我再次打开了简书，第一次在界面码字，心里颇为感慨。
一开始知道简书，是因为缺钱。我去知乎上搜索如何赚外快的帖子，众多回答中，我一眼看中了简书。第一眼看到答主晒出的简书界面截图，便觉得很简洁，而我这人最是怕麻烦，简书就这样对了我的眼缘。再一细看，哦，这是一个创作平台。
我是一个懒癌晚期的理科女，对新兴的自媒体、创作平台了解并不深，简单粗暴地将“创作”等同于高中时代的“写作文”。恰好那时候我擅长作文，尤其擅写文绉绉酸溜溜的散文和忧郁气质的记叙文。于是理所当然地，我以为在简书上创作是一件很简单的事情。
但下载了APP后，才发现事情并不简单。简书里的大大，覆盖了各行各业，创作内容也丰富绝伦。在简书里浏览一遍 之后，我就迷茫了，不知该如何找到自己的定位。没有高大上的专业知识，写不了科普文；不懂化妆不会打扮，写不了种草文……我想我大概只能延续当年的画风，写写自己偶尔脑补的小故事。
但是拿起笔，发现自己已经离开那个年代已久，无论怎么写，总觉得无关痛痒，像是无病呻吟。更严重的是，偶尔还会出现执笔忘字的状况。
我很沮丧。
大学以来，我懒散惯了，以致与书不曾看过几本，知识面一直停留在高中时代，甚至随着记忆淡化，知识储备越发匮乏。试问，胸无几点墨的人，怎能写出动人的文章。
我默默地退出了APP，也没有删除，想起的时候偶尔点进来看看，但是却没有了创作的念头。没有钱的日子，靠借、靠省，就这么过去了。
到最近，我换了手机，把旧手机有的APP 全都在新手机上安装好，不过登录的时候，我却发现我已经忘了自己简书的账户密码。找回密码后，我点进个人主页，发现我加入简书已经大半年了。我一直以为我是今年才加入简书的，但动态显示，我却年年底便来了。
潜意识里，我不想承认自己的无知和懒惰，总是避开这个APP 。“不会写、写不出”是我用来拖延的借口，日子一天拖一天，七个月就这么过去了。这个APP对我来说，除了占用内存，毫无意义。
于是蓦然间感到羞愧。原来我早已意识到自己无知且懒惰，但从没有做出任何改变。我就一直窝在心理舒适区内，当一条没心没肺的米虫。这种自责的感觉糟糕极了。加之最近受爱豆、朋友和上司刺激极深，时机似乎就在这一瞬，我退出了跟朋友的聊天画面，便打开了电脑，敲下了这一篇。
开头我说的感慨，便是我两次打开简书之后，不同的行为。第一次被打击了信心，不愿意去面对，也懒得改变，于是继续得过且过。第二次却说做便做，利落到我都觉得不是本人。其实我并不太明白心境因何变化，但我明确知道自己，现在想要做一个更优秀的人。
这篇算是日记的东西完全是出于冲动，没有做任何的准备，也没有任何的构思，也许很烂，但是我很满足。万事开头难，往往总怕失败怕被冷落，不肯轻易尝试，今天踏出了第一步，我相信就有第二步、第三步。即使现在我仍然没有找到自己的定位，即使没有读者支持，我也愿意坚持下去，至少我可以做自己的读者。我也不怕分享出来，让别人评价我的不足，让别人监督我是否真的做到坚持。创作必定不是一条容易的路，或者说任何事情想要做到精尖，都不容易，希望我有足够的勇气。
晚安❤
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