在还不具备完整思考力的十岁，那时候夜色会比现在浓，星星要比现在多，我房间的窗户正对黑夜，路过飞鸟的身影从不落下。
我会反复思考一个问题，如果这个世界都毁灭了，人类也一个不剩了，那这个广袤的大地会变成什么样。那时候不懂寂寞，不懂荒凉和惆怅，只知道太阳似乎不再升起，想到此就不敢再想，蒙住脸就要睡了。
小时候这问题虽然是睡前必想，但并没有困扰到我，年幼的我甚至想着恐龙再次占领大地的样子，现在想来，任何一种形式的退化都是不应该的。那时候仅有的伤感也有一点关于恐龙，想着曾经的霸王不会再回来了，所以莫名伤感。
过了十年，我还是在想这问题，只是想得更加详细了。我时常在深夜，肉体疲惫但是精神极佳，思维清晰的时候，去反复想这个问题，如果人就是没有来生呢，我死了就死了，不会再有机会了。如果我没有主观的意识了，也没有喜怒哀乐以及肉体上的疼痛了，那我现在所具备的思维呢，所有的想法呢，难道就随着肉体的烧毁，去往了黑暗的宇宙。从此世间一切，和我再无关系。
比起这样的恐惧，我更觉寂寞的是这个世界。会不会有一天，不光是人类，所有的生物全都消亡了，可能是因为灾害，可能是因为战争，但不管是什么，曾经充满生机的星球，从此不过是漂浮在宇宙间的死物。我一想到万物真的会有彻底归于平静的一天，就觉得十分寂寞。有时想得过火了，太深入了，还要哭一会。
近来想得次数少很多，生活中还有太多的事情要忙碌，要经历，往往来不及思考就沉入梦中去了。
第一次接触到死亡，是一个热夏。
我和妈妈手牵手去散步，那时候视力已经有所下降，只知道前方停着一辆大卡车，周围是很多人。他们似乎很严肃，因为没有看热闹时的嘈杂和幸灾乐祸。随着不断靠近，妈妈的脸色变了一点，声音也不自觉变低了，拽着我匆匆走过。
走过了一段距离，妈妈才告诉我，那个车轮底下压着一个女人，具体她也没敢看，只隐约知道巨大的卡车车轮底下是那个女人的头，血和黑色的头发交杂在一起露了出来。
大人的定力让我羡慕，妈妈一小时后就不再提起此事。而我三天以后却还在想着这件事。我凭借我的想象力，脑补了这个女人的短暂一生，然后为她伤感。
在我的想象中，她是一个教师，刚下班，骑着自行车回来，她的学生们在放学时还给了她一个拥抱。她有一个体贴的丈夫，已经做好了饭在家等她，她还有一个年幼的孩子，也在等着她。她的孩子可能已经不耐烦了，不停地打开门确认妈妈是否已经回来。我仿佛真的看到这样的一家人鲜活的形象，这样幸福的一家人。
可是，我也能看到她的孩子由兴奋变为失望的脸庞，接着她的丈夫接到电话无助的样子。从此一家人再无联系，再不会相见。早晨出门时的吻将是最后一吻，微笑永远凝结在热夏的刺眼阳光里。
妈妈说那不过是一个陌生人，可是这陌生人如同路边陌生的花一样，美丽又绚烂。与之相联系的人们，是多么珍视她的存在。我甚至想用我的想象帮她填补剩下还没过的人生，好让一切不要结束得如此早。美好的事物注定要消亡，其实不光是美好的事物，一切都有消亡的那一天，对方留下的痕迹和记忆，值得我们去为之伤感。
第二次死亡，是经历了我爷爷的去世。如今想到他对我的好，我还是伤感，伤感于他的种种好以及我的不懂事。伤感时间不会倒流，过去无法弥补。伤感人在面对死亡时，一切都已经来不及了。
可是我并不会因为我爷爷的去世而意志消沉甚至一蹶不振，这仅有的伤感，是我对我爷爷最后的哀悼，也是我对他所有的好的一种惦记。这种伤感提醒我谨记万事都要懂得珍惜，不要失去才追悔莫及。也提醒我再美好的事物，再平凡的一天，都有可能再也无法经历。
人为何要伤感，很简单，这些死亡带给我们的痛苦让我们深知无法再重温以往的时光，随着时间流逝一切都是实物人非了。可是死亡带给我们的，除了深切的悲痛，无助的愤怒以外，我觉得最好的情感就是伤感。这种伤感虽然让我们叹息，同时也让我们平静，让我们无助，但也不至于失魂落魄。
这是一种可以警醒我们的温柔的情感。
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