〈第140天〉
还没想好今天写什么，想到什么说什么吧。
早上醒的早，六点多就醒了，只要晚上不熬夜，早晨一般都会按时醒来。
醒来后看了一小时的《修道院纪事》从昨天晚上我就开始看这本书，说实话，比《百年孤独》还要难理解，我需要一个安静的环境，才能慢慢看下去。
在安阳的大学里，我躲在宿舍里的卫生间，用了两天时间，看完了《百年孤独》好多人说没读懂这本书，可是我却看懂了，并且中国许多作家都是模仿马尔克斯的写作手法，比如莫言，余华，陈忠实，刘震云，王尧……
我也想要模仿他们，可惜我没有进过鲁迅文学院深造过，迟迟找不到方法。我看《修道院纪事》看了五十页了，我也是百度百度看看故事梗概以后才懵懵懂懂的。
这本书是我和两个喜欢读书的朋友一起拼成的，也是我买了那么多书，比较划算的一本精装书。这次回家，我准备带这本书回去。
八点多，把书放下，去楼下做早饭了，结果忘了九点语文组备课的事儿，还好手机响了，进去了发现迟到了五分钟，还好赶上了。
我特别讨厌这个时候备课，本来可以歇着的，结果还得备课，外界都以为老师很闲，其实闲不闲你可以来教师圈看看，真的很忙！
吃了饭，刷了锅，喂了狗，我看了一会儿书，十一点的时候，去澡堂洗澡了。我自从阳了之后，还没有洗过澡，我自己都嫌弃自己。
我交了钱，进澡堂了，开始脱衣服，无论大人小孩，到里面都要脱衣服，这样才算是袒胸露乳，两袖清风，清清白白，把自己脱的一丝不挂，在澡堂子里，谁都是一样的！
我找到最里面的一个角落，先是坐在边沿儿上，然后慢慢地把脚放进去，水温还好，就坐在大池子里。
旁边有一个人在淋浴洗头，正对面搓背师傅正在给一个人搓背，靠墙的淋浴头儿哩哩啦啦地淌着水，一个人在那里洗澡。
我泡了不知道多久，我认为可以搓澡了，就让搓背师傅给我搓背。我像一条鱼儿一样被搓澡师傅来回摆弄，他先是拿起我的右手腕，用搓澡巾转着圈地给我搓胳膊，然后是另外一条胳膊……
搓泥，打盐，拔罐，一套流程下来，我舒服极了，晌午洗澡的人少，我拔罐的时候时间长点儿，结束后，我照着镜子，看了看我的后背，都发红了，一个圈一个圈地突出来了。
现在想想的话，那个搓澡师傅给我捏后背脊柱的时候，我真的不知道怎么形容自己脊柱酸疼的感觉，然后他又给我又拍又捶的，很有节奏感。
穿好衣服我就出来了，骑车回家，大姑和大姑父来了，我准备开始做饭，下了面条吃。
吃过饭，我把地上的积雪铲一下，然后刷了鞋，准备洗衣服呢，结果没有水。
智明说让我和他一起去街上买年货，他带着我去了街上。
开着电车，智明说：“广哥，2023年了啊，时间过得可真快！一转眼，六年了啊！操！”
我什么也没说，因为我不知道说啥，时间一点儿一点儿往前赶，我在沈丘待了六年，也在原地停留了六年了，我在这些年里，我有我喜欢的人，也有我想要做的事儿，慢慢地学会了接受现实，慢慢地走出了自己的抑郁症，我瞒着所有人去了县医院做了全身体检，结果什么都正常的，就是轻度抑郁伴随着我六年了……
我痛苦过，也绝望过，甚至死的念头一直伴随着我，每次和孩子们相处的时候，我不敢让他们看出我的不快乐，我每天纠结着，我看到别人的家庭幸福着，我看到我班孩子和父母开玩笑，我真的很羡慕他们……
我不知道该恨谁，恨我妈，可是，她是给我生命的人，恨我爸，可是，他毕竟是我爸，恨这个家庭，也没必要。因为六年前的我早就死了，我在沈丘的日子，特别感谢两个人，一个友情上给我住的地方，他让我有了安身之所，一个感情上教会我很多，她让我认清了自己。
我现在对于任何人任何事不再选择逃避，当然，也不在乎任何人任何事，我自己就是我自己，谁也左右不了，只是，我浪费了六年的青春，不，是八年，这八年里的精神折磨，让我喘不过气，就像夜里大腿抽筋儿，那一刻我不知道该求助谁，从床上摔倒地上，双手捂住腿肚子的疼痛，那种撕心裂肺的痛，只有我自己知道。
我不恨任何人，我恨我自己。
我看着沈丘的街道，柏油路两边的树，往后移动，一座座小区的高楼遮挡住了下午的太阳光芒，我心里想：什么时候我也有属于我自己的房子呢？
这一路走来的心酸苦楚，我自己想想吧，我都可怜我自己。
当我们的电车走到志远中学前面那条路的时候，遇见了吴校长，他在路上走着，我们和校长打了招呼。
我们在沈丘北关，东关绕了一圈，买了葱，果品，枣山等一些年货，就回来了。
爷爷被大爷照顾着，今天不发烧了，能吃饭了，我尽量炒菜给他吃，希望爷爷的身体健康，赶快好起来，毕竟离过年也没几天了。
昨天智明不知道去哪了，爷爷屋里没人，我坐在屋里陪了爷爷一会儿，爷爷睡着了，说着梦话，总是操心家里的事情。
我在想：我老了以后怎么办？或许，我活不到老了的时候吧。我身后也没人，我自己是我自己的靠山。
明天上午还得备课，上完课就着手准备回家的事情，今天有人总是催我相亲，我心里也比较烦，我现在过的好好的，为什么一定要相亲呢？那些恋爱过的人转头就结婚，说实话，我心里真的看不起他们。
难道忘记一个人真的一定要用新欢吗？
为什么不是时间呢？
等吧，等下去吧，我忘记一个人很难很难，也许十年，也许会很久，或者，我太傻太傻了吧。
我不敢和喜欢的人说喜欢，我不敢回那个让我一想起就痛苦纠结的家，说到底，我还是在躲避，我甚至有点儿讨厌过年，我害怕……
我喜欢一个人的时候，我也害怕，害怕打扰她，害怕和她说话，远远的看着她就好，甚至变态的认为，她好我就好。
一直觉得，和谁相遇，就是上辈子修来的福分。或许今生的相遇，就是上辈子和她辛苦求来的，这辈子能遇见就很好了！干嘛想要拥有呢？
说着说着咋还说着感情了呢？我的备注就是和我聊聊人生，聊聊理想，聊聊感情，可是一到自己讲的时候，我就心疼我自己。
所以，一定要珍惜身边人！
一定要和双向奔赴的人相爱，生活才会更有意义，只有两个人双向奔赴，幸福才能一直走下去。
今晚的文字，都是自己的心里话，如果你看到了这些文字，请你不要随意揣摩我的内心想法儿，我就是我，以后的日子里，希望你也自私一点儿，只为自己活着，这样下去的话，会快乐！
就这，休息吧。。
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