我曾经有过猫

我曾经有过猫

自年幼，未被磨灭的愿望之一就是要养一只特别大或者特别小的狗狗，从未想过我会有一只猫，就像从未想过有一天，不爱吃辣，不爱吃冰一样…

2018暑假，你的加菲妈妈怀着你们走丢了，误打误撞进入我朋友的生活里。第一次见你，还是在她的朋友圈里。看着你们撒娇在妈妈怀里吃奶的样子，突然让我这个对猫咪又怕又爱的人打开了心扉，然后在微信上狂追你们的照片近况，看你们谁更像加菲妈妈……希望时间快快到两个月，希望你吃足两月奶，健健康康的再去接你回家。

我曾经有过猫

其实你一点也不像加菲妈妈，你就是个土土的中华田园奥利奥牛奶喵，你的尾巴天生短一截，你的脑袋也不圆，你的脸也不大……可是一定是特殊的缘分，我选了你，做我的猫。

等待你的那些日子，我像极了一个新手妈妈，换了关于猫咪的手机壳和墙纸，没事憧憬傻笑，想象我有你的画面，你一定是温顺可爱，撒娇粘人吧！你一定是能听懂我对你说的话吧！你一定是能感受我的喜与悲吧！我出门回家，你一定是不舍和冲向我的怀抱吧！那段时间，我特别特别忙，可是每天一有空的时候，努力进修当猫妈妈的各种常识和知识，或者看关于你一切可能用到的东西。从你的床开始，我选了今年莫名爱的火烈鸟图案，买了你可以用两年的沐浴露，两年用的驱虫药品，怕你离开母乳抵抗能力差，买了可以吃一年的猫氨酸，你外出时候的笼子，大到可以当你房子的猫砂盆，各种生活大小用品，还有一个日系定制猫咪铃铛，对了，因为你是个小姑娘，要粉色……

2018.7.24终于到了，那一天特别特别热。我穿上了我最清爽的连衣裙，庄重认真的遵循着领养猫咪的习俗——提着一斤米，提着一路吸引无数人目光的空笼子，带着比天气温度还高的热情，兴奋又紧张的回到北碚，我站在朋友给我指定的下坡路尽头，看着每一个老爷爷都像是给我送猫的那个使者……终于你出现了，你在牛奶纸盒里被拧出来，弱小无助“喵喵”叫着……好像在找妈妈，那一瞬间我想到是我让你离开了妈妈，我眼泪差点掉下来。然后在心里暗自默念，我就是你的妈妈，我要让你成为更幸福的猫……

一路熬过了重庆的夏日，我根本顾不上自己的汗水，把太阳伞遮住你的笼子，反复检查在笼子给你放的几瓶冰冻矿泉水是否发挥作用！终于你来到了我们的“家”！因为在网上学习过，新家新环境，怕你太敏感，我把你用过的东西拿出来，把笼子打开，轻手轻脚跑去角落，等待着你的初次探索……

你比我想象的要勇敢许多，虽然你还是发出不安的叫声，但是比接到你的那一刻要缓和很多，慢慢的你探出了脑袋，没走几步，你就停下来，似乎有点疲惫，我觉得你或许是饿了渴了，于是悄悄绕过你进入厨房，以最快的速度开始给你做了第一顿饭！我发誓，这绝对是像一个妈妈看孩子吃饭一样那么认真的看你吃饭！

我曾经有过猫

也许是夏日的疲惫袭来，很快你就开始困了，也没有继续发出叫声了，我这才真正感觉到，我终于也是一个有猫的人了！那一天，我什么都没有做，我眼里所有的目光都是你，你转一个圈我也开心，多走几步我也好奇……终于你找到了电视柜下面，光线不那么强的位置，开始打起了盹……那个下午，我怕影响你睡觉，在家我感觉像在做贼，无数次趴在地板上偷偷看你睡觉的样子，偷拍你……或许你还和我不太熟悉，于是你在电视柜下面度过了第一个夜晚❤️

