白云漂泊

遗忘这件事儿，在时间线上，产生的时间越短，越觉得有自责。

如果时间太长，可能会越来越变得不重要，也有可能发生，回忆到那天，突然觉得遗忘可恨，从而更加懊悔；不过，普遍状态，时间距离缩短，就有了制造麻烦的来袭感。

朋友找我一起玩，本来我们打算开车去保定，但是呢？开车有点不方便，已经走到高速，做了一次计算，决定还是做高铁吧。但是下了高速，到了衡水高铁站，他竟然没有带身份证，只好作罢，搞得我有点不好；我就在一边笑话他，我心倒没什么触感，只是觉得在车上待的时间太久，坐累了。

在衡水我们玩了一会，他找不到存在感，为什么呢？他对于衡水不熟悉。别看我们是衡水人，但是我们几乎不去衡水玩，对于我们来说经常去德州市是家常便饭。不少人是去德州那边上班，我是不上班的，对于德州的概念，就是属于溜达玩的地方，娱乐？我很少娱乐。除非什么呢？我出门在德州坐车，我不管是去哪里，都是在德州出发，很少去衡水。

衡水现在有高铁可能会考虑，但是可能也会走惯性，因为先入为主后，再去改正是很难的。德州站也维修了，感觉比以前好多了，也卫生了；上次去青岛，我在德州站等车看了几小时书，也觉得有了舒适感。

但是，我坐火车觉得特别累。

我是不喜欢在跑到德州东站再去做高铁的，总觉有点麻烦，衡水的高铁离衡水市里，也有点远。我两去到了衡水高铁站，回来的时候，直接去回衡水学院，他强烈要求我搭讪，但是我没有做。

在高铁站停车的时候，旁边有辆宝马320，他以为是XX的，给XX打电话确定不是。XX具我听说，是专门吃软饭的，他那辆车是靠娘们给买的，以前朋友结婚，跟我聊过莫言，当然是非常肤浅的说说。要是真的聊？他那看过莫言的作品？不过，我对于上几代人的作家的作品，都是消遣着看。跟地域性也有关系，我经常喜欢看国外作家的书籍，国内作家的书籍，也只有那些领域的顶尖让我看看了。

在青岛的时候，搭讪了一个女的，她学习过工作坊种类的心理技术，具体是什么，我就不便做广告了。

刚开始我走向她说：我感觉你挺柔和的，上前跟你说说话，请问你是做关于设计类工作的嘛？

她说，不是，但是我平常比较喜欢唱歌。

我说，昨天还跟朋友谈论，喜欢歌唱的女孩子，通常比较细腻，但我发觉你比较典雅，我觉得应该拍几张照，以表我对于美好事物有留意。

她同意了，我就拍了几张，我问她：你对于照片的风景衬托，都有什么看法？

她说，如果是比较自然地风景，我不喜欢有人，我感觉那会破坏感受的意境。我是喜欢那种，自己跟小事物的一起的照，跟一只猫、一条狗、喜欢的毛绒玩具，这是记录自己点滴的生活，那种自然的风景，看到后会有一种理想、精神的感悟，觉得不适合有人。

我说，我经常喜欢看天空，日出、日落、初晨、黄昏、还有白云漂泊，那时候的我都是默默看着，我觉得我很感情那种场景。

她听后，我看表情对我是不排斥的，就让她扫了我的二维码，我是没有在聊得时候，知道她有接触心理学技术，而是在朋友圈知道的。

我搭讪通常不会先直接要联系方式，而是先聊一会，咱们有些不排斥，还有些话题，那么就可以制造今后接触的机会。我想过直接领她去喝点东西，但是，因为在青岛有事情要做，只要作罢了。

朋友带我从衡水杀到德州的时候，他想吃火锅，但是没有吃，带我去吃了米线。他的意思是给我省点钱，我的意思是，你又不爱吃米线，竟然带我吃米线，是害怕我将来疏远你？但他就是一根筋，说什么就是要吃米线，带他吃快餐也不要，最起码快餐还是吃点菜跟米饭吧？米线那玩意还不如快餐呢。吃饭后他去买衣服，买了背心跟一件唐装外套，还有一双鞋子，我呢？也买了一双鞋跟一件背心。

我去的时候，俺娘说我了，批评我不知道买衣服，弄的钱买了一堆书有什么用？因此我被冠以败家子的标签。所以，我就买了几件衣服，但是我实在不会买衣服，我的案例是什么？这件衣服我穿的合身，多少钱？

