我也曾对不值得的人动了心

我也曾对不值得的人动了心

就连防备心很强的我，也曾掉进过情感的坑里面，在我没有谈过恋爱的时候，第一次在跟一个男孩子简单的接触之后便上了头陷入了进去，而对他心动的时候也是我正在经历着一些生活中前所未有最糟糕最低谷的时候，我也不知道是那一刻让我误以为那个人就是对的人以及是值得被我去爱和心疼的人。但不可否认的是那一段时间里他确实给我带来了一些甜蜜和快乐，也同样给我带来了一些说大也不算很大说小也不能算很小的伤害。现在想起来好像那些谈不上所谓的合适和喜欢，只是荷尔蒙上头的那一秒让大多数人都误以为是爱情来临了。好在最后我的理智帮我做了一个决断就是选择跟这种人断了联系，刚开始的一段时间里还是会想到那个人，但是随着时间的久而久之我突然想明白了一些事情，比如今天刷剧的看半是蜜糖半是伤的时候有一个情节是男主在临近跨年的时候去出差结果当天没有回来女主就去找他，后来两个人在飞机上遇到了。这个情景让我想到我跟那个男生相关的记忆，我们是去年过年之前认识的，他跟我说可以陪我一起跨年，还要给我拍放烟花的视频，结果到跨年那一天等到的是一个拍的很敷衍的放烟花的视频，他也并没有兑现他之前说的陪我一起跨年的事。这件事发生的时候我就很敏感的感觉到了这个人的不守信，因为这个人在我们熟悉起来之后总是不会回复我的短信，有过好几次，第一次我说的时候他都不作回应和回复的时候我就删掉过一次，然后我现在也记不清我删掉了多少次然后又加回来了多少次，最后让我放弃的原因是因为当我犹犹豫豫在想要不要挽留这段关系的时候发现他删掉了我，他这个举动帮我做了一个正确的选择，那就是不值得去挽留这种不值得的人，而就在他删掉我的后一天里也不知道为什么我突然有感知到，结果晚上下班回家一看真的是被删除了，我发现了然后我添加了他我就问为什么删我，他跟我说因为我不回信息，那一刻突然发现，是啊，这个人容许自己对我冷暴力而自己却承受不了，自那一刻我说完之后我就删掉了所有关于这个人的记忆和联系方式，也把这个人从我的人生中去除掉，因为真的太不值得了，说话不守信也不会对自己所说的事情做一个简单的回应以及擅长使用冷暴力。确实啊，这样一看确实不值得我去爱，这个是个坑也是个警告，以至于我之后的感情也会避免这个雷。想起这些不太好的事情的时候，在多数的时间里我都想去逃避，但也在偶尔我会让自己去思考然后理智的去看待和面对这些鸡零狗碎的事情。有时候遇到坏事情和不顺心的事情太多的时候都会经常怀疑是不是自己是个倒霉娃娃体质和水逆的体质。也因为这些事情多数时间里也会让我溃不成军。所以我现在有点抵触情感相关的东西比如爱情、友情、亲情这些。我也没有底气去相信会有个可以接纳我所有不堪的人。因为在我成长历程中伤害我的人都是至亲至爱的人，每一次都让我与死亡擦肩而过。所以我不能保证下次我真的能活着走出那段伤害。就连我现在活着都是在死撑和硬熬。因为我现在处的环境并不怎么友好反而还有几分险恶在里面，在遇到这些的时候突然发现如果是之前的话我可能会宁死不屈，但是现在多了几分坚韧和忍耐，忍耐着终有一天会离开这种不太好的坏境走到相对较好的坏境里面去。但也不知道能不能实现了这个目标。也许可以实现但是我却活不到那个时候，好怕那一天坚持不住了，选择离开选择永远的逃避。