拯救自己

今天在上课的时候，因为小宝捣乱。特别的生气。每次上课我都希望他们能够多学一点，因为他们原本人非常少的班一直继续着。可是发现孩子并不能体会。我的这份心。上课时候不好好听，总是会说话，有小动作。一方面这种感觉让我觉得非常的挫败。苦口婆心的说过也打过也骂过，好像受小生威。除此之外，更多的是担心。在我的课堂上。他都这样，那在学校里的表现又会是怎样的呢？挨到中午上完课。带他们出去。原本是要去吃饭。到了外面觉得自己的情绪还是没有发泄出来。于是带他们停在了公园的门口。噼里啪啦的说了一大通，说我的不满是我的抱怨。说他们的不听话，说他们不懂得妈妈的辛苦。其实最根本的原因还是因为前几天。老公跟他们说我买了直播的。东西又不好好去做直播，如果我能把直播做起来，他就不用上班了。而且每个月给几千块钱，也不知道花到哪儿去了。虽然他这样的话并没有当着我的面，但我还是听到了。我的心里非常非常难受。我总觉得自己并不是一个怕受苦的人。今天看到一篇文章中有一句话说比起得不到哎更让人难受的是不能被理解。我觉得这句话说出了我内心真实的想法。是啊其实在他的身上，我已经不奢求什么所谓的爱。只要他能够理解我在家辛辛苦苦的带孩子。身边还想着给小朋友们上课赚一份。额外的收入。虽然这份钱我并没有给他是我自己在支配。他总觉得我也没有给这个家帮什么忙。可他又何曾想到一个月他只给3000块钱的生活费，要够做什么的呢？我跟孩子们说，这些钱只够我们每天正常的吃饭。没有办法去外面吃一顿大餐。也没有办法买你们非常喜欢要的昂贵的玩具。我自己的衣服，化妆品，包括孩子们的。衣服家里用的各种00碎碎的东西。这些也都需要我去替补呀。他从来没有想过这些总觉得他一个人在外面是不需要买什么太多的东西。可是我们不一样啊。他自己在外面，像一个没有结婚的单身汉一样。而我们确实要。一顿不落的过日子。这怎么能一样呢？

曾经我是一个特别特别传统的女人，我觉得嫁给一个男人他就应该承担我的所有，他就应该明白。我的想法。他就会尽全力帮助我完成我想完成的心愿。这么多年过去发现这些也只不过是我的一厢情愿。虽然现实告诉我。自己独立才是最大的安全感。可是一方面不想把孩子丢给谁，其实也没有人可以真正的帮我带。另外一方面我还心存一丝希望。尽管这份希望时常或者95%的回忆失望告终。我还是一次又一次的。给予希望，这原本就是一个自我伤害的过程不是吗？

不知道为什么，最近愤怒的时候，会愤怒到极点。今天骑着车子。带着他们去公园的时候，到公园门口，我就想把那个车子撞到公务员的门上。把车子撞飞。甚至因为在公园的旁边有一条很深很长的河。当时有那么一瞬间，我想跑到河上。一跃而下，觉得所有的东西就可以摆脱了。一方面得不到老公的理解和鼓励。另外一方面又觉得自己在家并没有把孩子带的非常优秀，成为学霸。那我的成就感在哪里呢？说是在陪伴孩子，其实真正陪他们的时间并不是很多。他们上学，我在家。他们回来我有时候要做饭，上课。很少很少。或者几乎没有一直盯着他们去写作业。他们没有在我的再三督促下。完成作业。虽然有时候速度会慢一点，但还是会做到。可能这相比于有些孩子做的已经很好。但我觉得还不够。因为自己曾经从最贫穷的境地走出来。我知道对一个普通的不能在普通的家庭的孩子来讲。上学就是一条最好的捷径。而我拼了命的从乡下走到大学。走到大城市又回到县城。巨大的心理落差让我一直觉得没有办法把心定下来。我觉得县城根本就不属于我。可是我又属于哪里呢？我希望去到更大的城市，给到孩子们更好的教育。更好的环境。希望他们长大。能够比我强很多很多。有了这样的期待和希冀，如果孩子们的所作所为并没有如果期待般那样美好。我又怎么可能不焦虑呢？

其实做或者不做，成或者败，生或者死，所有的这一切只不过是一念之间。奋斗的时候觉得自己想要马上结束自己的生命。平静的时候又觉得人间值得。时间宝贵。

无论怎样，我今年都要尝试。去做自己想做的事情，去到自己想去的地方。经历过这些不被认同。不被理解的日子。我也才能更加清醒呢。让自己明白。只有自己才能拯救自己。