昨晚好友Y的QQ头像一直闪烁，我点开她发的信息，她发个我的内容是大学时期写的短小的随笔，点滴地记录她曾经这样爱恋过一个男人，那时她们并没有在一起，后来阴错阳差没能终成眷属。只是现在仍然单身的她说，今天在看到这些，真的想不起那是怎样的感觉了，只是好像自己再也不能想这样深情地再去爱一个人了，再也写不出这样的字句了。 字句里Y记录的爱情让我动容又心疼，它是那么小心翼翼而又倔强，像墙头的缝隙里顽强发芽的种子，充满生机和力量， 我像她是幸福的，不仅因为她心里珍藏的爱的能力，相信她会再遇到一个这样的人让她如此深爱，而他也回馈她以同样的深情。
我耐心地细细品味了她当时写的文字。
2009-11-8
我无法读取你的心情，即使在我说我爱你的时候，他避而不答。我所有的担心被证实了，你不爱我。想起你日志你写过的忘不掉某人。我不在乎你曾经爱过谁，也只想让你知道我爱你，但我却戒不掉贪婪，像贪食的饕餮，想得到他爱情的回应，像疯狂的对着大山吼叫的人，乞求在回声的安慰，我怕你无法爱我，只能像对待路边流浪的小猫小狗，投以怜悯的眼神。
关于你书写的未来，我坚信不移，甚至自我麻痹地认为，我能为你生育一个可人的女儿。但我不自信，害怕你眼中的我，只是无知，狂妄，幼稚，又娇气的小女生。我害怕自己让你失望，但是又不知道能做什么，除了幻想种种的美好事件发生在我们之间。 我逼迫自己说，在你说你爱我或者想念我之前，不去理你。
其实，是跟自己过不去，我知道即使没有我的消息，你的生活可以依旧自在。但是我不能，我让自己紧张和焦虑，像法庭上等待审判的罪犯。我中了自己的圈套。 我不知道，也许一切都只是我的想象，我需要你的声音，肯定抑或否定。
2009-11-11
我想给你所有我能给的温暖，让这初冬的湿寒和流感的威胁远离你的身边，但是，我能感受你深深的寂寞，像你眼角的鱼尾纹，你说一路只有许巍的歌声陪伴，我就发现自己的无能，我去试听了他的歌，那声音像一根勒着人脖子拼命往后拉的线，让人不觉跟它地朝过去回首。那一刻，我感受到失败。 所以，不敢再跟你讲太多无聊的话，你说你工作很忙，而我却闲着每天在网上空等你的回话，我知道那不是你搪塞我的借口，只是，这样，我对于还有什么用，连一个可以聊天的人都不算了。 我是你的什么？
2009-11-16
我在QQ签名中说，仍静候着你说，下面的内容我不知道，抑或是如王菲唱的，“我别再用神”，抑或是如我所愿的，“你想念我。”而你只说，你想念武汉。
越发是你心情不好，情绪勃发的时候，我就越是不敢接近，只能远远地焦急地等候和猜测，我是这样无力地爱你，像无法发声的人鱼。 不再去想念一切物质的奢欲，我要做一个高洁的女人，更加热爱文字和诗歌，不做空泛的夸夸其谈，去符合你心中纯净和美好的质地。
2009-11-27
今天22：26你主动给我短信说晚安，我不知道我能以怎样的心情回复，只是轻描淡写地说我还在看电影。 我想说点什么，但是却找到准确的表达，爱情开始有了雏形，我向往着它的破壳。
2009-12-7
一切顺其自然。
我把QQ签名改成了“有缘的话”，招致质疑，我说：“那只是王菲的一首歌。”其实，我撒了谎，那应该是说“有缘的话，你会爱上我”。
2009-12-20
生命中重大的决定总是在一刻间决定的，就像传闻中，我们宿舍后的那栋楼，一个男生用一条麻绳结束了自己的生命，我结束一些虚无的感情，去寻找我认为的（或许暂时的）永恒。再见，不再见，我的青春和爱情。
末了，我在QQ给她回了消息，爱情，在我们每个人的生命里，它会走远也会迟到，但从来不会缺席，不用忧伤，也不用灰心，你值得最好的爱情。
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