭州，最后再从杭州东站乘坐地铁一号线回了出租屋。一路上，我的心情都很down，跟窗外暗淡的秋色一样。老爸老妈知道我是一个喜欢伤春悲秋的女儿，所以一整天不停地给我打电话，不停地给我传递温暖。可是，他们越是这样，我就越是想哭。

不知道为什么，一到秋天，我的眼泪就跟这绵密的秋雨一样，不知停歇。在微凉的空气中抱紧自己，心里空落落的，看到落叶会难受，听到车声会难受，闻到饭菜香更会难受。朋友说我是想家了，可是我自己却是十分糊涂的！

在这个世界上，什么样的环境会给你安全感，什么样的关系会让你有归属感？为什么无论我远涉何方，身处何地，我总是很想念，可想念的，却是眼前的人和眼前的景。而这种想念，会让我的心底升起一股漂泊的落寞感，我知道自己很想透过眼前的此情此景去抓住一些一直萦绕在我心头的东西，虽然我并不真正清楚那些是什么，可是却是我迫不及待想要得到的，因为也许在下一秒，空间和时间的瞬间转换，我就会失去这个入口，我会连这些感觉都没有。

人们都不喜欢分离，可是却只有在分离之后才会懂得思念；人们都喜欢相聚，可是却总在柴米油盐里彼此相看两生厌。我喜欢亲密的关系，可是却害怕持久的关系。我害怕对一个人负责，我害怕令亲密的人生厌，我害怕美好的感情会一点一点地在我的眼前消失殆尽，甚至最后不见。于是，在潜意识里，我总是默默地在经营着只有我一个人的家，一个没有责任、没有依赖也不会有厌倦的家。对此我一直乐此不疲着。可是，我总是不快乐的。我希望有人可以品尝我学习做的菜肴，我希望有人可以倾听我在工作中的种种抱怨，我希望有人可以陪我敲响每一天的暮鼓晨钟，我希望有人可以感受到我对美好爱情的心心依恋。我为何总要去置疑人性的弱点，为何总是担心人的感情稍纵即逝，为何总让自己在收获的季节里独自忧伤。也许我该承认自己的弱点，坦坦荡荡地去接受每个人赋予我的善意或恶意，真心和谎言。