我以大学毕业作为一个节点，在那之前，我常常自省，但更多的是没有亲身经历为基础的臆想和强说愁。大学毕业之后，我自省更多，这时的自省是被生活小事、大事强制触发，有一定的生活阅历作为基础，因此我认为这段时间的自省基本能够让我看清自己。
我深受这些自省折磨，它们让我感觉沮丧、痛苦、迷茫、挣扎，甚至焦虑，但我又不能放弃这些自省，无法理所当然放任自己在一条路上放肆狂奔。我总是陷入两个极端自我拉扯，自己努力维持平衡，但每一次的情绪失控，总是让天平轻易倾斜，然后加剧痛苦。
我自小生活在争吵不断、歇斯底里的家庭环境中，潜移默化下，我的内心深处，我的骨血里，埋入易燃易爆的炸弹，小小导火索就能引燃。情绪失控的我面目可憎，宛如修罗，我深以为耻，但却无法恰当控制。
当我无比厌倦争吵，甚至因此恐惧婚姻，恐惧家庭生活的时候，我暗下决心，不能重蹈覆辙，不可历史重演，不可再塑造一个悲剧的我。但很遗憾，随着熟悉，我放松自我抗争，给了情绪太多出口，让自己没有那么大压力的同时，把压力转嫁给了身边的人。
在这一段恋爱中，我没有做到对自己的承诺，我没有始终注视站在对面的人，时刻提醒自己，我们之间的感情是相互的，他需要我的关注和爱。我否认这与所谓的恋爱经验与情商有关，我认为这与我内心深处的自私和冷漠有关。
是的，某一时刻，我静心自省，为自己的冷漠、淡漠而震惊。
在长久的放纵和放肆之后，在其实不久但足以让我麻痹的岁月里，我享受着别人的付出，渐渐忘记自己的角色。我单纯的沉浸在日常琐事里，在起起伏伏的情绪里，在左思右想吃什么里，我渐渐脱离长久压抑的情绪，我感觉贴近世俗的快乐，我甚至劝导身边的人，俗一点俗一点，多想想吃穿住行，多放弃一点深入思考，就少一点痛苦，多一分快乐。
一度，我相信了自己。
直到突然清醒的那一刻。
我仿佛突然脱离人群，站到了孤岛上。深埋心底的冷漠如海水涨潮，逐渐泛滥，我忘记所有曾经幸福的瞬间和曾经得到的短暂快乐，我终于重新正视自我和站在海浪外注视着我的人。
抬眼四顾，满目荒凉，我只觉压抑，不觉悲喜。
我买新衣服、买新鞋子、买新包包，我每天早晨换上干净整齐衣服迎接新的一天，与各种人周旋交道；我焦虑车房钞票，甚至以后小孩的念书学习；我也考虑婚后如何生活、婆媳关系怎样处理乃至于对方出轨怎么办，但清醒的那一刻，我发现，内心深处，这些东西我都不要，我都不想要。
我对这个世界，自始至终如此冷漠和疏离。哪怕我人为的制造我与这世界的诸多牵绊。
身边的人亲昵如小猫，清醒前一刻，我还觉得与此人多么熟悉多么亲密，我多么喜欢那个怀抱带给我的温暖，但仅仅一刹那，我震惊于眼前之人的陌生。此前也有这样的时候，我突然感觉与眼前人划清界限，我在瞬间全身长满了刺，不是因为愤怒或悲伤，就是出于生理本能的排斥这个人的所有触碰。但从未有这样的感觉。那一刻，我为我近三年时间在此人面前表现出来的懒惰、消极、邋遢、歇斯底里感到深深的耻辱。
是的，耻辱，前所未有的耻辱。
想到我无所顾忌发脾气的狰狞样子，我就想抽死自己。
我震惊于自己曾如此坦诚的在此人面前表达自己，放纵自己，展现自己，卸下所有防备和伪装，即便我常常告诫自己眼前人迟早会离我而去。
无声无息中，年年复年年，月月复月月中，他欺骗着他，我欺骗着我，我为曾经的自己、真实的自己裹上舒适棉袄，放心让她沉睡。
感谢现实给我一巴掌，唤醒我，让我清醒。
我再一次完善对自己的认知。我是如此冷漠的人，后天教育赋予我感恩之心、恻隐之心、悔罪之心，但心底深处，我始终与世界小心翼翼保持距离。
曾经我以为，若是可以，我也许更喜欢离群索居，终日与青山野屋相伴，要像小说中的侠客，经过汹涌澎湃，然后看细水长流。隐隐含着的，其实是与这个世界的抗争，并期待着能赢。现在发现，其实这个世界的所有东西，所有东西，物欲也好，情感也罢，包括父母、亲人、朋友、爱人在内的所有东西，我都不想要。输赢我不在意了，成败也不计较了，不是超凡入圣的无欲无求，我就是单纯的、简单的，失去对这个世界的所有兴趣。
不想征服、不想挽留、不想计较，也不比较、不怀念、不憧憬、不期待。
我没有梦想，没有奋斗动力，我勤勉工作，仅因为责任和义务；对朋友的好越来越少是因为志同道合，大多更出于对我好的回报；我对身边人的珍惜也一次一次被消磨被打碎，直到再也找不到理由。即便很多时候我做事，还是情感的驱动大于理性。
遥远的朋友劝我，请我相信爱，哪怕一次。
其实我们都明白，人与人之间，不存在纯粹的爱。冷漠如我们，并无法真正相信爱，哪怕一次，哪怕一人。虽然很多时候，大多数人，无法正视自己如此冷漠这个事实。
但庆幸的是，我们大多能承认自己的胆怯和软弱。
终其一生，我们都挣扎在人与人的相处和交往中，沉迷其中，或沉浮其中。我们用别人来定义自己，在人群中发现自己，或迷失自己。
我只是常常发现，一些曾反复思量的问题，为何还是不明白、不通透，二十岁时为之反反复复，三十岁时仍旧千千万万遍。我以为是因为自己不吸取教训，总是昨日重现，一次一次用同样的姿势同样的方式同样的角度往自己身上插刀子，明明自己脆弱如鸡子，偏偏装成茅坑的石头，然后矛盾的发现自己不就是茅坑石头？
呵，有病。
为何我们拒绝承认，很多人，其实并不适合再相处下去？
还是因为感情吧，除此之外，有何理由？于我如是，于他人何不如是？
冷漠是埋伏在心底深处的毒蛇，瞅准机会暴起伤人，也许那才是本我真我，是人性本恶。
是教化，是恐惧，是怯懦，让我们维持现状并想尽办法修复弥补，想挽回、想悔过，是人性有善，是“可以，但没必要”。
即便我聚土成山、画地为牢，困自己在孤岛，我仍愿意保有人性中的善。我正视自己的自私冷漠，也正视对岸的人、周围的人同样自私冷漠。
不用看着我、记着我、念着我、想起我，任何关系，不舒服了，就该终止，不应互相折磨。
其实大家带上面具多好，遮挡住冷漠和自私，拼命展现自己优点，也许反觉彼此可爱，那也至少有得聊，不会只余抱怨和吐槽。
即便如此，即便想了那么多，我也后悔。
后悔在爱情里，我做得那么糟，让真心实意对我好的你，让我曾真心实意想要好好对待的你，觉得爱情不过如此。
后悔在友情里，我做得那么糟，让真心实意对我好的你，让我曾真心实意想要好好对待的你，觉得人性不过如此。
后悔我成为如今的我，让我觉得世界不过如此，情爱不过如此。
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