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不要用语言暴力伤害你身边的人!

不要用语言暴力伤害你身边的人!

作者: 荣小子 | 来源:发表于2018-01-26 13:15 被阅读0次

    生活中,人与人的相处总会生出各种不尽如意的地方,伴侣可能没法事事按照你的想法去做,孩子更没法完全按照你所设想的去做,总会有些时候hold不住自己,对家人抱怨、发脾气,或是大喊大叫。

    老婆对老公:“你每次都把脏衣服扔得到处都是,就不知道收拾一下,你一点也不爱这个家。”

    妈妈对孩子:“不要乱扔玩具,我跟你说了很多遍了,你怎么就是不听呢?”

    老公对老婆:“你怎么总是那么多事,能不能快点啊!”

    日常生活中的有些常见的对话,看起来似乎是人畜无害,但事实是每次都能引发对方内心深处的对抗情绪。你一时愤怒说出来的话,落在他人心里,像刀子划开一道血口子,你的语言暴力正在伤害你身边的人。

    非暴力沟通第一步:观察事实

    “不带评论的观察是人类智力的最高形式。     ——克里希那穆提”

    “你每次都把脏衣服扔得到处都是,就不知道收拾一下,你一点也不爱这个家。” 如果你听到这句话,内心也会滋生反感:你凭什么说每次?难道我为这个家所付出的都是假的吗?

    “你每次……”,这不是观察结果,而是评价,一上来就给出对方不好的评价,必然会触发对方的抵触情绪。“你一点也不爱这个家”,让他觉得已经被贴上标签,他并不能认同这个标签。

    仔细观察正在发生的事情,说事实而非评论,不要将观察和评论混为一谈。

    注意区别观察和评价。

    “你今天把衣服放在沙发上,没有放进脏衣篓里。”(观察)

    “你每次都把脏衣服扔得到处都是,不知道收拾。”(评价)

    我们在沟通中,不仅仅传递信息,还会传递情绪,比较这两句,“观察”是低情绪的,“评价”是高情绪的,后者成为引发情绪对抗的“第一触发器”。所以,非暴力沟通开始一定说事实,不要评价,避免产生逆反情绪。

    非暴力沟通第二步:表达感受

    沟通过程中,要体会自己的感受,根据事实来表达自己的感受。

    表达感受而不是想法。仅仅表达你的内心真心的感受,不要强行假设对方的想法。如:“我觉得……”,这就是想法,而不是感受。

    暴力沟通:你看现在都几点了,你还知道回来啊。你心里还有这个家吗?(评价)

    非暴力沟通:你回来晚了,我会担心。

    非暴力沟通第三步:表达需求

    找到感受的根源,说出引发感受的需求。痛苦感受来源于自我需求未得到满足,而不是别人,所以把注意力放在自己的需求上。把尚未满足的需求说出来,让对方感受到你的感受,这时才有助于解决问题。

    说出引发感受的需要,表达需求而不是指责。非暴力沟通强调的是“我的期待导致了我的生气”,而并非赤裸裸的指责“你的行为导致了我的生气”。

    暴力沟通:你再不起来,妈妈就不管你了。(用威胁的方式试图让孩子屈服)

    非暴力沟通:妈妈感到很着急,因为我希望你可以准时赶上校车。(感受+需求)

    非暴力沟通第四步:请求帮助

    明确提出你具体的请求,要什么说出来,请求而非命令。

    暴力沟通:不要乱扔玩具,我跟你说了很多遍了,你怎么就是不听呢?

    非暴力沟通:我希望你可以把玩具都放回到盒子里去,玩具也要回家的啊。

    暴力沟通:不要总是半夜三更回来。(没有明确说出自己的要求)

    非暴力沟通:我希望你每周至少有两个晚上在家陪我和孩子。

    当你说“不要什么”,而不说“要什么”时,在对方看来,可能你自己也没想好就来刁难我,很容易引起情绪对抗,同时对方未必能明白你真正想要的是什么。

    明确说出要什么,越具体越好。用请求的语气,如“我希望你以后……”,说出具体的行为要求,同时可以请对方反馈,商量出可行的解决方法。

    运用非暴力沟通,“我观察到……我感到……是因为我……我请求……”,我们将会不再试图分析自我或他人有什么不好,而是用心去挖掘我们的需要,这样,我们的内心会逐渐变得平和。关注自己心底深处的愿望,并采取积极行动,我们会重获生活的热情。

    非暴力沟通的四步沟通法是让我们更好地关注对话本身,坦诚地告诉你自己此时的感受,并归因于我原本的期望,从自我需求出发,提出具体而合理的请求。这是心理学大师马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中送给我们的爱的语言。

    最后以马歇尔在书中引用的鲁思·贝本梅尔的诗歌作为结尾,愿生活中的你我他都是温柔的,我们都被世界温柔以待。

    我从未见过愚蠢的孩子

    我见过有个孩子

    有时做的事我不理解

    或不按我的吩咐做事情

    但他不是个愚蠢的孩子

    想一想他是个愚蠢的孩子

    还是他懂的事情

    与你不一样

                                                                               ——鲁思·贝本梅尔

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