终于上班了，也是有些撑着去的，这一周涉及到全院各部门考核，很多业务数据要从我这里核实上报，在家实在不方便。身体还是有些虚，后遗症头晕让我不太敢动，晕的时候就完全歇着，等这阵劲过去再做事。一直觉得这次中招没太遭太多罪，没有疼痛，没有影响睡眠，而且体内的湿毒也都排除出来了，直到那天我说身上已经开始结痂了，月馨姐说那会有点疼吧，我才看到我都习惯了这些疼痛了，没有去放大，但也有些忽略了。前面超过一半面积都重新在长肉，痒，没长好的地方碰到也会疼，不能有大动作，容易撕扯到，老毛病的地方好得很慢，也很难受。不知道从什么时候起，不再去说这些了，好像已经都是自己的一部分，知道是怎么回事，是自己选择的，无论如何都能忍受。话说这次bingdu会把身体的陈年顽疾都呈现出来，真是一点都不虚，如果不是这半年调理的底子，可能就不是现在这样了。能靠自己的能力痊愈，也为后期打下了基础，反而因为用药不当，很多人因此失去了抵抗力甚至是生命。周末听喜欢的一位老师的直播，提到未来几年会非常困难，很庆幸自己在走了很多弯路后慢慢摸索自学自医，也因为这几年成长的浸泡，内在有了一些定力，面对未知或是困难更有信心了。能遇到正知正念的善知识，相信并愿意去实践，与自己的体验相印证，真的是莫大的福报。
部门评优，要推选一个院先进，领导说从室主任里面选，有成果显示度，能代表我们部门的。另一个室主任说推荐我，副职领导说那还是投票吧，要是有人有不同意见呢。最后投票结果出来还是我，两个领导就说这是代表部门，不是说选了谁这些成绩就都是谁的功劳，这些都是大家一起做出来的，两个人轮番说了好多，我心里堵得慌，内心对话是：你们想选谁直接说就行了，从头到尾我也没说我要上，也没说这些都是我一个人的功劳，你们是什么意思呢？怕其他人有意见我能理解，可这是大家一致选的，用得着反复强调吗？就是感觉他们非常不情愿的给了我这个名额，怕我独占功劳，之前其他评优他们也直接推选过也投票推过，也没这么反复说啊。特别强烈的感觉到内在的不配得感，权威的看法让我觉得自己不配得到，给了我这个荣誉，我就要感激和有自知自明。我很想怼回去，你们收回这个决定吧，不想给别给。我要的是你们的心甘情愿，有犹豫和迟疑的我都不要。明明是他们解释是为了让其他人心里舒服，因为疫情三年，我占了两次这个名额，这是非常罕见的，我又感到了害怕，害怕因此被人注意到，害怕被其他人孤立，我自己内在战战兢兢，才会对领导的话非常敏感，其实是期待他们敲定对我的认可，这样可能别人也不会质疑了。
跟弟弟妹妹聊天，感受到自己内在对弟弟强烈的不满，很多以前的事都浮现出来，勾起很多情绪，看到他找谁要什么，就生气，天天就知道找别人要从来没想过给别人什么，怎么那么好意思开口，好像谁都应该给你的。我给娃买东西，他说他也要，我就生气我才不管你，凭啥你找我要，你自己不会买吗？他俩关心我的身体，说让我回家他们照顾我，我说弟弟连饭都不会做怎么照顾，他说二姐能做饭他可以刷碗，我又气了，都这么大了还不会做饭天天等着人家伺候你啊，不会学啊，我这真要你们照顾了能行吗，啥都干不了。埋怨他们啥支持都给不了我，baoli说真有事他们肯定什么都愿意做，我也相信，但我不允许真有那么一天我什么都做不了靠他们来照顾我，这样没有尊严的成为拖累活着有什么意义？我不相信他们能给我什么，我也不接受他们给我什么，这也是我们之间关系的现状，从骨子里我是嫌弃他们拖累我的，这两天因为其他事看到我也害怕别人瞧不起他们而因此瞧不起我，看到这个点也在我当初选择对象家庭时内在就有了影响，不能找家境比我好的，害怕被瞧不起。以前总觉得自己还是很自豪的，家境不好但是凭自己的努力独立打拼到现在，没有靠谁，但是内在这份自卑一直都在，只是这次更清晰感受到了。
单位一位院士去世了，后来得知是非正常siwang，正是在我不知道活着为了啥的时候，心里更加的空了，别人眼里的功成名就换不来自己内心的安宁和快乐，我们到底要怎么活着？又同时得知前领导的老公突然住院病危，一下子就击中我了，生命太无常，不知道下一刻会发生什么。给领导打电话问情况，听到她说终于安排进ICU了，进去了家人虽然会安心些，但是病人很对抗，做了很多思想工作才同意，挂了后我就崩溃了，那个一个人在ICU独自面对死亡的画面是我最不能承受的，我曾经说我不怕死，但我怕死的时候身边一个人都没有。无法想象那样的场景，病人内在的煎熬，又因为插管不能说话，真有什么事连道别的机会都没有。老板也是个要强的人，一辈子也顺风顺水，突然面对这些，也是一下子脆弱都出来了。想到这些，内心都会无比凄凉，又进入一个人的荒漠，什么都不想要了，要去向哪里，不知道，困住了。。。
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