还是没有悬念的，到了凌晨。
今天一天的计划就是在早上要去公园活动，30分钟回家洗澡。真正过一下周末。
上午要完整的花两个小时收拾一下家。用一个小时做饭。然后午休必须保证。
因为下午要去浇水。所以可以四点走。也可以上午早点走。毕竟姐姐不愿意等。
我也开始背课文吧。
美其名曰就是不得老年痴呆症。该看的书抓紧看一下，这样水平才可以高一点。
从凌晨到现在，十个小时。
中间我休息了五个多小时吧！七点的时候我已经在做蔬菜蒸点糕。
接着是把昨天做的黑豆，黑米，芝麻磨成的汤水烧开喝掉。已经保持这样的体重十天了，我很满意，所以并不理会那些什么中央台的。
我非常能容忍我不能按照质量和时间完成那些锻炼。因为我的头疼的厉害，睡眠严重不足。
就在刚才，我接到了女儿的电话，他从180分到后面的230分，到今天的260分。分别给我汇报了一下。
我只能离开焦虑，静等花开。
我非常清晰，为什么我静不下心来读那些书？我只能坐片段的活动。比如读几分钟的英语。或者几分钟的运动。到今天我觉得有一点点力量可以赌一点。尽管大家已经快读完了。
我也想好了，我怎样读？
我用听书的方式把莫言诺贝尔奖的文章丰乳肥臀上部听了一半了。
我觉得这个启发了，我还要重操旧业，就像当时考心理咨询师一样，自己的声音在引导自己的脑子里去。
这一星期我还没有进行总结，这是我上班的第13周。
我想大约需要两个小时。
但是我这一周只需要一句话。那就是认清了我的位置，我是初中的，我要准备五本书，而不是八本书，小学是八本书。
或者不管怎么样？到三年或者五年之后，轮到我去答辩的时候，可能更难。总归我要吃自己的饭滴，自己的汗，没有什么。没有什么代表着，没有什么是困难，也没有什么是值得炫耀，总归就这样坦然的，淡然的守望者就好。
姐姐，四点钟的时候已经去工作过了，然后七点钟的时候已经回到家了。他想让我回去之前帮她捎点东西。
我想那样的话，我的电动车是不够的。所以我只有开车。
当然，我正好要去那个超市处理一些东西。所以也是一举两得的事情。我到现在还没有洗澡。也没有去公园。所以我中午没有能力给孩子送饭。他刚才说晚上也许会请假的。我知道他现在正在走上坡路，而且有了一点自信。
所以他哥哥的礼物，我想今天晚上带给他也是可以的。
所以今天我要先带过去。
儿子对于我拍她的礼物还是很有意见的。因为我没有把它完整的拍出来，显现出她礼物的美好。可是我非常清晰，我想让人家帮我的前提是因为他是一个干妈妈。当他把那些钱打给儿子的时候，我就知道我不用再张嘴了，这样太麻烦人了。
何况儿子也说妈妈，你为什么要去求着别人，而不是改变自己呢？自己生的儿子，告诉自己的话，一定是最贴心，最实际，最受用的吧！
我突然想起我的同学，我应该跟他们联系一下。明天是我高中同学出嫁，女儿的日子，因为疫情我就不去了，但是我们的生活里是不是要有这么多的支撑才能过得比较顺心惬意呢？
我特别想学习，可是我现在却把大把的时间花在了我以前最不舍得花的领域里，那就是生活，做饭，聊天。
如果说这个改变是我昨天一天慢慢煎熬得到的能力和免疫力的话，那么我就相当于今天在睡觉的过程中给自己做了一次咨询。
走吧走吧，人总要学着自己长大，给自己的心找一个家。我觉得高中时间真的太重要，太重要了。
我想我们应该有一个创新出来，生活就是这个样子，而不是畅然若失。是那种竭尽全力之后的欣然释然和随心所欲的接受。
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