老板娘就说：135元。

我说，有点贵啊，你打算卖我多少钱？

她说，这个布料你摸摸，穿上之后不会起毛，而且这个天气穿上很舒服，你要要的话，给我120吧？

我说，原来我要的话才120，老板娘相信缘分不，你看我不经常出来买衣服，留个好印象如何？

她说，真不能再低了，我们也是有成本了，你给我105行不行，咱也别讲了，也给你留个好印象，以后带朋友常来。

我说，看老板娘也挺会做生意的，这样吧我给你漏个底，我想70元？（她眼皮跳了一下）有点低了，80元吧。

于是她讲了好多不舍得，不情愿的话，又跟我打太极，后来我刷微信拿走了。但是我买东西，回家之后俺娘通常就说我买的衣服不行，我经常在网上买衣服，俺娘也看不上眼。我心想我穿衣服，还要过你那关，我要是不买衣服呢？也要被你批评。我买鞋300元左右的，俺娘都觉得价位有点高，所以我都是说，没多少钱，100元多点。但是在朋友圈中，我属于贫穷的，大家的衣服动不动就是七八百、鞋子更是五百左右，我看着都心疼，我是舍不得这么花钱的。

我是一年之中，穿不几双鞋，像衣服我有不少超过两年时间，还在穿的。比起同龄人的打扮、玩耍、娱乐我属于落后的，因为我不关心这些，就想听音乐一样，我很少听潮流音乐，喜欢以前的古侠电视剧那些音乐，或者经典电影，还有一些戏曲的。跟作词人也有关系，很多歌曲我是先看歌词过不过关，唱的好听，没有内容那是不靠谱。

这几天我在朋友圈也有点失态了，因为我心里挂念的人快要结婚了。刚开始听到的时候，情绪失落还是必然的，可是也有想法，毕竟我对于她不靠谱，她找别人可能是好的选择。她跟我在一块我能娶她还是咋地？我是心有她是真的，但是我又很抗拒婚姻，当然她以前貌似愿意有嫁给我的说法，也可能是我记错了，我也有说过娶她吧。

这段感情我没有做好维持喜爱感，总是动不动不联系了，我估计对于她是一种折磨。其实我内心也有很多问题，我对于感情有过不少创伤，以前的感情我也有做过次付出狂与关心狂，最后我被甩了。还有一点，以前大部分的情感，都是我主导，然后我都是维持感情很短，我的内心对于感情的矛盾与创伤有不少。

我小时候可能有点自闭状态，那时候看到人不说话，非常的沉默寡言。在小的时候呢？我不怕陌生，不怕危险，算是非常开朗的，到了10岁左右就开始有了自闭形态，跟家庭习染关系也有原因吧。然后成为叛逆少年，做很多错事，迷恋武侠小说之类的，进入社会后就开始对于人，有了厌恶感。因为发现人的虚伪、丑陋、奸诈如此之多，于是有了概念，比坏人更坏，开始看厚黑谋略之类的历史，那时候真的觉得，生存在人吃人的社会。

2015年的时候，我觉得人生没有意义，开始寻找修行，有过不少灵异的体验，但是那些体验，都被我当做一种幻觉影像。我算是学的种类很多的人，但是你要说我精通什么领域呢？我是那个领域也不精通，就是对于思考有惯了与敏感了。其实人的价值观模式建立起来不是最难得，最难的是什么呢？是对于阅历的局限。见证过以前动荡年代的人不少，但是就那么几个人写出伟大作品，不但是因为他们会写，而是他们见证动荡之中，有不少的结晶留存。

总之这段日子，不但是写文经常休息，情感上面还留存不少问题。在情感上我就在想，以前很多着重都是在基因繁衍上面否定情感，其实如果在基因进化上面呢？反而是拥抱情感的。我用基因的特性否定了基因的需求，金钱的特性之中，情感是基因存在更好的养料，我想通这件事，让我对情感又有不少改善。

情感问题是终身修炼的，我也不应该羞愧、自责、愧疚，自己对于情感的资讯知道不够多，毕竟我的人生才开始不久，那可能知道那么多。我现在找人学习，很多我学习的对象，都是我爹那个年纪，甚至还要大不少，他们也未必在年轻的时候，就明白他们现在就知道的所有。

我的想法是什么？

只要今后要对于情感的琢磨要变多点，毕竟人还是需要找寻人的，和人相处的，不着重这些对人的打击很大。在事业上不管多么有成就，当你家庭有了问题，你也会极致的否定自己。

不过人生有时候很容易有无趣感，这种无趣感导致人会有自毁、自否，自卑等倾向。我认为止观的方法对于这方面的应该方法很有意思，导致我现在还止观的方法，对待内心的变化。

小水关心我，给我说，一切都是经历的流程。

我说，其实我也有不少不甘，也有一些想法是什么？我要不找她，可能是结婚那天我才会知道吧。

当她告诉我，我都快要结婚的时候，我心里特别疼，跟撕裂了一般。然后我就躺着躺着觉察那种痛，睡着了，起床洗了一些记录。痛的时候，我也写了一段感受，起床之后我就出门看月亮。我经常就在想，我为什么养成不管是有什么困难与情绪，都会去看看天空？修行之后，我发现看天空时，我又很专注的体感无常的状态。我估计这种状态对于我有帮助，然后我就跟朋友去玩，去游泳啥的，也看了我们曾经的记录、对话、还有信。

