洗完一个长长的热水澡吃了点饼干，才慢慢从吐气若霜的状态中恢复过来。一路从国家公园回来，丝毫没有破三后的喜悦，反而心情稍显阴郁，这是以前任何比赛都没有过的感觉。
这次为了冬季马拉松，算是做足了体能准备，10月每天披星戴月出门跑步，有时候半夜十一点还在树林里穿梭。其实艰苦倒是不至于，只是跑步从某种意义来讲真的成了跑步。每天陪着我的除了郁金香打了鸡血一般的报时就是熟的谱子都快能背下来的几首贝多芬交响曲。慢慢的习惯了一个人奔跑，习惯了在一片漆黑中边跑边抬头找星星的生活。当然效果也是有的了，这样简单粗暴的耐力训练，把爬坡能力和耐力提高了一大截，似乎冬马破三变成势在必行的了。
如果生活之所以是生活，就是因为它比想象更加有趣。比如同行的第二个马目标430的瑞典姑娘一迈腿跑了320，比如势在必得的我仅仅以259擦线破三。这种自己能创造奇迹的迷之自信已经让我在无锡和大连吃尽苦头，而历史的车门又一次狠狠地打了我的脸。开跑以后紧跟第二梯队，4分以内跑完前半程，这种轻松和愉快让我不禁飘飘然，心想没准可以试试255以内，甚至都开始YY如何发朋友圈了。然而由于今天心不在焉，忘记把能量胶从包里掏出来，全程没有足够能量补给，加上饮水全都是冰水，过了30公里以后越跑越冷，身体温度逐渐降低，不仅一点不出汗，之前的汗水都冻在了衣服上。随着寒风夹着雪花愈加凛冽，眼睛越来越难睁开，面部肌肉越来越僵，只有太阳穴在突突的跳，仿佛回到了一年前那个浓雾笼罩的永定河畔。当然，现在想起当年句“刚不可久，柔不能守”，又多了一分现实意味。最后配速一降再降，到达终点的时候，都有种晶状体结冰的错觉，觉得看周围景物都是分层的。一个人坐在地上就着冰水啃肉桂卷，虽然PB，可是跑完马拉松的心情从没有如此灰暗过。
去地铁站两公里的路，走了40分钟，一边咬着不住打战的牙齿努力让身体不再持续颤抖，一边想，自己的生活是不是有哪里搞错了。从跑马拉松里得到的快乐越来越少，要知道我曾经只是想完赛一次就好的啊！回想之前的马拉松，秦马的无知无畏无拘无束，反而让整个体验变得最美好。后来的比赛，多多少少心里是打着某个目标的小算盘的，也多次铩羽而归。冷风吹拂下整个人格外冷静，开始搞不懂自己追求的输出究竟有什么意义。输出不就是在积淀足够深厚之后自然得到的成果，为何要如此刻意的去追寻。而且不仅限于马拉松，在很多方面都急于寻求一个输出，寻求一个肯定，来证明自己。姑且不论是否能够得到成果，很多本应享受的过程都在这种心态下变成了一种折磨。像是马拉松为了追求速度忘记了和伸出手来的老阿姨击掌，像是写文章总是在想如何能够讨喜读者吸引关注，像是恋爱总是在思考怎么去讨好对方维持火热。可是，这些都建立在一个事实上，那就是积淀远远不够啊！就像没有数十年训练，赛场再拼命也赶不上专业运动员；就像没有长期思考积累，再工于句读也不会像钱钟书那样字字珠玑。慢慢的，丢掉的不仅仅是跑马拉松看不一样的世界的乐趣，不仅仅是记录感知生活的欲望，不仅仅是对相知相爱相通的渴求，丢掉的还有生活本应有的含义。可是，我跑马拉松不是为了换取别人一句“牛X”，写文章不是为了让别人欣赏赞美，恋爱不是为了讨喜和感动啊！生命这么短，时间这么快，心心念的为别人来带幸福快乐，心心念的感知世界感知生活，心心念的做个充盈而包容的nice的人，自诩的不屈于现实的理想主义，到头来却一直在跪舔生活，这样的输出，不要也罢。
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