我曾经有过猫

第二天早上四五点，我听到了你的叫声，我像一个带Baby的妈妈一样，直接翻身起床迅速下楼看你，我知道你一定是想妈妈了，于是我摸摸你，你第一次没有躲。然后给你喂水开始做饭，看你吃完，我就回去继续休息一会儿，可是我哪里还睡得早，不一会儿又听到你的呼唤，我又飞奔到你的身旁，被某人说我至于嘛，可是我就是不忍心听到你找妈妈的声音……因为你就是我的毛孩子。

慢慢的，你好像拥有了精神和力量，开始探索起这个家来，小短尾巴摇来摇去，从那一刻开始，我知道你开始接受这个家了……

这是你第一次在家开始玩耍的样子

我曾经有过猫

这是你第一次在沙发上睡着的样子

我曾经有过猫

这是你第一次下楼梯的样子

我曾经有过猫

渐渐的，你已经融入了这个环境，你洗澡特别乖，你胃口特别好，特别爱吃青菜，很快就开始长胖，你弹跳力也不错，三个月不到，你就可以在家里飞檐走壁……最重要的是，你太调皮了！经常吓唬我！我其实对你有点小怕怕的，随着你渐渐长大，你的顽皮让我有点受不住，抓我最贵的窗帘，为此你挨了很多次收拾，偷吃我的多肉，破坏我的植物，拿沙发练爪子，无数次偷袭我，于是我在家一个人的时候，经常选择把你关禁闭，也曾一度想要放弃你，送你走，我那时候不懂，其实你是爱我，你也是缺乏安全感，你是需要我陪你……

我曾经有过猫

你洗澡的时候特别温顺乖巧……

我曾经有过猫

然而你不配合剪指甲的凶悍泼辣……

2018.9.29认真的产生过送你走的想法，那时完全忘记第一次接你的初心和满满的爱意。在和朋友沟通后，我承认，我就是害怕，始终没有彻底打开心扉，不懂得和你怎么相处，总是怪你调皮，总是嫌你不够干净，总是会忽略你需要我陪伴的事实……不懂得那就是你对我表达的爱……后来因为朋友的点拨，我留下了你。那一刻，决定重新好好爱你🤟

我渐渐才懂得，那时的你，不就是年少的我么？害怕又不服输，想要争取爱却不懂得柔和，固执又倔强，心思敏感又缺乏安全感……于是，懂得之后才能更好的去爱……选择了要更好的爱你！

我们相处进入了一个佳境，你再也不乱发小脾气，也会知道窗帘和沙发是不可以乱抓，给你一个眼神，你也可以体会。你开始变得很乖，几乎不会乱叫，我去哪里你都跟着，后来剪指甲也被我乱蒙着头，随意揉捏……主要是，爱的抱抱越来越多……亲密也越来越多……你喜欢在我肚子上跟着我的气息节奏睡觉，发出呼噜噜的满足，抱抱一定要蹭肚子上胸……再后来就是蹭鼻子上脸……

我曾经有过猫 我曾经有过猫 我曾经有过猫 我曾经有过猫

这样美好的日子，没想到上帝在2019.1.10就开始要收回！那天早上，我在弄自己的事情，感觉你没啥动静，我跑去看了看你，你好像在睡觉，很困的样子，抬起头看了我一眼……又睡了……我还祝你好好睡觉来着，如果那个时候我知道你看我那一眼是那么用力的抬头！也许你的生命是不是还会有挽回的希望！到了中午，我觉得还是不对，你异常安静！我去抱你出来那一瞬间，直接吓哭，你已经四肢僵硬，气息微弱……我不知道该怎么办，我觉得应该是要第一时间送医院，但是我反应不过来，我觉得我不明白你为什么突然这样……我只顾着哭，摸到你冷，给你加热体温！！后来清醒马上问朋友！当我用手电筒照你的眼睛，发现你的瞳孔已散……我瞬间就绝望了！我推迟了上班时间，我不知道干什么，我就想着陪你多待一会儿……其实那个时候我已经潜意识自私的放弃了你……那我就尽可能多陪你一会儿吧！

或许我真的是一个胆小鬼，其实，我怕……我怕看见你走……我在逃避！我把你安置在小窝里，把暖风给你吹着……我想着，我还要工作，我还要去开会，我还有学生和家长等着我，我应该是要去工作了，我应该要走了……然后我就真的走了……

