骗骗自己就好了

今天，能够站在这里，跟大家分享是我的荣幸也是算是我艰辛之后的补偿和回复吧。荣幸的是，能和在场的一起分享，也许你们当中会有不在意身份的，也许是有些身份或是内心有些自卑的，但这在我看来，这一切的一切都被这虚无缥缈的华丽的地方所代表了，可能你会觉得我是不是太自卑或者是太过自以为是了，但这就是我此刻的心情了，在座的各位，在我这里都是十分值得尊敬和敬仰的前辈或仰慕者了。

心里有很多的怨气，不甘和怒气，但还是会被现实狠狠的臭大嘴巴。认清现实，摆正姿态，接受现实，真的是，你看不惯它却又干不掉它的那种心情和现实了。最终还是要接受现实的洗礼，知道这是必经之路也是避无可避的。

现在，我站在这里仅仅代表个人发言。接下来说的话或许会被认同或许也会因此而丢掉饭碗，从此真的是浪迹天涯过比普通人更普通的日子了，即使如此，我依然还是会说，不管是出于本心还是任性。

在我专科毕业后的日子里，曾有一段非常焦虑不堪的摆烂日子。整整持续了半年，刚毕业因为疫情封控，在家整整隔离了半年之久。这也就意味着我与社会脱节了半年，意味着这段日子里你除了给原本不富裕的家庭增加了更沉重的负担和压力。虽然是城镇户口，但却是过着比农村还农村的日子，父母在外打工，靠体力吃饭的，不管是烈日炎炎的夏天，还是冰天雪地的冬天，一年360天机会都是在劳动，这样的日子持续了三十多年，从我出生，哦不止，准确来说是还没出生时，父母不是在打工就是在打工的路上。我并没有对打工本身歧视或者是其他的情感，反而更多的是对打工本身的一种敬佩。无论是父母被生活所迫，还是被现实击败，这些都不是我所敬佩的核心，而是打工本身的敬佩，这也或许是对我这样的人而言。因为我见过父母打工时的样子，那么的疲惫那么的狼狈，那么的无助和无奈，我不仅见过，自己也是亲身经历过的。所以城镇户口对于我这种务工家庭的孩子来说是一种残忍了，在校期间也是比较努力的，但也不算是拿命努力的孩子了。努力让自己变得好起来，不知道是认知不够还是条件不许，努力的成效也是显而易见的小，小到几乎为零的。即使如此，也还是在尽力的坚持着，幻想着未来的美好，机会。好不容易因为国家的政策而能抓住贫困生补助这仅仅能靠边的一条政策时，因为户口还有其他的资料等等而眼睁睁失去了机会。我恨我怨但却没有一点办法，但这也是打不倒我的，还有很多，虽然明知不可为而为之，不管出于任何一种原因，都会尽力而为，而这也是没有多大成效的，在校三年也是一事无成的。

对未来还是要有希望的，于是规规矩矩做简历，投这投那只希望能早日找到一份可以赚钱的工作，无论多少钱只要能赚钱，可是在疫情面试，你无论如何都是无能为力的。我失业了，是的，真是毕业等于失业，封在家里整整半年，一大家子人都挤在那不大不小的空间里，只能是彼此安慰了，除了这些也无计可施的。封控禁足对于我这样的家庭来说无异于坐吃山空，可以说是等死了，等着饿死。一家子也会无奈的开着现实残酷的玩笑，说着“饿死总比病死的强，总不会拖累人，搞得人心惶惶，算是做了一件功德了”可是心里都是明堂堂的敞亮着。

今天我站在这里，能说出这些令我痛苦甚至是自卑了过往，靠的正是我今天在这里的小身份，就是这虚无的小身份让我有这点底气在面对这么多的领导面前，可以坦言。其实现在的我无论是出于怎样的一种心境或是心情，都是释然的心态了。正因为封控，在家的焦虑迷茫，这对一个刚毕业的大学生来说是在正常不过的事了，但是当我意识到这不仅仅是生活带来的压力，情感，精神带来的压力，面对等待死亡这会让人更加抓狂的，不顾一切也是有可能的，但意识还是会告诉你什么是对什么是错，极度的禁止你的一切行为的。

封控禁足让我深刻的意识到了自己的无可奈何，于是决定考研，无论好坏，无论结果如何，都要去尝试的。记得曾有句话说：“如果你不喜欢什么就要去做什么”以前不懂现在非常清醒也懂了，是的不喜欢什么就去做什么，于是争取机会考研做官，希望有一天可以用能力让自己身上的悲剧不再上演，可是，所有的一切都是无法改变的也改变不了什么，此时我想对自己说一句心比天高命比纸薄，骗骗自己就好了。现在依然还是这样，骗骗自己就好了，不要太过当真，放过自己，因为即使放不过你也是有限的。也许有人回说，梦想还是要有的，万一实现了呢。我想想想就好了，这样的不切实际的梦想也只有破碎的结果。

我努力的能走到这个位置，可以说是花掉了一半的生命，也很清楚，即使不这么做，生命的长河也不会停留半分，所以，决定不知道好不好对不对，我只知道这是我的选择。未来我还是一名普通的的不能再普通的工人，不，应该是社会人，我想不论我走到哪里，都不会被工作生活或者是其他的一些好的坏的东西所标签束缚。希望以后的日子里去珍惜身边的点点滴滴，也希望从心底里去真真切切的看待一切的好坏，在有生之年可以不虚此行也不留太多的憾事。