我给她回复的：你缘份蛮被眷顾的，订的那天？

她说，四月十九。

我说，嗯呢，很开始你找到了安定之处，很难过那个人不是我，不过希望那个人是你如愿又呵护你的。有个请求，给我一张你的照，我打算印刷出来，保存好。全身的，又可爱调皮的，这个要求不过分吧。

她给我打了两张，不过背景有点模糊，我说，我要没马赛克的。

她说，没有。

我说，好吧，只要将就看了。

她说，嗯，清晰度差了点，不过确实没有了。

我说，回首依依，酒绿灯红歌舞繁华大梦场。到此歇歇，风清月白梵呗空灵高峰顶。迷途自妄。祝你幸福！

她说，谢谢。

我也没有说什么了，她也没有说什么了，我们就象征了基本结束了，而我再也不会有她，再也不会遇到如她般的挚爱，在我内心她一直是很重要的位置，而我在情感中她是我人生中成长的浓厚一笔。这一笔，在今后，也只能放在心里，会成为过去、会被时间无意夸大距离，但永远不变的是那个份量，那种在意，其实我又多么幸运，因为我遇见过她。

她有了自己的归属，而我今后所要做的就是漂泊吧。我想买个马自达6，然后去自驾旅行中国，我是那种在一个城市住一段时间的流浪，去体验不同的风土人情。看我文字的读者可能也有一种感受，就是冷川现在也在遭遇着挫折、更或者挫败，以及生活中的问题，更多的是他现在的创作力少了。我现在也在更好的找方法，让自己生活与思想自由，所以，我选择旅行，正在策划之中。我就在想，我写过二百多万字文章了，也该有更好一种突破了，你要说阅读？现在更多是一种生活习惯，我想要有更好的突变，有些变得难了。

不是没有好书，而是我现在有自己的局限性，有的书籍我品味不了，而太普遍的书籍，我反而认为不适合我。我必须有其他的领域让自己有更好的多元性与灵活度，这些不是我想就可以，我必须有一定的准备。

小水问我，现在对于情感是什么看法了？

我说，依然觉得人离不开情感，更离不开异性，即使受过再多创伤，我们也会更进化的去适应情感相处。我现在感悟有很多，就是我整理自己的情绪的时候，调整不少问题；如果没有这些修炼，我不可能有现在的收获。而且因为这些，找到不少技术，让我对于情绪的认识有了更多层次。

其实我内心还有一些想法，就是继续与她相处。但是觉得不妥，人家都订下来，我还要那么不知趣就不好了，而且，就要我插手她选择了我，那对于她与和她在一起人又是一种创伤。而且我们现在的情感已经走到了濒临死亡，还是顺水推舟吧，但是如果那一天她需要，我会走到她身边，因为她对于我很重要。但是，我不确定走到她身边是以有超过友情的情感，因为在将来的生活，我会有自己其他的美好，以及其他的情感相遇，我不想拿未知，与今后可能去否定，去制定一个以后再去爱她的判断。

小水说，以前觉得你会对于感情有更多排斥，因为你是非常理性的，可是没有想到你反而越来越对于情感有了热忱。

我说，我不会认为失败是一种不光彩的事情，就像你说的，那时经历的流程，是人生的轨迹，我会更好的认识它们。我可能会哭了、恨了、爱了、痛了，但是我不能因为这些否定自己，因为这是轨迹的一部分，不是所有的轨迹。

虽然亲人关系与男女关系对人影响很大，但应该明白情感是人生一部分，把情感透支人生，甚至因为情感自我毁灭人生，都是不可取的。这些可能跟无知也有关系吧，我真的想说，人有时在注重情感，会走向卑贱吧。

我有时看着我父母老我也挺心疼的，我爹娘特希望我结婚有娃，而我又是向往不婚的人。我要是结婚会如何？我娘说我大脑有毛病，要给我看看去，在她眼中我是有问题的人，因为我竟然不想结婚，不想别人都想都做的事情。

哈哈哈，想起辛弃疾的踏莎行和赵国兴知录韵。

吾道悠悠，忧心悄悄，最无聊处秋光到。

西风林外有啼鸦，斜阳山下多衰草。

长忆商山，当年四老，尘埃也走咸阳道。

为谁书到便幡然？至今此意无人晓。