你比我勇敢多了，看见我的背影，没有在那一刻绝望的离开这世界，你还在挣扎……或许你还在等……于是你等到了他回家。他看见你已经挣扎冰冷无助的躺在地上……但是你还睁着眼睛，于是义无反顾的把你送去了医院……

那天他也很累，很饥寒交迫，可是因为你，他居然吃不下任何东西……而当我知道，你还在坚持，你没有在我离开的那个下午，选择孤单的离去，我陷入了深深的自责！因为那时的你一定是身心俱疲，濒临绝望，心碎崩溃吧……于是下班心急火燎赶往医院……在保温箱看到你的那瞬间，我的眼泪止不住……停不下……医生说什么都答应……即使可能也没有任何希望……

在持续输了点滴后，你的精神缓和了许多……渐渐四肢有了力量，我觉得或许可以好起来吧……我安慰自己，因为你只有好起来，我的良心才能安放。你在医院特护一晚，加上大大小小的检查，很快就到四位数的费用……我觉得都不重要，只要你还能活蹦乱跳，哪怕继续吓唬我吧……

第二天，我带着自我不断暗示的希望去接你，总觉得你应该会好起来的……看到你精神果然好多了，我却没有很高兴，因为我的预感不太好……果然！医生把你的检查结果放在我面前，心和肝严重受损……

我曾经有过猫

当我看到心肌那一项……正常值范围400以内，你3639！我真的！心痛到无力……然后我眼泪又不争气滴滴答答停不下来，问医生所以结果是什么？就像电视剧里面的场景那般，医生对病人家属叹口气……

于是，我立即要带你离开医院，我要在最后的时刻和你在一起，那一刻，我像一个失去心爱的娃娃的小孩，就这么放肆的在人群里面大哭了起来，穿过重大东门的人来人往到天街B馆的车水马龙，完全都不用压抑和掩饰自己的情绪了，想哭就哭吧……

2019.1.11下午快17:00，具体哪一分我不知道了……你再也没有了呼吸。那时你的体温尚还犹存……我也清楚的知道你已经再也不会突然起来吓唬我了，那个时刻，我也有点忙碌了……低头掉下的眼泪，抬头擦干，迅速切换笑脸给家长沟通事情，然后想着我在工作，我是孩子们的佩奇老师……我可以笑，我可以凶，但是绝对不能哭！

其实我是假装你还在

其实我是不甘心接受

其实我是受不了别离……

其实我也真的少了好多麻烦，不用在工作疲劳后还要当你的“铲屎官”；不用在我吃葡萄的时候顾及你是否在周围然后误食；不用在自己偷懒不吃早饭却不得不给你喂食；不用再为你买虾营养搭配给你做饭；不用再担心放在窗台上晒太阳的多肉；不用再心疼我的沙发和窗帘；不用再为你买各种东西逗你开心了……

我们曾一起在午后的阳光下，我靠在沙发上，你靠着我，享受慵懒惬意时光……你也曾在我黯然神伤时和我紧紧相拥……经历了我的喜与悲，笑与泪……

这篇文章，没有什么逻辑可言，也没有去注意文笔修辞，更没有框架结构，想到哪里写到哪里，文字哪有回忆长……一直以来，我都是特别依赖人，特别需要爱，谢谢你，原来你也需要我……原来我的怀抱也可以让你安心，让你踏实睡去……

好了，妈妈今年说了不想要再流悲伤的眼泪了……如果非要流，一定是喜悦与感动。你生病的照片，我一张都没发，也不想再看见……就让最美好的记忆留下吧……

我曾经有过猫

你的卡姿兰大眼睛️

我曾经有过猫

傲娇的小公主

我曾经有过猫

勉强入镜

我曾经有过猫

第一次出门你头都不敢抬

我曾经有过猫

难得的正脸同框

我曾经有过猫

这是你在我手机最后的一张照片

我曾经有过猫

2018.7.24——2019.1.11

在你身上看到你像看到了过去的自己，我有很多缺点，可是你还是对我不离不弃，谢谢你需要过我，温暖过我，做我的猫，你选择1.11离开我，你就是我此生唯一的猫……

你走的那晚，天空中有很多星星，你是不是其中的一颗？